(zt) 笑话（20070613 更新）

guaguatou

偶读书的时候中午在食堂买饭,看到前面的同学在买,叫了一声:"华美杰."里面卖菜的临时工姐姐听成了花母鸡,以为在骂她,她赶紧回了一句:"骚公鸡".我当时狂晕.

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姐姐因为要表演来不急换衣服.所以穿了表演用的低胸连衣裙上了公交车..本来不是好好的吗..可是那天人特多..加上一为仁兄还带了豆奶上车..不幸的事情也就发生了......................................................

我姐本来就胸涛波涌.....那沟吧..也就特深.....开始还好好的...没想到一个急刹车.有一大叔一歪..就压到了那位带豆奶上车的四眼仁兄.....然后吧..那豆奶吧...就形成一道美丽的弧线...降落在俺姐的沟里...
...当时还没有人发现...后来一位特别乖..特别爱说实话...的小孩用100分贝的声音说:"妈妈,你看,这车好多人啊...那位姐姐的奶都被擠出来了．＂当时车上所有人都往俺姐姐的方向看．．．那是寒的哟～～～俺姐就特别想死．．．然后那位带豆奶的仁兄还以特别无辜的眼神看着俺姐说了一句Ｎ经典的话：＂你能把我的豆奶还我么？＂．．俺姐当场晕死．

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因为昨天我没有大号,所以今天放学后疯狂骑车回家.坐在马桶上,一个字:"爽~!"这时想到右腿上贴着的狗皮膏药该揭了.于是忍着一根根腿毛被拔下来的巨大疼痛揭了下来.邮箱擤鼻涕.看着狗皮膏药,想:靠~!你弄得我这么痛,我报复死你~!
然后用没有胶的那一面擤了一下.不太多,不过也过瘾.然后顺手塞进了马桶.(以前常把卫生纸塞进去)

饭后,老妈大号,有点拉肚子.然后只听见一声惊声尖叫在厕所传来.老妈30秒后冲出来说马桶淤了.我进去一看,散发着恶臭的稀屎淌了一地......

后来,我只好去修马桶(老爸出差,我只好如此),虎皮搋子根本搋不下去.后来,我拿来一个早就该仍却忘记扔的捅和一个十年前用的快餐缸

一缸缸地舀......
舀干以后,我戴上一次性手套,伸手在马桶狭窄的排水管里抠,结果出来的事被我习惯性塞进马桶的狗皮膏药.....
还有东西,再抠,出来的竟然是一个避孕套......当时老妈站在我身边,巨尴尬~!我装傻,问:"这是什么东西?"老妈的回答很经典:"烂掉的一次性手套的手指...."

一个狗皮膏药.....

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新疆那里有个中科院的所，好像是研究地理的，具体名字不记得了

有次一个司机开车去那里的招待所，那个招待所有条大狗，特别尽职的那种有动静就会叫吠，这个司机特别累，晚上到床上就睡着了，然后据说说鼾王，然后晚上一人一狗开始一唱一和，司机每出一次声，狗就接过去叫一次

早上起来后，发现狗趴在地上口吐白沫了，累趴了....

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1. 也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻, 不客气，第二天家长就被叫到学校了

2. 又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪，结果自然是家长,又见家长 。

3. 高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知
4. 改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女"，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得。

5. 还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词---啊!!!

6. 考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道："金钱美女一大堆。"结果不言而喻。

7. 上句：穷则独善其身 　　一同学接下句：富则妻妾成群

8. 一次老师提问："烈士暮年，下句什么？" 偶没听过这句，听成"烈士墓前"了于是张口就说"黄泉路上”全班晕倒 )

9. 语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

10. 初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

11. 忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

12. 蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

13. 初中的时候考历史，问"刘邦的休养生息政策是什么？" 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

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我在上厕所时收集到的东西，雅俗共赏。

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.

上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽

上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地

上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁

上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢

上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心

上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界

上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生

上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源

迷城

原帖由 guaguatou 于 2007-6-12 14:00 发表
我去拜访丈母娘，她让我在客厅坐坐，她进厨房准备晚餐。客厅里剩下紧张的我和趴在地上一动不动的狗小白。
突然，我感觉气沉丹田，有些憋不住了。无奈发出了“噗”的一声。只听丈母娘在厨房大喊：“小白！”
万 ...

;19 ;19 这个搞笑得

guaguatou

日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰

一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s)，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s: *嘉旺吗？给我送份xxxx饭*。
我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。

放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：

s:“喂，我是刚才订xxxx饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。

我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的，您稍等。*

放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：

我：*你好，有什么可以帮到您*？
s：*我刚才订的xxxx饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：*不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。*
s:*好吧。*

放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：

友：*您好，这里是嘉旺。*
s：*我刚才订的xxxx饭怎么还没送来？都多长时间了？*
友：*您别急，我给您问下，*扯着脖子装腔做势的喊：*小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？*
我强忍住笑，大声的说*20分钟前就送去了。*
友：*先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？*
s：*可我都快饿死了。*
友：*真抱歉，下回就不会了。*

放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：
M:*你好，这里是嘉旺。*
S：*我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。*
M：*正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，分分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪，电话狠狠的一摔。

众人无不绝倒：*还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。*
从此天下太平。

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以前泡mit bbs的时候，认识一位mm, 有天说起来她lg是我们系的，一问，还和我同年级，哈，我自然要问名字了。结果名字报出来，我们班压根就没这个人么！那mm吓傻了，说“啊，我不会嫁了一骗子吧，赶快打电话问问。。。”

guaguatou

初中考历史，写关于抗日战争的一题，把全歼敌人……，写成了全奸敌人……，卷子发下来，“奸”字被画了一个大大的红圈，同桌看到了意味深长地说，照你这么干，抗日战争怕是到现在也没停吧。
暴寒…………