[ZT]一个70年代普通老男人的点滴破事

fish

记忆划痕之《少年不识愁滋味》01
　　1）
　　今夜我依然在路上
　　依然在盲目的张望
　　那变得腐烂的理想
　　正在我身体里消亡
　　
　　我看着他们的嘴脸
　　那自以为是的阴险
　　那与生俱来的孤独
　　又在我身体里滋长
　　
　　(许巍) 《路的尽头》
　　
　　孔老夫子言食色,性也。说明了性和吃饭一样重要，可惜我领悟力低下，瓜瓜坠地23年后才明白这个道理，实在汗颜。儿时的记忆中我是一个发育很缓慢的家伙，内向不爱说话，不过学习很好。70年代初期出生的我家境还算不错，最起码父母都是有单位的人，母亲在食品公司上班，父亲在铁路。那时候买肉都凭肉票，由于母亲工作的关系，我的家里每个星期都可以吃到新鲜的猪肉，这就让很多同学非常羡慕。也让不少老师非常喜欢我，托母亲给她们买些内部的肥肉出来，而且要越肥越好，据说可以炼油。然而就是这样的伙食环境我依然发育的非常缓慢，个子很低，从小学到初中，我一直坐在第一排，有个和我同名的家伙明明比我小一岁却因为个子比我高，老师把他称为大WF，我则是小WF，这让我小小的心灵颇受打击，也成了我郁郁不欢的一个主要原因。
　　
　　父亲脾气暴躁，那时候我和小我4岁的妹妹最怕听到父亲的声音。稍有一点调皮捣蛋，回家后等待我们的绝对是狂风暴雨般的暴炼，皮带，藤条，木棒，在我的童年中被父亲暴打的次数不知道有多少次。有次我偷偷下河游泳，被父亲知道，拿了把藤条冲到河坝，一步一抽，打的我浑身都是血漅。又是夏天，伤口化浓，母亲不得不把我背进了医院治疗，那次暴打，让我在医院里躺了整整一个月伤口才好。直到现在，我依然记得那次毒打的情景，每次过嘉陵江大桥看到江水，就会想起那次惨痛的经历，那时候我才7岁。也许是童年受到父亲打的次数太多太多，我与父亲的关系一直是对立的，他叫我做什么我坚决不做，他不喜欢的我非作不可。现在想想，那时候的我真是太幼稚了。父亲喝酒很凶，也许与他干的工作太累有很大关系，喝酒可以解乏。所以他经常在吃饭的时候用筷子蘸酒到我嘴里，嘴里说儿子你快点长大，长大了陪老爸喝酒。也许是因为厌恶父亲的缘故，叛逆的心理让我对酒非常的厌恶。，父亲没有文化，相信棍棒底下出孝子，但他坚持的我坚决要反对。所以直到现在，我依然对酒非常厌恶，一种心理上的厌恶，闻到酒就恶心。工作后有些场合必须喝酒，实在让我痛苦万分，由于从小对酒的厌恶，导致了很多次我在酒桌子上和人翻脸，闹的大家都不欢而散。不过无所谓，有些人在酒桌上就和疯狗一样，人家不喝酒他就觉得不给他面子。我凭什么给你面子，你不尊重我为什么要尊重你，我对朋友的观念很淡，朋友是用来出卖的，很多时候我一直坚信这个道理，也许是童年的阴影所致吧。父亲怕我抽烟把烟藏起来，结果我现在成了一个烟鬼，戒烟很多次失败，那天非死到肺癌上不可。
　　
　　在父亲火爆的脾气下我如同一只受到惊吓的兔子，胆小而卑微的度过了我的童年时光，毫无快乐的可言。在加上身高的缘故，在学校里常受到其他高个子同学的欺负，又不敢给家里人说，心理上极度自卑，对每个人都充满恐惧感，也不敢和其他同学接触，这就养成了一种自恋自卑的心态，这种心态陪伴了我很久。记忆中唯一的玩具是爷爷给我做的弹弓，唯一的伙伴是爷爷养的那条叫黑子的狗。
　　
　　长大后很多人觉得我很冷漠，好像对什么都不关心。去年我的几个亲人死去，我站立在他们的尸体前，看着四周哭成一片的人群，居然没有一点感觉，我不知道他们为什么要哭，每个人都要死的，哭能让死去的人活过来吗？我体会的到失去亲人的痛苦，我理解那种十年生死两茫茫永隔末路的感觉，但我没有一点心痛的情绪，我觉得死亡是一种解脱，是对生命的释放，我们之所以活着是因为责任，各种各样的责任逼迫的我们必须坚强的活下去。如果有一天我必须要死，那我会毫不犹豫，生命对于我只是躯壳而已，毫无珍惜可言，我活着，不是为我，是为我的父母，我的妻儿，等责任尽到，就是立刻死了，也知足了。
　　
　　童年对父亲的恐惧对周围人的不信任一直陪伴我，身高的问题也一直压抑着我，唯一能令我开心的是我的学习一直非常拔尖，在小学毕业的时候以全县第一名进入重点中学。那天父亲很开心，依旧喝了酒带我到他母亲的坟前亲手种下一颗树，并叫我在奶奶坟前发誓，考上重点大学，光大王氏门庭。
　　
　　初中是一个混乱而快乐的时期，那时候我13岁，依旧是个瘦弱矮小家伙，毫不起眼。我们的班主任是个40多岁姓刘的家伙，他的脸上总是带着一种邪恶的笑容。由于学校体制改革，升学率成了重点，每个老师的压力都很大，我们班又是6个班中唯一的重点，所以刘变态就开始用他极度变态的方法折磨我们，让我至今对学校没有一点好感，特别恨老师这个职业。
　　刘变态手上永远有一个用铝丝拧成的鞭子，每个犯的错误的同学都会被他打手心。要知道我们那时候正处于青春勃发的时刻，调皮捣蛋是经常有的事，刘变态用他的高压政策压制着我们的人性。每天下午最后一节课结束后班里的人不能走，其他班都放学了，他迈着方步进来了，脸上那种邪恶的笑容让我在很长一段时间做恶梦，掌心红肿的疼痛让我从恶梦中惊醒。当时的规矩是错一道题打下手心，被其他带课老师罚站过的打10下，男女学生都不能避免。每天放学总有很多其他班级的围在我班窗前，目睹我们被刘变态毒打。班里64个人都被他打的惨叫连连。由于我们这帮家伙属于计划生育的幸存者，每个家里都是好多个孩子，老师打了学生家长还连连叫好，说他是个好老师，爱孩子才会打孩子，这样一个暴力分子居然年年被评上优秀教师，实在是80年代的悲哀。就在这样一个恐怖的环境中，我度过一个个漫长的日子，性格上也有几许分裂。刘变态最终的结果是在我高中毕业一年后的90年被一个16岁的少年在楼梯上对着他的脑袋狠狠的来了一菜刀。（孩子上课睡觉，他侮辱孩子的父亲是看大门的，当着所有同学面前说你小子长大也最多是个看门的，并毒打了这个孩子）可惜孩子力小，只是把脑袋砍了好大个口子而没有要他的命，那孩子后来被送到少管所了，现在应该早放出来了吧。
　　
　　初中是男女发育的时期，这时候很多女孩子体形已经有了变化，男孩子也长出了毛茸茸的小胡子。可惜我没有任何发育的迹象，瘦小而单薄，永远坐在课堂的第一排，尽管我视力非常好，就是在后排抢到了座位也会被老师撵到第一排来。这让我对第一排座位深恶痛觉，直到现在开会我也绝对躲在偏僻的角落。
　　每天清晨6点我准时的被母亲叫醒，背着书包往学校跑，早餐是母亲在周日蒸的馒头，包谷面和白面混合的那种，一次蒸很多，这样周1到周6（那时候只有星期天休息）每天只需要溜一下就能吃了。我正处于长身体的时期，每天除了在家里就着泡菜吃一个馒头外还要带一个去学校。班里有些农村的孩子家里很穷，吃不起饭，我常常把多带的馒头分给他们，这让他们很感动，常常会在我受到高大孩子欺负时帮我打架并结下了深厚的友谊。这也导致了每次看路遥《平凡的世界》的时候我会苍然泪下，我深刻的体会过那种饥饿的感受，从吃不起饭却努力学习的那些穷人家孩子的身上，我学会了什么是忍耐和坚强。
　　
　　日子总是过的非常漫长，少年时的我们总是渴望长大，渴望成为一个真正的男子汉。男女同学开始变得奇奇怪怪，有的在桌上刻下了一条白线，有的开始默默的喜欢起了对方。体育课女生跑动时胸前跳动的小白兔让男生们尖叫声四起，让女生们脸红万分。而且很多女生可以在上课的时候站起来说老师我有事要出去，老师居然也同意了。而那个男生敢那样的话，面临的绝对是刘变态那恐怖的打手心惩罚。这就让我很奇怪了，一个个为什么从我脑海中升起，让我对未知的未来充满好奇。
　　（补充：我在犹豫有没有必要把那些破事写出来，毕竟我只是一个普通的男人。而且有些事怕写出来会遭受包括我老婆在内的打击，影响家庭幸福。但我想写，它是我的人生经历，曾经真实的存在过，随着时间的推移它已走的好远好远，对于我来说那却是很留恋的一段回忆。都快40的人了，我早已经没有年轻人的冲动，只想用一种平和的心态把那些往事记录下来，到我白发苍苍的时候，能留下几许曾经的甜蜜。
　　这－－－－就已经足够。
　　它是写给我自己的，对其他人没有任何意义。
　　由于喜欢许巍的歌曲已经长达10年之久，所以用他的歌词起头来表达我对他的尊重。在打字的过程中，他的歌声一直在空旷的房间吟唱，他是我心目中的神。
　　懒得起名字了，就用符号代替吧，毕竟只是写给自己而已。）

fish

2)
　　在出生的那一天
　　我们已注定要走上这条永远
　　永远不归的路
　　我们不停地奔跑
　　在每个黑夜白天
　　每一个夜晚和清晨
　　不知不觉奔向死亡
　　在穿行各种梦想
　　不变的四季里面奔跑
　　虚幻的永恒只是那支离破碎的瞬间
　　
　　
　　(许巍) 《永恒》
　　
　　许巍的每首歌都能让我感动，那是一种心灵最深处的触动，如同这首《永恒》。我们出生的目的就是为了死亡，等待死亡来临的那一刻。那是一种绝望，通彻心扉的绝望，无法逃避也无法躲藏，我们期待永恒，而现实总是和我们开种种的玩笑，让永恒虚无缥缈。当皱纹爬上我的眼角，当银白染满我的头发，那流水一样的青春岁月啊，都变成了记忆中的奢望，还是继续我那流水帐一样自言自语的故事吧，如果它称的上故事的话。
　　
　　偶然的机会让我对女孩子产生了好奇。
　　那是一个夏天，已经放学了，我出去打了会乒乓，回教室取我的书包。推开门看到一男一女搂抱在一起。当时我吓坏了，愣在那里不知道怎么办，他们两个也吓的半死，女生推开男生拿了书包冲出了教室，男生走到我面前恶狠狠的冲我道，敢说出去打死你，然后飞也似的跑了。说实话我当时根本不知道他们在做什么，过了好多年以后，我才知道那叫亲吻。但当时不理解他们嘴对嘴咬来咬去究竟有什么好玩？也不嫌脏。回家后已是傍晚，父亲一直在铁路沿线工作，每个星期才回来一次，母亲晚上好像加班，留了条子叫我自己把饭热了和妹妹吃。正巧我一个同学父母也不在家，他跑我家里叫我出去玩，机会难得啊。我警告妹妹不许说出去，飞也似的跑下楼，和他去爬山玩。我们这里山多，那时候大人们都流行爬山，特别是那些20多岁穿着喇叭裤留着长头发的年轻人特爱爬山，这让我们好奇无比，山上究竟有什么，他们天天爬也不累？莫非山上种满了苹果树吗？
　　
　　我们两个兴冲冲爬上山顶，山顶上什么都没有，除了有个气象站外没有一颗果树，松树倒是很多，这让我们很郁闷。最可恶的是山上没有几个人，那些爬山的都爬到哪里去了？从山上往下走的时候我发现有条小路，反正都是路从哪里走都一样，而且小路前面有好大一片树林，很密集，同学也同意我的想法，说不定能找到果树呢。但怕果树是山上人种的，抓住我们就惨了，所以高抬脚轻迈步，生怕惊动了山里人家。
　　
　　前面已经说过，我的视力非常好，视力好的人经常能比其他人先看到一些景象，而这个景象，却让我终身难忘。
　　一男一女，两个人都没有穿衣服，靠在树边，我当时不知道他们在做什么，但潜意识告诉我绝对不是好事，天生敏感让我对周围事物有种敏锐的洞察力。回头看看同学，他也呆住了，四目相对，我们都从对方的眼中看到了一丝恐惧。这时候那个女人已经看到我们两个小孩了，她尖叫了一声，那个男人停了下来，猛的回头。我从他愤怒的脸上看到了我们即将面临的危险。只见他迅速脱离女人的身体，拿起草从上的裤子往腿上套。那个女人也飞快的蹲下身体开始找衣服，但她胸前那白晃晃的两砣肉让我一阵眩晕，腿脚似乎不听使唤了。那男人向我们跑来，我吓傻了，不知道发生了什么事，同学用力拉了我一下，才使我从恶梦中惊醒，也意识到了危险，转过身体，用最快的速度向山上飞奔而去。我听到耳边呼啸着飞过一块石头，重重的砸在我前面的树枝上，这让我更加恐惧，不知道究竟发生了什么事，惹的那个男子如此气急败坏，想置我们于死地？
　　
　　那次逃生的经历在后来的日子里让我恍惚了许久。我们两个在冷风呼啸的山头躲避了整整一夜而不敢下山，直到天亮才疲惫之极的回到家里，幸好母亲还没有回来，否则我死定了。我的脑海中总是浮现出那个女人赤裸的身体，反反复复，这让我在睡觉的时候总是失眠。我瞪着雪白的天花板开始幻想，并第一次感觉到下身的勃起。我抓住它想叫它软下去，可那东西却毫不听话，似乎想一直这样坚硬如许，让我疼痛万分，却毫无办法。无可奈何之下我只有用手试着把它往下拉,感觉包裹那东西的皮居然滑落，露出了里面红红的肉，稍微一磨擦，竟是一种酥麻的感觉涌遍全身，让我疼痛而迷醉，从而开始对女孩子的身体产生渴望，产生好奇。
　　
　　日子依旧平淡，没有人注意到一个年少的小孩已经开始慢慢长大，他的身体依然那般弱小，他矮小的个头让他一直被迫坐在第一排的位置。但他的心却开始萌动。那颗小小的心中充满了一个个奇怪的问题，偏偏得不到答案，这让他非常的苦恼。由于那次偶然的发现，他开始迷恋自己的身体，开始用自己灵巧的手指抚弄自己的下体，妄图用一种自我的方式去探询未知的秘密。这让他很自卑也感到羞愧，他觉得自己的问题应该有人能够解答。他需要有人给他答疑解惑，帮助他解决掉这些为什么。但他羞于启齿，他胆小的性格和恐父的心理令他找不到可以解答这些问题的人。
　　
　　有一天他跑到书店看到了一本名为《两性心理学》的书籍，心想这本书里也许能有答案。他兴冲冲把平时节省的零用钱和暑假卖冰棒的钱交到书店那个老女人手上，并兴奋的喊道，我买那本书。结果那个老女人先是吃惊的看了他半天，然后问他，你多大了。14。他意识到自己年龄还未成年，回答的声音很小。才14你就想买这种书？那个老女人狠狠的瞪着他，让他突然有了种做贼的感觉，无地自容恨不能找个地方钻进去。你父母怎么教育你的？啊？这种书是你看的吗？那个老女人似乎恨愤怒，把钱扔到他手上道，小流氓。他感到羞耻，感到自卑，感到绝望，更感到生不如死。他真的想去死，为什么自己只想去买本书寻找点男女之间的答案，却换来了如此一顿侮辱？他飞快的逃跑，在路上差点被一辆汽车撞倒。他不知道自己做错了什么，他厌恶自己的身体，厌恶所有的人，他恨不得他们都去死。。。。。。
　　（写到这里我眼中有了泪水，成年的我已经写不出当时那种感受，但85年就是那样，娱乐生活极度贫乏，每天傍晚人们都要看着远处的一座高山，那里有一盏红灯，灯亮了，意味着今天家里的黑白电视能有信号，灯如果是黑的，那只能听听收音机了。辛苦的大人们被贫穷的日子折磨着腾不出时间去关心他们渐渐长大的子女，所谓的生理卫生课本从来没有上过一节课成了摆设，而当时那本书最后几页描叙男女性器官的章节我几乎能背下来，我渴望知道答案，我的好奇无处不在，如同渴望49年般渴望解放的到来)
　　

fish

3)
　　很多事来不及思考 就这样自然发生了
　　在丰富多彩的路上 注定经历风雨
　　(许巍) 《漫步》
　　
　　少年不识愁滋味,为赋新词强说愁。就如许巍歌中唱道的那样，很多事来不及思考就自然发生了。有时候觉得他就是落入凡间的精灵，总能用诗一样质朴的语言，让我在他的歌曲中寻找到模糊的答案。随着时间的流逝，那答案愈发清晰，等到大彻大悟时候，已是满头华发。
　　
　　日子依旧平淡，作为学生的我把主要的精力还是放在了学习上，那些少年维特的烦恼在课程的重压下显得微不足道。日升而作日落而息，父亲无休止的怒喝和刘变态阴险邪恶的笑容象浓浓的重雾包裹着我，使我艰于呼吸试听。我存在的意义只是将那些枯燥的数理化装入小小的脑袋，我的价值只体现在考试卷上那些红色的分数。没有人注意过我的存在，没有人问过我在想些什麽，他们只关心我的分数，我也只能用分数证明我日夜苦读的艰辛，一切都那样平淡，一切都那样乏味无聊。
　　
　　14岁生日那天母亲送给我一个笔记本，说你可以把你的想法都写下来，不一定要强迫自己写什麽，只要你觉得今天发生的事有必要写下来，你就写。我不知道母亲为什麽会送我这样的礼物，也许母性的细腻让她发现了开始长大的儿子有了自己的心事。她这个简单的举动让他小小的儿子感受到了心灵的温暖，从她送日记本的那天起，写日记这个习惯一直保持了长达20年的时光。
　　
　　口中道出终决浅，一字牵出万缕情。文字的优美和震撼是任何华丽的语言和音像制品无法替代的，这个孩子开始用他充满好奇的眼睛观察周围发生的事，第一篇日记记录了他骑自行车将一个女孩子腿撞断的故事。故事的过程已经不想再提，少年的疯狂举动让他再次陷入恐惧的边缘，看着大人们在医院忙碌的身影，他第一次选择了逃避，离家出走。好在学校替每个学生都保了险，几千元的医疗费用保险公司负担了很多，（那时父亲一个月工资是42元，母亲不到30元）手术的成功让双方家长都如释重负，但孩子的失踪让孩子的父母焦心如焚。
　　
　　两天后父亲找到了躲避在山上的我，我已精疲力尽，四周散满了烟头，一个14岁的孩子，在恐惧和不安中妄图借助烟草的麻醉躲避现实。当他看到双眼红肿的父亲那悲愤的面孔，那高举的铁拳，他的身体圈成一团。他渴望死去，谁能让他彻底的解脱这种无休止的精神枷锁和折磨他会感谢他，又不甘心就这样无奈的死去，哪怕他的生命是那样的微不足道，如同一只苟延残喘的蚂蚁。（青少年自杀的问题最近被很多老师和专家放到了讨论的话题中，这大概是一个进步，而我当时有几个家长会关心到自己孩子的成长，毕竟每个家庭的孩子都挺多。）
　　
　　父亲的拳头没有落在我的身上让我感到很奇怪，我听到父亲沙哑的说了一句回家吧，并伸手扶起了我，后来我知道，为了找我，他几乎30个小时没有合眼。我已经两天没有吃一点东西根本无法站立，父亲将我背在背上，大步向山下走去。很多年后重读朱自清的《背影》让我泪花滚滚，那是怎样的一种父爱，浓厚中充满大山的豪情。
　　
　　生活是用一个个时间的片断累计起来的，有欢乐也有苦难，在哭泣和欢笑的背后，是一个个感人的小故事，平淡真实。故事的主角就是我们，每个人天生就是演员，在人生的舞台上表演着自己也审视着别人，谁也无法代替对方的角色，在生命终结的时刻，那些动人故事依然在继续，只是变换了熟悉的角色而已。
　　
　　这个时候的我开始看大量的课外读物，金庸、梁羽生、古龙、琼瑶、三毛和各种历史人物传记是我的最爱，强烈的求知欲望让我沉醉在各式各样的书籍之中。每到假期我都会在路边的书摊看书，那时候书摊的主人喜欢把一本本厚布头的书拆分成很多小册子，每看一小本是五分钱。为了能看到更多的书我利用假期去卖冰棒，每只冰棒可以挣到一分钱，而且我就坐在书摊边卖。看书时那种如饥似渴的模样让书摊主人非常喜欢我，有时候看上一天，他才收我五分钱。
　　
　　（大学生有很多现在都勤工俭学，早在我13岁的时候就养成了在假期卖冰棒贴补家用的习惯，还有砸核桃，把核桃从土产公司领出来，砸开，把核桃仁分成等级在送还给土产公司，以换取几元钱的工费，当时和我同龄的孩子很多都这样为家里减轻负担。一是挣钱后可以看到各种课外读物，二是能挣到第2年的学费。我们上学学费非常少，一学期只要5元，考上大学的话，上大学是不要钱的，所以上大学成了每个孩子和家长的希望。通常一个暑假我能挣30元。寒假一般是去河坝背砖头，背石块，那时候修河瑅，很多老人和孩子都在背，一个假期也能挣15元左右右，但确实很辛苦，肩膀上的皮肤一直是红肿破烂的。）
　　
　　某天无意中翻出14岁时写的日记，看到当时的两个心愿，一是在本命年时要看到海，二是看到金庸，毕竟是大山里的孩子，没有见过海。
　　
　　看海的愿望在23岁时去广东流浪时完成，可惜金庸老人家只能在电视上看到。可以想像当时金庸的小说对我的影响有多大，完全沉醉其中而无力自拔。飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，金庸老人用他优美迷幻的文字将我带到了一个个神秘的空间，让年少的我对人生充满幻想，充满美好的期待，并深深的陷入武侠世界那虚幻的景象当中。
　　
　　我一直利用书籍的力量让自己逃避现实的尴尬和无奈，很多莫名的烦恼汹涌而来却挥之不去，我渴望与人交流，渴望找到能和我兴趣爱好相投的伙伴。天性的自卑自恋又让自己从心底拒绝他人进入我的私人空间，从而愈发显得孤独，以至于有的同学在背地里说我清高的很，这让我很痛苦。
　　
　　昏昏恶恶中从初一读到了初三，我的学习依旧拔尖。这让父母看到了希望，他们不希望我长大后继承他们的职业，希望我能如愿以偿的考上大学，走出这个贫穷落后的小县城。为了这个信念，我也一直在努力，不是为了他们的期盼，是为了脱离他们的管制，挣扎弱小的翅膀，我要飞的更高。
　　

fish

4)
　　体会这狂野
　　体会孤独
　　体会这欢乐
　　爱恨离别
　　体会这狂野
　　体会孤独
　　这是我的完美生活
　　
　　(许巍) 《完美生活》
　　
　　许巍反复的吟唱着这首完美生活向我走来，他理解的青春总能和我产生强烈的共鸣，狂野孤独欢乐离别，那是每个人都曾经历过的一段冲动岁月。打字的时候我必须将音响开的大大的，让他的歌声在我的耳边回响让动人的旋律在我的脑海激荡。似乎这样才能勾起我对青春的回忆，在音乐的跳动中那些曾经的故事从心底鲜活起来，跳跃着，奔跑着从眼前飞速划过，弥漫着青春的气息定格在我的周围。我从容的拾起，从容的微笑，用长者的眼神审视着那些荒唐的记忆，并用笨拙的文字把它们记录下来，珍藏起来。
　　
　　初三的时候班里来了一个叫王F的美丽女孩，她的出现让我这个丑小鸭般的少年心动不已，也许是她高挑的身材明亮的大眼睛给我留下了深刻的印象。我不知道美丽的确切含义到底是什麽，身边一些女同学根本引不起我丝毫的兴趣。只有她，能给我带来强烈的震撼，让我不敢正视她清澈无邪的眼睛。那时候我们都喜欢用一个小笔记本抄写歌词，上面工工整整的抄满了诸如射雕英雄传主题歌，上海滩童年等歌曲，而且还帖了大量的贴画，有翁美玲，赵雅芝，刘德华，周润发等明星，他们是我们心目中的偶像。
　　
　　班里的男孩子很多已经发育的很好，个头有的达到了1.7米，有的如王F这样的女孩子身高也达到了1.65米。这令我非常自卑，因为已经16岁的我身高还是1.4米，我怨恨我的身体，怨恨我的父母，那种怨恨弥漫我的整个大脑整个身体，自卑可怜的躲藏在阴暗的角落，诅咒着那些比我身高的孩子。
　　
　　一次偶然的身体冲撞，我被一个高大的男同学狠狠的击倒在教室里，那个男同学鄙夷的看着倒在地上的我，大声狂笑，羞辱我是一直不会打鸣的公鸡。我愤怒的爬起来向他冲去，可以预知的后果是再次重重的被他摔倒在地上，脸撞到了桌椅的棱角处，血从我的鼻子里喷出，惊呆了班里所有的人。这时候王F从外面回来了，她一声惊呼跑过来将我扶起，问我疼吗。我在感动的同时觉得无比屈辱，弱小的身体颤抖着，她以为我是疼痛的缘故，掏出自己的手帕帮我抹去满脸的鼻血，然后冲出教室。不到5分钟，班主任刘老师（这是我第一次叫他老师）阴沉着脸慢慢走进教室，用他那铝条编织的鞭子狠狠抽打那个高大的男生，整个教室充满了男生的惨叫，直到他发不出声音为止。那次暴打让每个同学都感到恐惧，男生凄厉的惨叫在教室里回荡，仿佛那一鞭鞭都击打在我们自己的身体上。王F也惊恐的看着这一切，后来她告诉我，如果早知道是这样的结果，她宁可不去叫刘老师，她不敢相信，老师还会打人。
　　
　　通过那次帮助，我认识了这个热心的女孩，如同一个终日装在套子里的人终于发现了原来脱去伪装是那样的舒服。我们一起讨论问题，一起做作业，一起爬山，一起骑车出去玩，我终于有朋友了。王芳让我看了她的歌词本，女孩子的东西总是精心点缀着各式各样的小贴画，猫猫狗狗和那些男明星的头像。清秀的笔体记录了她的部分日记，都是写的生活琐事。我们两个相互交流着彼此的日记，彼此对未知世界的认识，那纯真的友谊，开心快乐的日子让今天的我依然嘴角含满笑意。
　　
　　聚散两依依/依依又依依/过去已过去/未来可期/别把心中门儿紧紧关闭/且开怀欢笑莫迟疑。这是琼瑶电影《聚散两依依》的主体曲，林青霞主演，也是我和王F牵了手偷偷去看的第一场电影，教会我唱的第一首流行情歌。我惊奇的发现，王F居然长的非常象林青霞，飘逸的长发，修长的身体，迷人的眼睛，这一切都让我迷醉。还未身体发育的我啊，心灵开始了剧烈的跳动，幻想能永远和她在一起，时间就此停留。
　　
　　长大后很多人问我最喜欢的偶像是谁，我都回答是林青霞，是为了年少时的那份青春渴望，还是想念王F那动人的笑脸？我不知道，只想从林的影片中体会当初的那份青涩与纯真，那是一种很纯洁的感情，彼此心心相吸，没有一丝杂念，只要一个眼神就能明白对方的心意。它又是与早恋有区别的，没有身体的需求，没有任何邪念。我们相互鼓励，相互帮助，在很短的时间学习就飞速进步，牢牢的霸占全年级前两名的位置，这让父母非常欣慰。
　　
　　进入高一的时候王F转学走了，她的父母希望她去大城市接受更好的教育，我们只有洒泪而别，在一起看完电影《超人》后，她把她的歌词本送给了我，我送给她的是一个白色的手帕。看着绝尘而去的火车，无语凝噎。我知道又将孤独，为她的离去，为我的青春。
　　在一个寂寥的夜里，我发现自己内裤湿了，上面黏稠的液体告诉我，我开始发育了。
　　那年，我17岁。

fish

5)
     爱情像鲜花它总不开放
     欲望像野草一样疯狂地生长
     他们像苍蝇一样总是飞来飞去
     在我身边侵蚀着我的身体
     在每一个夜里
     我从梦里惊醒
     看见我的心
     它正在飘向窗外
     
     (许巍) 《在别处》
     
     很多年后仍然有朋友问我，当初为什么没有考上大学，在他们的印象中我学习很好。我不予置否也无法回答。我也很想知道1988年那个少年在做什么，在想什么。17岁的他突然面临了人生最大的转变，第2性征的出现让他惶恐。随着身体的突变，他的身高也迅速崛起，短短1年从1.4长到了1.73，这令他非常不安。喉结开始突起，嗓音由细嫩转向宽厚，各处体毛无规则的出现让他无法适应。伴之而来的还有欲望，各式各样的欲望强烈且凶悍，如同许巍所唱的，欲望象野草般疯长，侵蚀着自己的身体。
     
     王F走后来过几封信，这也是我这辈子第一次收到别人的信。我怀着虔诚的心给她汇报我的学习生活情况，写的很详细。而她的信总是简短的几句话，加油，努力，考上大学。她用简单的笔调告诉我新的环境很不错，让我对她的生活充满憧憬。
     （风牵柳，柳拂水，水微澜。此心何恨，青衫舞处尽孤寒？脑海中无意识的冒出这句词，让我对自己的思维跳跃惊讶不已。却再无耐性去研究这句词中深刻的含意。我怀念那年少痴狂的日子，怀念那个孤独的少年独立山颠的情景，那种怀念是种说不出的痛楚，怅然不已。）
     
     一年过去我的身体已经完全长成，父母的同事见了我都会很夸张的说，哇，大小伙子啦。这让父母很开心，他们一直担心我的身高问题，见我长高了他们也长舒了口气。
     从进入高中的那天起，我就没有和父母住了，在我家楼下有一间不大的房子，里面堆满了杂物，父亲隔了一半出来粉刷了当我的寝室。这个小小的空间被我叫做《七品堂》，除了一张单身床外就只有一个书桌，我每天熬夜在那里苦读。母亲在楼上可以看到我映在窗口的身影，每到夜里，她总会做好夜宵送下来给我吃，叮嘱我注意休息。她知道在学习上无法为我解答任何问题，只有在生活起居上无微不至的照顾。伟大的母爱深深的感动着我，我决心一定考上大学报答他们的养育之恩，而且还想和王F考上同一所大学，以后就可以朝夕相伴。这是我的秘密，也是我的动力，为了这个目标，我唯一的选择就是努力学习。
     
     生活总是和每个人开这样那样的玩笑，成功总是眷顾那些时刻准备的人。正在我为2年后的大学生活憧憬努力的时候，一个意外的事情发生了。
     那个叫雪的女孩是我的同班同学，以前是6班的，听她说为了能进到1班几乎玩命。而且还不无羡慕的说，你一直在一班，体会不到那种压力。她的说话是有原因的，我们当时执行的是每次期中期末考试全年级400多人就会来个名次排队，前60名进1班，后60名进2班，依次类推。这个方法非常残酷，很多家长根本不需要知道孩子的学习情况，只要知道他在第几班就可以算出他的名次。这样频繁的分班让我们毫无安全感可言，优剩劣汰的竞争使每个学生压力重重，也让我无意去认识那些新来的同学。成年后几次在街上碰到有人和我打招呼我都很茫然，他们说以前我也是一班的啊，我居然毫无印象。高中岁月给我留下的除了频繁的分班压力外，剩下的是一片空白。我的大脑似乎被洗去了记忆，除了那个叫雪的女孩。
     
     雪比我还大半岁，70年的。身体发育的很好，性格有些泼辣，做事果断，有男人的风格。可她的外貌却很妩媚，笑起来有两个甜甜的酒窝。不过1米75的个头在篮球场上所向披靡，很多男孩子打篮球都打不过她，她也是校队的主力。她刚到一班的时候学习名次比较落后，知道我学习不错主动向老师提出要和我同桌，她这个建议让我脸红半天，见老师答应了也不能拒绝。心里虽然喜欢身体上还是和她保持了一定的距离，内向的我尽量不和她有过多的接触。
     有个美丽的女孩作同桌心里自然开心，我的话也渐渐多了起来，她的出现让我重新找回了和王F在一起的那种感觉，少男少女敏感的琴弦再次被轻轻的触动。在开心的同时，依旧埋头苦读，为了我那虚无飘渺的梦想，那梦幻般憧憬的大学生活。
     
     雪和我同桌一个月后学习有所进步，在课余里我们爬山游水骑车去郊区野炊。那段生活是我高中时代最快乐的日子，我喜欢雪的性格，喜欢她的酒窝，喜欢她那永不放弃的精神，喜欢她在篮球场上那飒爽的动人风姿。
     知道我喜欢你什么？她问我。我摇摇头说不知道。你最吸引我的是你的个性，你独来独往清高自傲的神态和你埋头苦读的忘我姿态。老师布置的题对于你几乎没有任何难度，你是怎么做到的呢？
     我非常惭愧，不知道如何作答，我想不出自己还有如此几个优点。我一直觉得自己是个废物，从小到大一无事处。
     
     过了几天发现雪有点精神恍惚，上课的时候有些注意力走神。没过多久，她的学习开始滑落，在一次小考中居然考了极差的成绩。这让我很吃惊，追问她是不是家里出了什么事，她摇头说没有。那为什么呢，我满心疑惑，在给她解答一些题的时候她居然心不在焉，眼光游离，有时看我的时候会突然的脸红，低下头玩弄自己的手指，这让我奇怪无比。她究竟是怎么呢？
     
     一天放学，我给老师送了本子回来（我是学习委员），见她一个人很认真的趴在课桌上抄写笔记，心里很高兴。走过去问她，今天怎么这么用功了啊，放学都不回家。她哆嗦了一下，迅速用手将那两个笔记本压在胳膊低下，脸红的象个苹果。然后有些生气的冲我道，为什么进来不敲门，想吓死人吗？
     她的反常举动让我有些生气，没敲门算很大的事吗？何况这是教室，我以为里面根本没有人呢。她见我生气不理她，站起身来，将那两个本子合上，拉了拉我的手问我，生气啦？我没说话，收拾着自己的书包。真生气了啊，她有些委屈。我笑了笑，问她。写什么呢，神神秘秘的。她的脸一下红了，用手打了我一下没有吭声。这反倒勾起了我的好奇心，我突然从她手上抢过那个本子，三步并两步向教室后面跑去。她一声惊呼，飞也似的追了上来，口中叫道，还给我，还给我。我恶作心起，边跑边笑，就不，就不，看你怎么办。在奔跑的同时，我扬扬手中的本子，得意的翻开。我听到她喊了一声不要啊，声音中带着哭音，竟停止了追赶，坐到了地上。我木然呆住，忙跑过去把本子塞到她手中，想扶她站起来，发现她腿抖的厉害，两行清泪从她的眼角滑落。这让我心慌如焚，不知道自己闯了多大的祸，是什么事惹的这个坚强如男孩子的女孩如此惊慌失措，泪花连连？气氛顿时尴尬，我们都没有说话。过了许久，她问我，我是个坏女孩吗？我很奇怪，说你说什么呢，你怎么能是坏女孩呢？她悠悠的叹口气道，你都看了，我还不是坏女孩？我扶她坐到凳子上，一头的雾水问她，我看什么啦？她用奇怪的眼神看了我半天，顺手把那个本子扔到我怀里，有些羞涩道，你看吧，无所谓了。我忙把本子送到她手上，对不起，我真的不是有心的，你不要这样好吗？她没有说话，似乎犹豫了一下，轻轻的拿起那个本子，翻开了一页递到我的面前。我疑惑的看着她，见她点了点头，将视线转移到那个本子上，映入我眼帘的是雪很工整的笔体，最上面写了4个稍大的字《曼娜日记》。

fish

6）
    这冬天充满阳光可我依然迷茫
    我听到你的歌声随风飘荡
    你站在水的中央让我充满幻想
    你让我进入水底长发会永远不脏
   
    (许巍) 《水妖》
   
    曼娜日记的开篇是这样写的，我叫曼娜，今年18岁。是的，这是一本日记，记录的是一个叫曼娜的女孩子与她的表哥发生的一些故事。故事很简单，写了她与他表哥所有的做爱过程和心理描写，文字很优美，极具诱惑性。这个老土的故事在资讯发达，A片横行的今天看来根本算不上什麽色情。但请记住，那是在1988年。80年代末期的人们依旧保守，文革时代恐怖的经历让每个人都心有馀悸。这种文字的出现，无疑象一颗炸弹，轰炸了我的大脑，我的一切，它的影响足以致命。曼娜日记也许有人觉得陌生，那就说说它另外的一个名字《少女之心》。我想现在30多岁的朋友绝对不会陌生。
   
    才看了一眼，我就彻底陷进去了，脸滚烫，心狂跳不止。一种隐隐的犯罪感油然而生，从那些诱人的文字中，我似乎看到了一个赤裸的少女和她帅气的表哥交合在一起，那些器官碰撞的文字让我感到口干舌燥惊心动魄。
     雪一直在我旁边坐着，这时候的她悄然将身体伏到了我的背上，轻轻的在我耳边呼吸。我知道她也在看那本日记。两双贪婪的眼睛几乎一眨不眨的盯着那些诱人文字，雪身体的轻微压迫让我艰于呼吸视听。我感受到了她丰满胸部的压迫，感受到了彼此身体的渴望。雪的左手悄然探出，隔着我的裤子，握住了我那坚挺无比的下体。我一声呻吟，脑袋里一片眩晕，口干的如同冒火，呼吸几乎停止。我不知道该怎么办，恐惧、害怕、兴奋、冲动、想拚命挣脱，却浑身无力，双目似火般看了她一眼，她已将鲜红的唇印在了我的嘴上。刹那间时间停止了走动，大地在飞速的旋转，我的大脑轰然炸响，耳边狂风呼啸。
   
    我的灵魂已经离开了身体，站在高空中目睹着现实空间中那一对冲动的少男少女激情的拥抱在一起。突然那个男孩子用力的一推，女孩坐倒在凳子上，男孩飞快的抓起书包，奔跑出了教室。女孩呆住了，一行清泪从她的眼中流出。她低下身，从地上拣起一个本子，看了一会，开始用力开始撕扯。一页页纸张被她扯了下来，并撕的粉碎。
    我飞快的跑出教室，冲下楼梯，向学校附近的后山跑去。我的身体愈裂，那里面积蓄了多年的欲望时刻处于爆炸的边缘。我只有不停的跑，不停的跑。在一颗大树边我停了下来，我感觉我的下体硬的已经无法阻挡，欲破茧而出，与内裤的摩擦让它强烈的勃起，并伴有疼痛的感觉。只有用最快的速度让它逃离裤子的束缚。一阵痉挛伴着大脑嗡嗡的炸响，下体不自觉的跳动起来，一股白色的液体在瞬间喷薄而出，在空气中划出一道美丽的弧线，散落在四周的草地上。包含了我所有邪恶欲望和冲动的液体，在一瞬间远离我的身体，酥麻清凉的感受遍布我的全身，如若脱虚。
   
    很多年后雪问我，当时你为什麽要跑？我说我不知道，我只是觉得如果再不跑，一定会发生什麽事，我当时好害怕。是吗？雪幽怨看了我一眼，长叹一口气道，当时我羞愧的恨不能去死，我没有想到自己当时会那么冲动，也没有想到你是那样的绝情，你知道我是一直很喜欢你的。我点点头说我知道，过了很多年以后我才知道，可惜当时我对两性几乎是一片空白，我的心里只有害怕。那次交谈是愉快的，少年时无知的故事让两个成年人回忆了很久。在离去的时候我们紧紧拥抱，相拥而泣，是缅怀青春的无奈还是感叹成年的悲哀？
   
    雪依然和我同桌，我和她都彼此冷漠，谁也不和谁多讲一句话。我不知道为什麽会有这种尴尬的局面发生。我很想问问她为什麽不理我了，但看到她冰冷的眼睛，只有尴尬放弃。突然间就从好朋友转变成了陌生人，实在是世事难料。我奇怪我自己，都干了些什麽？
    我再也无法集中精力学习了，潘多拉的魔盒已经打开了，它让我看到了男人女人的不同，也让我陷入万劫不复当中。那次身体激情的释放让我深深的迷恋上了手淫的快感，曼娜日记中那些跳动的文字在我脑海中反复浮现，让我惊叹自己超人的记忆力。我把王F和雪幻想成为我的手淫对象，她们的一笑一颦每一个动作都让我冲动的要死。这个丑恶的念头让我在每次释放后感到极度的耻辱和羞愧。我的注意力离开了数理化那些枯燥的数字，任何一个漂亮女孩弯腰拣东西臀部翘起的动作都让我产生犯罪的欲望，恨不能冲上前去拔光她们的衣裤。内心剧烈渴望让我无力自拔，我渴望犯罪，渴望女性诱人的身体。她们动感的曲线和修长的大腿令我深深着迷。后悔那天没有和雪继续深入下去，为什么我们的唇刚触碰到一起我居然会飞奔而逃？我甚至在怀疑是否碰到了她鲜红诱人的嘴唇。这种困惑在很多年后想起来都让我惆怅不已。
   
    青春发育后精力充沛的我犯罪的欲望越来越强烈，那种欲望潜伏在我的内心深处，时不时会冒出来。它就象一个魔鬼，总在不经意的时候突然跳出，逼迫我产生侵犯女孩的冲动。我极力克制，用各种方法转移自己的欲望想摆脱它。这让我很痛苦也很难过，难以宣泄的困苦让我失眠，患上了严重的神经衰弱。
    犯罪总在一念间，大概说的就是这个道理。
    打消我犯罪念头的是一次公判大会，那时候动不动就要严打，每年公判都在体育场，很多学校要组织来观看。在宣判完罪犯的罪行之后，开始游街示众，然后拉到三河坝那个著名的屠宰场枪毙。那天枪毙的犯人有强奸犯，他们强奸完女人后灭了口，在枪毙的时候很多人举起石头想砸他们被武警制止了。从围观人的话语中我知道了强奸犯是最惹众怒的，听说在监狱里也会被其他犯人暴打。几年后我在部队看犯人，证实了这个说法。也正是这个原因，让我放弃了当一个强奸犯的想法，看来我还是很怕死。
    （80年代强奸犯太多了，每年我们这个小城市都要枪毙好几个。为了本能的需要，很多饥渴难耐的男人宁愿冒着挨枪子去强奸女人，而且手段及其残忍。我一个姓李的同学在高3与人合伙轮奸了一个女孩被判了11年，幸好他不是首犯，首犯是枪毙。现在全国此类犯罪减少，小姐功不可没，保护了不少弱小女子夜里出门的安全。所以小姐合法化我是强烈支持的，最起码可以杜绝爱滋的流行。）
   
    过度的手淫让我无法专心学习，失眠成了一种习惯，各式各样的幻想纷沓而来，让我疲惫。我不知道自己究竟是怎么呢？想摆脱这种不良的嗜好却无济于事，从母亲订阅的《知音》《家庭》等杂志上我了解到这是一种不好的习惯，还有一些古本书上说一滴精等于10滴血，这让我很恐惧，偏偏不知道如何摆脱。我的学习开始下降了，我无心听讲无心作业。
   
    新调来的英语老师是个20多岁的美丽女子，新潮且处于热恋中的她喜欢穿低胸的衣裙，这就方便了我这样的坏学生。自习时我频繁举手让她来身边给我解答问题，在她俯身解答的时候，我那双渴望的眼睛死死盯着她胸衣里那对丰满的乳房，这让我迷醉，也让我提心吊胆。几次得手后我非常得意，并回味许久。在一次解答时我故技重施，想再次一览女老师胸内风光，我的同桌雪同学狠狠的哼了一声，老师猛的抬头，看到了我那双色情的眼睛。这次事件让我对雪嫉恨了许久，直到我因学习下降被分到2班为止。
   
    88年是混乱的一年，各种官倒横行，改革处在了一个十字口，我常听到父母叹气说现在物价飞涨，单位反倒还更加不景气。很多人其实已经开始失业，为了生存不得已开始做生意。那些第一批在我们这里做生意的温州人逐渐被本地人撵走，一些房屋被铲平盖起了高楼，街道上也愈发的热闹，出现过各式各样的抢购风潮。我的母亲曾经为了担心洗衣粉涨价买了5－－6箱存在家里，结果放坏了也没有用完。盐，猪肉，食品药品等生活用品被疯狂抢购，很多商店被抢购一空，这让我惊讶。我发现大人们都疯了，他们不信任国家的新闻但绝对不放过任何一条小道消息。他们把辛苦积攒的钱匆忙的放入那些小贩们的手中，肩挑背抗的把大袋大袋的生活用品往家里搬。很多年后我才明白，由于政策的不稳定和文革的阴影，很多国人都处于慌乱和不安当中，任何风吹草动，都会觉得有事发生。曾经饥饿过的国人太害怕饿肚子的感受了，他们渴望改革又害怕改革，在这种矛盾的心理下，抢购风潮和官倒现象风起云涌。在造就了大量的富翁的同时也让大量社会底层对改革充满仇恨，这也导致了89动乱的厚积薄发。

fish

7)
　　
　　我的每个幻想,总在每一个秋天飞扬
　　我的每个悲伤,总在每一个夜里生长
　　我的每次飞翔,总在漫无目的的路上
　　我的每次歌唱,总在每一个夜里飘荡
　　
　　(许巍) 《青鸟2》
　　
　　我经常在想一个问题，人活着究竟是为了什麽？存在的意义又在哪里？上帝很残忍的把我们带到这个纷乱的世界里来，然后就置之不理。看着我们自相残杀，争权夺利，为了那些所谓的理想和远大的目标残害自己的同类屠杀其他的生灵。我们都是可悲的角斗士，都是上帝的玩物和祭品，他在高空俯视着这个欲望的战场，看着我们用血和泪洗刷着肮脏的大地。邪恶的欲望充实着每一寸土地，那些所谓的英雄伟人都是站在同类的血肉上冉冉升起。他们幻想着主宰这个世界却逃不出死亡的命运，在时间的面前他们和我们一样不堪一击。
　　
　　（上述文字出自1989年6月的一篇日记）
　　1989年，一个我面临高考的年份，一个让很多国人难以忘记的时刻。
　　官倒的横行和通货膨胀让这个改革的国家面临经济崩溃的边缘，很多企业开始破产，很多工人开始失业，财富开始向很少的一部分人手上转移。作为中坚力量的高校生们觉得自己才是救世主，只有他们才能挽救国家于水火之中。（说实话我很欣赏和敬佩他们的这种精神，我一直认为只有大学生才最具有忧患意识和澎湃的激情。）于是他们开始绝食，在广场游行示威，要求打倒官倒，打倒腐败，要求和政府对话。刚开始只是北京的几所高校学生参加，慢慢的这种极端的行为开始蔓延到全国各地。每天电视上都在报道学生示威游行的画面，到处都是游行的队伍，连我们小小的县城也出现了一些好事的游行人士。他们并不是学生，但很想抓住这个露脸的机会，身披红色缎带，上书几个反政府的大字在广场上游来晃去。
　　
　　那时候我的学习已经开始急剧下降，一年多来严重的神经衰弱困扰着我，使我无法安心学习。加之高考前的紧张，繁重的课程让我几乎崩溃。我心里着急，强迫自己放松，想静下来好好的看书。每天早上跑步锻炼，走哪里都戴着耳机听英语单词训练。
　　我的父母比我还急，他们想不到前几十米一直处于领跑状态的儿子怎么到了最关键的冲刺阶段却突然拉稀。他们以为我早恋，到学校打听几次发现根本没有那回事。以为是功课压力大，就给我加强营养补充身体。我那慈爱的父母啊，你们错了，你们的儿子已经变了，他的心灵一直叛逆，只是找不到方向而已。
　　我清楚自己的变化，从那次看了少女之心手抄本后我就沉迷于幻想当中而无力自拔。后来又和同学偷着出去看了几次周润发的录像，更加对学习不感兴趣，每天都做着英雄救美女的梦想，每天都重复着昨天固定的程序。
　　
　　一次周末到文化馆广场看大人们跳舞，一个瘦小的男人和一个高大的男人碰撞在了一起。高大的男人抬手就给了小男人一拳。小男人爬起身来，从口袋里拿出了一沓10元人民币高高举起，大声道，谁帮我把他打残废这钱都是他的。（那时候最大面额就是10元，一般家庭一个月收入不到200元）所有人都愣住了，音乐也停止了。小男人从那沓钱中抽出几张往空中一抛，人群就如同炸了营，很多人疯狂的冲上去抢夺那几张散落的大票。没有抢到的特生气，小男人的声音很及时的响起，打他，这钱就是你们的了。这一下提醒了很多人，大家疯狂的向那个高大男子冲过去，将他放到在地，脚踩腿踢。
　　小男人潇洒的走了，临走时他将手中的钱往空中一抛，以绝对潇洒的姿态悠然而去。他甚至连看都没看高大男人一眼。
　　
　　我怀着崇敬的心看着他的离去，心说他怎么能这么牛B呢？我惊讶金钱的魔力，在那一刻起，我发现钱对一个人有多么的重要。如果那个小男人没有钱，今天面临的绝对是悲惨的命运，是钱改变了他的位置，是钱让他如此牛B。从几个同学的眼中，我也读到了这种情绪。
　　同学中有的接班，有的当兵，有的参加社会招工，都为自己的将来做好了出路，我的出路又在哪里呢？我以后该怎么办呢，是继续学习还是去挣钱？我好想离开父母的束缚飞的远远的，但凭现在的学习，我怀疑我考不上大学，如果考不上，我该怎么办？
　　
　　学校里有人帖出了大字报，要求我们这些即将毕业的高中生响应北京，支援北京学生的绝食和游行。还有部分老师也参加了进来，他们激情澎湃，向我们宣扬5.4运动对中国的影响，并鼓动我们去北京，为拯救伟大的祖国奉献自己的青春和活力。
　　我感到迷茫和困惑，我身边的人和物在突然间变的面目全非，我发现自己处在一个激荡的漩涡之中，不知道该何去何从。在武汉上大学的小舅来信说他们学校也在搞串联，到处都是一片混乱，校方说如果他们这些学生不去游行的话今年不给发毕业证。母亲抓紧给小舅的学校发了一封加急电报说父亲病危，速度回家，并警告我绝对不许去参加那些游行，安心学习。老爸语重心长的对我说，中国的事不是你们这些学生能闹腾的起来的，还是安心学习，我们这些人都经历过文革的，学生再怎么折腾，最后都是牺牲品，还是老老实实的读你的书吧。
　　
　　老爸的话我一直是听的，否则等待我的将是棍棒和毒打。有的同学已经在开始做一些游行的准备，年轻的老师们也四处串联，鼓动学生和他们去北京。到处都乱哄哄的，校方也没有任何人出来解释和说明，大家都在观望，都在等待，直到6月4号。
　　6.4那天我们没有上学，听新闻说北京暴乱了，死了好多人。过了没多久，电视上开始播放解放军战士被暴徒活活打死烧死的镜头，那烧焦的尸体，那些燃烧的大火，充斥着荧屏。父母都没有说话，全家静静的坐在家里看电视。过了许久许久，老爸问了一句，他小舅回来了吗？母亲说回来了。老爸长出了口气。我从父母的眼中，看到了不安和恐惧，那种恐惧只有经历过的人才有深刻的体会。在60年代，他们也是青春少年，也曾意气风发，激扬文字指点江山。伟大的红卫兵战士们啊，你们的最终归宿又在哪里？
　　
　　接下来的日子可以用混乱来代替，到处开始抓人，那几个在广场游来荡去身披缎带的家伙们很快就被抓了进去。几个年轻的教师也从我们学校消失，好些学生会的干部开始接受调查，有的被取消了参加高考的资格，校长被免职，听说部分县上领导也被撤职。短短的一个多月发生的事让我茫然，我不知道到底发生了什麽，为什麽突然间会出现那么多暴徒，他们居然连解放军都敢杀？那可是我们老百姓的守护神，人民的子弟兵啊。还有我身边的老师和同学，他们有的被勒令退学，有的突然人间蒸发。
　　
　　雨一直下，好大的雨，临近我们高考还有十几天的时候，暴雨席卷了整个陕南地区。江河开始涨水，人们又开始抢购囤积物品。有消息说泥石流将山村中一户人家活活压死，有的地方涨水淹死了很多人。加上高考前的紧张和压力，我烦躁不安，每天到学校不知道干什麽。经过6.4后，很多老师说话都非常小心，他们好像对教书也没有了兴趣，上课纯粹是应付差事。每天到教室就叫我们自习，我有问题想叫他们解答，通常都很不耐烦，随便说几句就叫我自己看书，说高考没有那么难的，这种类型的题不会出的。
　　
　　在学校我没有朋友，很孤单的一个人，这也是我为什麽说高中对于我来说是一片空白。我拒绝交朋友，只想一个人默默的坐在那里望着窗外的暴雨发呆。我的大脑似乎不是我自己的，它游离于我的身体之外，总是飘飘荡荡的在一个很远的地方注视着我这具丑陋的皮囊，看我每天早起，每天坐在教室里发呆，每天很晚才上床休息。日记在那段时间也很少写了，不知道写什麽，人变的消瘦，精神也颓废，面孔苍白，抽烟抽的很凶。
　　在漫长等待了10几年后，决定我命运的7月7日终于来到了。

fish

8)
　　
　　昨天的事昨夜的梦
　　早已经走远
　　我已想不起好像手里
　　燃烧的香烟
　　让柔和的风轻抚身体
　　就这样坐着望着那窗外
　　天边的云彩让阳光温暖
　　我的心
　　
　　(许巍) 《平淡》
　　
　　高考落榜的消息已经不在是秘密，如同我预料到的一样，我那暴躁的父亲用绳索将我捆绑起来，一顿暴练。母亲扑过来想抢下父亲手中的木棒却被父亲推倒在地。我倔强的抬起头看着日渐衰老的父亲，如果这顿毒打能换来他心里的平衡我无怨无悔，只要能叫他们好过点，打死我都无所谓。叫他复读一年吧，也许明年能考上。母亲的眼中已有泪花，她的建议得到了父亲的同意。我低声说了一句，我不想上学了。父母差异的看着我，如同发现了怪物。你不想上学，那你想作什麽？父亲愤怒的盯着我，手中的木棒再次提起。我抬起头看这他，看着这个从小到大养育我相信棍棒底下出孝子的男人，突然大声吼道，我不想去上学了！我上够了！吼出那句话后我感到无比痛快和兴奋，我不知道自己当时为什麽会那样说，一向懦弱的我从来不敢在父亲面前大声说话，我在向父亲挑衅。
　　
　　我打死你这个逆子。父亲怒喝着，木棒劈头盖脸雨落般落在我的头上，身上，鲜血模糊了我的眼睛。
　　我再次养伤，每天躺在七品堂一动不动，母亲每天下班后来给我擦洗伤口。身体的伤痛对我来说算不了什麽，但我不想做一个木偶，天天在父母的呵护下在家和学校过那种两点一线的生活。我渴望自由，渴望能飞出去，哪怕摔的鲜血淋漓，我也毫不犹豫。
　　父母绝望了，他们无法忍受这样一个不求上进的逆子，我听妹妹说父亲有天晚上哭了，他醉的很厉害，哭的撕心裂肺。那是她第一次见到父亲流泪。我静静的听妹妹说完，心里也很不是滋味，但我真的不想再上学了，我厌恶学校的一切，厌恶所有我认识的人，只想自己一个人跑到遥远的偏远地带，在那里一个人独居。
　　
　　岁月的记忆总在不经意翻起，每次读到那段时间写的日记我都觉得很不真实，那个懦弱胆自卑瘦弱的男孩真的会是我吗？我在怀疑，也在重新审视着自己。
　　日子一天天过去，我的伤已经完全好了。同班很多同学都考上了大学，几次邀我去参加他们的庆功酒宴我都没有搭理。平时就很少接触，这个时候想起我无非就是炫耀而已。我在房间里悬挂起了一个沙袋，找了哑铃和杠铃，开始锻炼身体。几个住在我家附近的男孩加入了锻炼的行列，我们天天跑步打拳踢球，日子过的到也飞快。
　　一天和小四踢球回家，路过一小区，看墙边放了一辆崭新的山地自行车，那是我和他都特别渴望拥有的。我们凑到近前，居然发现那个车没有锁。小四看了我一眼说咱们骑走吧，一会给他停过来就是了。我想都没有想就说行。等我们骑了车在操场上过足了瘾准备还车时，远远的就看到墙边站了好几个人，小四说坏了，车主人来了，怎么办？我也意识到犯了一个大错，如果我们现在过去还车，一定会被当成小偷，那太可怕了。互相看了对方一眼，没有说话，立刻转身上车，狼狈而逃。过了几天小四给了我50元，说车他托人卖了，他专门叮嘱一定要卖到外地。我说这不好吧，小四说放心吧，绝对不会有事。把钱往我手上一塞，转身走了。
　　
　　那段时间我非常穷，又爱抽烟，1.04元一包的黄公主是我的最爱。父母是不给我一分零用钱的。有时候帮家里做饭，上街买菜的时候我会克扣几毛攒起来，凑够1元多就去买包黄公主抽。我没有任何收入，别说抽烟，就是和伙计们出去玩一般也是干趁，好在大家也理解我，毕竟伙计里穷人不止我一个。小黑高二时候就休学了，他家是医院的，在医院药房打临工，一个月能弄个8、90元，我抽的大部分烟都是他提供给我的，有时候碰到卸车装车的活他会通知我一起去干，忙上一天，能分到7、8元。记忆中那段时间我有钱了就买烟抽，然后跑到录相厅一混就是一天，很多经典的港台枪战片是我的最爱。有时无聊了，连国产的垃圾电影也不放过。由于爱写日记，经常为买不起日记本而发愁，有些日记本我就自己做，取些白纸用刀裁减的方方正正再装订起来，每次写时在底下垫个暗影纸，字写的很小，就怕浪费纸张。看看现在的小孩富有的程度，让我感慨万千。
　　小四给我的50元整整花了半年，9月份母亲去学校给我报名复读遭到我坚决反对。母亲很绝望，她知道告诉父亲等待我的还是毒打，对着这个叛逆的儿子她没有什麽话说了，看着我每天就那样昏昏恶恶的过她痛不欲生。你究竟想做什麽？母亲流着泪问我。我没有回答，继续打我的沙袋，沙袋上血迹斑斑。
　　
　　进入冬天我更加穷困潦倒，七品堂冷的刺骨，几次母亲叫我上楼去睡觉我都拒绝，每天除了吃饭上去两次外，其他时间都在楼下呆着。烟早就没有抽的了，兜里一分钱也没有，很冷的天气。一个收国库卷的贩子从我窗前经过，我看着他敲开对面邻居家和黄姨用人民币兑换着国库卷。那小子从皮包里掏出一沓人民币来，从中掏出10几张兑换给黄姨。我的眼睛立刻直了。看他换完后往楼上去了，我站起身，从床下取出一把斧头，紧随而去。
　　
　　近了，近了，那小子到了三楼停住了脚步，我心狂跳不止，手心里全是汗，我的脑袋里空空的，一种强烈的欲望让我失去了任何思考，我的眼中只有那些钱在晃动，只有那些钱，那些可以改变我命运的钱。
　　干什麽呢，拿把斧头？三楼的王姨提了垃圾袋从我旁边过的时候问了我一句，然后下楼去了。我看到那个男人迅速的回头，警惕的看着我，紧紧的抱住了他的包包。在和那个男人擦身而过的时候，我发现自己手抖动的厉害，浑身都是冷汗，脚步也有些虚浮。王姨的话顿时点醒了我，天啊！我究竟想干什麽？我居然想杀人？我想杀人！
　　
　　犯罪的念头仍然盘踞在我的大脑，冲动就是魔鬼，在某些时候我的身体是不经过大脑支配的，我根本不去想这样做会带来什麽后果。事后回想，才发现自己错的是多么的厉害。
　　父母决定不能在这样纵容我下去了，无所事事的我有次一拳把邻居的小伙打的休克了过去，还听人说几次在街头看到我和一帮混混抽烟打架。没多久他们给我在钢厂找了个临活，一个月50元，问我去不去干。
　　我点点头说，去。

fish

9)
　　有阳光到达的地方
　　就有生生不熄的向往
　　用清澈纯净的脸庞
　　汇成金色的海洋
　　
　　(许巍)《纯粹》
　　
　　美女者，当推古代的四位女子，沉鱼落雁闭月羞花。
　　传说西施每天在河边浣纱时，鱼儿见了她的美貌，都羞怯得不敢浮出水面，此之为“沉鱼”。西施被越王勾践送与吴王夫差，夫差见美人如玉，心中大喜，终日不理朝政，被勾践灭国。汉元帝时，一个叫王昭君的宫女远嫁番邦。远离故土的路上，马嘶雁鸣，令她肝肠寸断。无奈中拨动琴弦，南飞的大雁听到这悲苍的琴声，看到骑在马上的这个美丽女子，浑然忘记摆动翅膀，跌落地下，此之为“落雁”。“闭月”说的是三国一个叫貂婵的女子，当时，董卓专权，挟天子以令诸侯，大臣们敢怒而敢言。貂婵义父王允寻思如何杀死董卓，整日愁眉不展。貂婵心痛，夜里到花园对着月亮许愿，希望上苍保佑她能杀死董卓，让天下百姓过上幸福的生活，否则她宁可死于万刃之下。一个弱小女子能说出如此感天动地的话连逍遥自在的月亮都羞愧难当，悄然躲入了云层。后貂禅成功离间董卓吕布，翦除了后汉时期最凶残的政治败类董卓，此女实乃古代历史中最伟大的女间谍。“羞花”，说的是杨玉环。。唐开元明皇时期，玉环进宫当宫女，日夜思念家乡。一天，她到花园赏花散心，看到百花盛开，触景生情，想自己被关在宫内，虚度青春，便对着盛开的花说：“花呀，花呀！你年年岁岁还有盛开之时，我什么时候才有出头之日？”声泪俱下用手摸花。花瓣立即收缩，绿叶卷起低下。这时，被一宫娥看见。宫娥到处说，杨玉环和花比美，花儿都含羞低下了头。明皇听说后纳玉环为贵妃，此女受宠后开始祸国殃民，加速了唐王朝的灭亡，不过她的美丽举世公认，连白居易那个老色鬼在目睹她一眼后茶不思饭不想的玩起了单相思，还为她写下了千古流芳的《长恨歌》，其中那句“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”尤其经典。如此强悍的对比，足以证明此女之美丽。
　　
　　之所以开篇写起了4大美女，实在是因为现在有很多所谓的美女横行，让人鱼梗在喉不吐不快。凡对方为年轻女性，皆称之为美女，网络上尤是如此。我不明白美女的确切含意，但作为一个诚实的老男人我觉得拍马也不是这样拍的。也许本人年纪轻见识少，没有见过多少美女，但在30多年的印象中，称的上美女的也不过两人而已，其他大多气质一般，姿色凡凡。
　　94年在库尔勒，我们100多人列队往广场去，那天是巴州40年大庆。当时和我们并排走的是一队舞蹈演员，有50多人，多为年轻女子，个个貌美如花，争奇斗艳，看的我们这些傻大兵口水直流。就在这时，一白衣女子推着一辆单车从对面走来，待她走的近了，大家才发现她是个混血儿，碧眼高鼻，肌肤赛雪。只瞧的一眼，我的脑袋轰的一声炸烈了开，只有一个声音在脑海中回响，天下竟有如此美丽的女子？我想鹿鼎记中描写小宝初见阿珂的情景也不过如此。只一瞬间，我们前进的100多个大兵全部停止了走动，因为自看了那个女子之后，我居然忘记走路是先迈左脚还是右脚了。很多战友居然都和我一样的感受，不由自主的停下了脚步。这样说也许有人不信。那我们换个方式，自从那个女子出现后，除了惊叹她的天生丽质外，突然发现和我们同行的女演员们都变得不存在了。不只我一个人的感觉，好多战友事后都说同样是女人，差别怎么如此之大？那个女子的美丽是浑然天成的，你可以在芸芸众生中一眼就看到她。她的美丽可以用惊世骇俗来形容，任何形容词在她的美丽下都显得那样牵强和无力。在强烈的对比下，其他所有女子全部黯然失色，仿若尘埃。
　　美女不是称赞和化妆出来的，而是天生出来滴，“清水出芙蓉，天然去雕试”说的就是这个道理。
　　
　　第2个印象中的真正美女，就是我下面将要介绍的小谢，听朋友说她家3姐妹，长的最好看的就是她，论美丽排行最末位的是她的二妹，在学校里却是公认的校花，由此就可以推断出小谢的美了。
　　认识小谢是在我去钢厂干临工的第3天，引我去上班的是个肥胖如猪的老男人，一脸的横肉。他把我带到原料车间值班室，对其中一个瘦小的中年男子道，给你个新人，好好带，不要惹事。说完转身就走了，扔下我傻子似的站在那里。
　　
　　瘦子面无表情上下打量了我几眼,没有说话,转身进了里间。我心说这里人怎么都这鸟样，也懒得理他们，寻了个凳子坐下，掏出烟来点上一支，深深吸了一口，吐出几个烟圈，吊儿郎当的样儿加上刚剃的光头惹的屋里几个人对我侧目而视。过了一会瘦子出来了，手上拿了一套工作服，他把衣服递给我道，穿上它，和我下去熟悉下工作环境。我抬头看了看他，心中掠过一丝感动，接过衣服，继续抽我的烟。
　　你怎么剃个光头？一个和我同龄的女孩问我，我扬眉瞄了她一眼，见她胖乎乎的长的很一般，懒的搭理她。女孩讨了个没趣，狠狠的瞪了我一眼，做自己的事去了。
　　
　　没多久瘦子说开工了，看来他是个头，应该是个工长类的角色吧。屋里的人都站起来穿戴好工装，戴上口罩，顺里屋的梯子下到地下。地下象是个很大的防空洞，布了两条皮带，丁字形的有几百米长。听瘦子介绍，我们这叫原料车间，负责把矿石和焦炭运送到高炉去炼钢，而这两条皮带就是运送矿石和焦炭用的。我们头顶是火车卸下来的矿石，我们在地下放料，矿石通过皮带运到几百米的高处，那里还有几条皮带，可以把矿石直接送到高炉。见我听的认真，他继续道，高炉是不能停的，停一次炉就是事故，损失很大。所以我们放料也是不能停的，如果上面料仓没料了要抓紧放，而且打铃的声音也有规定，比如一长声代表放料，2短声是料放满了，那我们就可以休息了。
　　瘦子边给我讲解边带我到处走，这时好几个工人已经把放料漏斗打开，矿石滑落到皮带上,皮带下有很多轴承样的滚轮，在滚轮的带动下皮带向前滑动，将矿石送向远方。洞里的灰尘很大，空气浑浊，带了口罩仍感觉呼吸困难，女人们除了将头发埋在帽子里外还用头巾将自己的脸也包裹起来，再戴上口罩，样子看着和731里的日本鬼子一样。我和瘦子顺着皮带往高处走，昏暗的灯光将我们的身影拖的很长，皮带与滚轮摩擦发出刺耳的声音，听的人牙根发栗。回头看看下面放料的工人，都缩成了一个个小点，真高啊。
　　
　　走了许久，看到前面有一盏大灯，那里发出轰轰的声音，我几步跑过去，见好大一个机器立在那里。瘦子说那个是个转运用的设备，皮带在这里转个向，将料可以分到其他方向。机器下面一个精壮赤膊的小伙正挥汗如雨的将皮带转向掉落的矿石往皮带上铲，几分钟不铲，那如雨下落的矿石很快就堆成了一座小山的模样。小伙见我们上来，和瘦子打个招呼，瘦子指指我说，他新来的，你以后就带他。小伙冲我露出憨厚的笑容，一口白牙在他的黑脸映衬下显得很突出，让我居然对他有了好感。
　　
　　看完了运料的全过程，瘦子又给我讲了讲安全方面的问题，最后道，其实咱这工作很简单，不过很辛苦，你如果能吃苦的话就好好在这里干，注意自己的人身安全。我姓富，你以后叫我富师就可以了。我点头说好，富师，那我具体干什么呢？富师说小陈在3号已经4个月了，你去换他吧，1个月以后我换你下来，3号的活很累，一般人拿不下来。富师所说的3号就是那个转运机器，想想那个挥汗如雨的白牙小伙，我说行，我有的是力气。富师满意的笑了，拍拍我肩道，好好干。又反问了我一句，蛮精神的小伙干嘛要刮个光头呢？我没回答，从门边取了铁锨，往3号走去。
　　
　　这里干活也是4班3运转，换班时间分别是早上8点，下午3点和晚上11点。总有一个班在休息，总有3个班在轮轴转，调班大休是3天，没有节假日。我因为是临时工，自然也没有节日津贴和加班费，他们发的任何福利也与我毫无关系，每个月固定50元，如果我满勤的话。
　　
　　3号的活确实辛苦，一天下来我几乎精疲力尽，手掌也磨出了泡，好在我年轻，精力充沛，稍微休息下就缓过来了。放完料如果不到吃饭点我很少下去，我懒得和那些正式工交谈，他们也懒得理我。通常情况下我会在3号左侧一个小房间里的皮凳上躺着休息。房间很小，除了那个灰尘遍布的皮凳外还有一个很大炉子，焦炭烧的通红，睡觉倒也暖和。房间没有门，远处是两个高高耸立的炼钢高炉，浓烟从那里冒出，兹兹喷发的水汽发出刺耳的声音。听说昨天炼钢车间出钢时发生了事故，一个小伙子被喷出的钢条洞穿了肚子，当时就烧死了，上头现在正在调查，富师提醒我干活小心点，不要把手卷到滚轮里去了。
　　
　　算起来来这里已经3天了，每天我很早就起来，就着泡菜吃点馒头和稀饭，骑了车慢慢往钢厂去。钢厂离城里很远，骑车大概需要半个小时。到车间后换好工装开始看书，等待开工的时间，这时候富师已经和上一班的班长交接过了班，见大家都到了，强调几句安全上的注意事项，开始等待4号值班人员的放料铃声。4号离我3号位置有200M，那里一直有个值班的，专门负责监视高炉料仓情况，工作很轻松，就是负责看料仓，然后打铃通知我们。4号岗位通常是女人担任，那个胖胖的女孩小何就是负责4号的。
　　
　　再次听到铃声我知道吃饭点到了，放料结束了，我早已累的没有一丝力气。艰难的拍拍身上的尘土，顺通道往下走。脸上脏的只能看见眼睛，光头上也全是灰，一抹一个黑印，好在这上面也没有人，谁也看不到我肮脏的模样。下来后随便洗洗，从柜子里拿了饭盒去食堂，白班是很少回家吃饭的，时间也不允许，休息时间只有两个小时。富师他们都是带饭来的，大家围在长条桌子上有说有笑的吃的很热闹。母亲几次叫带饭我觉得麻烦，食堂饭也不贵，而且就白班一顿，夜班顶顶就过去了。
　　
　　食堂里人很多，估计是今天的菜不错，排队的人好长一串。我跟在队伍后面，一步步向前挪动，肚子饿的咕咕作响，前心贴着后背。眼看快轮到我了，从外面走来几个小伙，几步抢到我的前面，把饭盒往大师傅面前一递道，红烧肉多来点。我顿时怒火万丈，拳头握的绑紧，因为那盆中的红烧肉最多还够两份的了。
　　
　　怎么，不服气是不是？老子就插你的队怎么拉，破临时工。一个高大的小伙一边骂着我一边用手推我，我的拳头猛然击出，正中他的眉心。小伙一声惨叫，身体往后一倒，正好撞到了饭盆，盆子反扣过来，弄了他一身的汤汤水水。我靠，你个破临时工还敢打人。几个和他一起来的家伙叫骂着，向我冲了过来。我的身上顿时挨了七拳八脚，还有一个家伙用饭盒砸到我的眉骨，害得我眼睛都睁不开。我抵挡不住那么多拳脚，只是死死的抓住其中一个将他按倒在地，一拳一拳的往他的脸上使劲的砸。手被后面的人抱住，我就扑上去咬那个家伙的脸，那家伙手脚并用连踢带打的猛击我的头部，怕我咬到他。我的大脑一阵昏晕，人已精疲力尽，只是下意识的护住我的头部，身体已经体会不到拳打脚踢的疼痛。
　　
　　小李子，你给我住手。耳边似乎传来了一个女人的声音，夹杂着几个男人的吼叫，我感到抓我的人松开了手。艰难的想要睁开眼睛站起来，却偏偏毫无力气，就那样躺在地上，大口的喘着气，脸上有粘糊糊的液体流下，估计哪里烂了，不过感觉不到疼。
　　后来我才知道，是富师他们听说我这个光头在饭堂打架，忙赶了过来，那个大声叫小李子住手的女子，就是小谢。

fish

11)
　　
　　一切就象是电影
　　比电影还要精彩
　　如此真实的场景
　　让我分不出悲喜
　　
　　(许巍)《晴朗》
　　
　　姓名？
　　WF。
　　年龄？
　　19
　　性别？
　　我抬起头望了他一眼，心说这不是废话吗，我是男是女你都分不出来？
　　我问你性别？
　　他停止书写，抬起头瞪着我，目光很不友善，语气也很不耐烦。我只有老实的回答。
　　基本资料问完了，他往椅子上一靠，抽出支烟点上，扬扬头，道：“说吧，干了多少次？”
　　
　　一路上我都在想究竟发生了什麽事公安会找到门上来，而且当着那么多人的面把我带走，这让我很没有面子。特别是小谢看我的眼神让我很惭愧，在经过门口的时候小谢拉了我一下，悄声问：“你作了什麽坏事？”我摇摇头道：“不知道啊，姐，他们找错人了吧？”“以后不许理光头，不是贼都会被当成贼，听到没有？”小谢的话一直在耳边回响，我也怀疑是不是光头的缘故，让这两个公安把我当了什麽流窜犯之类的，我根本没有作过什麽坏事啊？
　　
　　“想什麽呢你？快说，除了这件事还干过什麽？你的同伙是谁？”
　　我说我不知道你说什麽，公安大哥，你们一定抓错人了，我从学校一毕业就去钢厂打工了，就打了几次架，而且是他们先动手的。
　　“我不是问你打架的事。”他弹了弹烟灰，目光恶狠狠的盯着我，：“告诉你，你这种小混混我见的多了，你不要给你脸不要脸知道不？”说完站起身来用手指指着我，一副凶神恶煞。我低下头装没看见。
　　
　　正这时，听到隔壁有惨叫声传过来，心里一哆嗦突然意识到这里是派出所。那小子走我跟前道：“走，跟我到隔壁去看看，我看你小子能装B装多久。”我只好乖乖的站起来，跟在他身后。
　　隔壁房不大，里面有两个公安，墙角还有个人精赤着上身，站在两块砖头上蹲着马步，面色惨白,满头的汗。一个公安手上拿了一个黑黑短短的橡皮棍子，正怒斥着那个赤身小子。见我们进来，作笔录的公安问，审完了？带我进去的那个小子道：“还没开始呢，叫他先看看，这种小混混就是欠揍，一会我在好好的收拾他。”说完回头狠狠的瞪了我一眼，我赶紧低头。
　　
　　拿棒的公安把短棒对着桌子上一个空搪瓷缸子，似乎按了下开关，见那短棒兹的一声冒出蓝色的光柱，将那缸子击掉到了地上，发出当当当的声音。我心头一紧，敢情这就是警棒，好大的威力。
　　
　　说不说，恩？那公安把警棍冲赤身小子扬了扬，赤身小子浑身一哆嗦，惊恐万状的盯着那警棒，还没等他反映过来，警棒已经捅到了他的身上，他发出杀猪般的惨叫，瘫坐到了地上。我额头手心全是汗，心脏狂跳不已，见几个公安都看着我，忙低下头，弓起了身体。我发现我的身体在发抖，努力想静止下来，却偏偏身不由己。
　　
　　从隔壁回来，我的心仍未平息，赶紧主动问审讯我的那小子：“大哥，能不能给点提示，我真的不知道我干过什麽了。”“谁是你大哥，你小子给我严肃点。坐好。”我立马两档加紧坐的笔直。那小子一脸严肃道：“看来你干的坏事多啊，自己都记不起来了？恩？”我说没有没有，我真的不知道自己干过什麽让你们这样生气，麻烦你给点提示，我也好坦白从宽。
　　那小子死死盯了我一阵，见我一脸诚惶诚恐的样子，不象是装的，道：“半年前你是不是偷过一辆山地车？”我脑中灵光一闪。天，原来是这事啊，翻把了啊。。。。。。
　　见我不回答，那小子继续问：“想起来了吧”我忙点头，口中喃喃道：“感谢政府教育我，给我重新做人的机会，我年少无知，请政府宽大处理。”
　　
　　好，你自己坐这里好好把你们犯罪的过程都写下来，你们团伙有几个人，一共偷了多少次，分帐多少，都得清清楚楚写明白了，敢有一点隐瞒，一会就叫你到隔壁去。说完扔给我一沓信纸和一只钢笔，他自己倒点了支烟，优哉优哉的出了门。
　　我抓起纸笔，伏案急书。
　　两个小时后那小子又来了，问我写完没？我赶忙递上。他浏览了一下，抬头看了看我道：“就这些？”我忙点头。
　　
　　“你这小子真是不见棺材不落泪是不是？恩？”一边说一边用手重重的推我的头，我一个後仰，坐倒在地上，听他继续骂：“你TMD写的这算什麽？悔过书吗？老子连班都下不了就看你写的这点破事？啊？整个偷车过程就你一个人吗？你小子给我好好想想，到底几个人，你们的团伙后面还干了些什麽？都给我一五一十的写出来，再敢隐瞒我打死你个兔崽子。”说完对着我腿上狠狠来了一脚，门一摔出去了。
　　我坐倒在地上，捡过他撕碎的纸张，突然觉得有种特孤独的感觉，我不知道该怎么做，我也懒得去想这件事会带给我什麽后果，总之不能写我有同伙，集团犯罪和个人犯罪是有区别的这点我懂。如果我咬死就我一个人，他们也拿我没有办法，最多就是打我，我又不是没有挨过打。一时间满脑袋都是周润发《英雄本色》中小马哥的形象，我绝对不能出卖小四，他现在肯定还不知道这回事，我不能连累他，否则出去我怎么见他？
　　
　　再次审讯我已经是第2天上午了，从下午4点被带到局子里来，滴水未进，肚子到不觉得饿，就是口渴的厉害。一直也没有人理我，估计门是被锁上的，其实不锁我也没有胆子跑，我家就在派出所附近50米处，逮我比抓鸡还简单。还是那个昨天那个家伙，一进门先踢了我一脚，叫我醒来。我慌忙站起来，看他后面还跟了一人，这人我认识，是我家隔壁的高叔，他不是在公安局大院里上班吗，怎么跑这个小派出所来了？
　　高叔看了我一眼，没有说话，一脸的严肃。吓的我也不敢和他打招呼，就那样低着头站着。那小子边看我写的经过边斜着眼瞅我，高叔的目光也很凌厉。我感觉自己象被扒光了衣服一样，赤身裸体站在众人的目光下，一丝羞愧涌上我的心头。心里也忿忿的要死，妈的P大点事，不过偷了个自行车吗，那东西才值几个钱？至于这样对付你家爷爷，有种你抓那些持枪抢劫的去啊，一帮孙子，就知道逮我这种扁柿子捏。
　　
　　“这小子还是死不悔改，还说是他一个人干的，你说我该怎么办？”
　　高叔似乎没有听见那小子问他的话，一直盯着我，盯的我毛骨悚然，我的眼睛盯着自己的脚尖。耳畔传来高叔的声音，他先叹了口气，然后说：“其实你做了什麽我们比你清楚，要不也不会叫你到我们这里来，对不？”我点点头。听他继续道：“是这样的，昨天晚上你父母听说这事了，叫我过来看一下，怕你小子不懂事的话吃亏的还是你自己，好在小张在我们这里脾气是最好的，知道是他办你这个案子我才拖到今天早上才来，也是想叫你好好想一想，你做的对还是错？”我说高叔我错了，我不该偷车。高叔点点头，道：“那你怎么不说实话呢？你现在告诉我到底是你一个人偷的车还是团伙一起偷的？”我咬咬牙道：“我一个人。”
　　
　　“你看看这个臭小子，要不是老高在这里我打的你满地找牙，都这份了还这样嘴硬。”
　　高叔居然笑了，道：“看不出你还是挺义气啊，什麽事都自己扛了，要是在过去兴许能混个黑社会什麽的，现在不行了，来，你看看这个。”说完扔过一个本子来，我拿起来一看，上面是小四的供词，在他的名字下还按了腥红的手印。我的脑袋顿时轰的一声，我靠啊，敢情这小子前天就把我出卖了，我还在这里傻BB的讲义气呢，这是TMD什麽朋友啊？
　　看到我的反映，高叔伸手把那份小四的供词拿了回去，微笑着问我，现在你知道怎么写了？我万念俱灰，只有点头的份，口中道：“我知道，我知道，谢谢高叔。”
　　
　　去TMD江湖义气，去TMD哥们义气，所有的人都是拿来出卖的，天天吃住在一起的兄弟都可以出卖你，还有什麽不能出卖的？
　　从那一刻起，朋友这个词的概念，在我心中开始重新定义。