世界上最毒的笑话集合

广陵散

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garnett

哈哈，不然谁来开计程车;02 ;02 ;08

换个活法

够毒～～

mzbaby

都掉过
　　女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
　　我大惊：“掉在地上的就不要了！”
　　她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
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　　 头 疼
　　吴先生嗓子疼，到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”
　　半年後。吴先生腹部又疼了，到医院後，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”
　　几个月後。吴先生又来找医生，医生问：“你又那不舒服了？”
　　吴先生鼓起勇气说：“医生……我实在不敢对您说啊！这次我是头疼。”
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　　 陆上有猫
　　父亲：“你刚学了动物学，知道为什麽鱼只生活在水中，而不生活在陆地上吗？”
　　儿子：“因为陆上有猫。”
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　　 婚外情
　　＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
　　＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
　　＂如果我妻子知道了怎么办？＂
　　＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
　　于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
　　＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
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　　 传 染
　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”
　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
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　　 太太也带来
　　一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”
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　　 借 鉴
　　酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书 店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
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　　 后到先买
　　一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。”
　　“是哪一双？是不是红的那双？”
　　“比红的那双看得更早！”
　　“黄的那双？”
　　“不，还要早！”
　　“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头。
　　售货员抱歉地说：“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。”
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　　 背不动就滚
　　假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
　　我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
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　　 不一样
　　饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
　　“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下。”
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　　 薄煎饼
　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
　　“薄煎饼能治我的病吗？”
　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
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　　 殷勤过份
　　某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
　　女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
　　“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
　　“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

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　　 猩红热传染
　　一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
　　“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
　　“哎，您不知道，他吻了女仆。”
　　“太不幸了，她也必须隔离。”
　　“但我又吻了她，大夫。”
　　“那就不好办了，你可能也被传染了。”
　　“是的，可后来我又吻了我老婆。”
　　“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
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　　 我很好
　　一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。
　　“谢谢，”经理说：“现在这孩子怎麽样了。”
　　“哦！！”这个人回答“我很好啊。”
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　　 一筹莫展
　　大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。
　　“编辑先生：去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我……”

mzbaby

好药
　　医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
　　病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
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　　 让座
　　孩子：“妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。”
　　妈妈：“儿子，你应该这么做呀。”
　　孩子：“可是，我当时坐在爸爸的怀里。”
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　　 新手表
　　一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”
　　“这不是买的，是奖品。”
　　“怎么得来的？”
　　“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
　　“那两人是谁？”
　　“警察和一个丢表的。”
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　　 出租车笑话
　　一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划 飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
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　　 口香糖
　　飞机即将降落，服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
　　飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
　　服务小姐说：“是吗？那太好了”。
　　“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
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　　 演习
　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。“连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？”
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　　 存钱
　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後，也　悄声回答说：“这是你的存摺，再见。”
　　那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
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　　 金门桥
　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。 刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。 警察满脸笑容地对他说： “你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念”。 那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说："我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照”。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说："别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！” 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
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　　 说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
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　　 道 歉
　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
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　　 建议
　　一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　让我来找你。”
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　　 悍妇猛虎
　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
　　乙：偷去什么东西?
　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
　　警察来救了他。
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　　 不敌而亡
　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
　　甲：是病死的？
　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
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　　  人最大的幸福是什么？
　　是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他  宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。

mzbaby

ding
　　大狼刚从乡下到大城市。
　　一日坐车，正在上车时，车门既关。
　　大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了”。
　　售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
　　大狼羞而不言。
　　一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
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　　 真实的笑话
　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
　　乙问，“为何？”
　　甲说：“怕崴脚。”
　　女笑。
　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
　　甲问：“为何？”
　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
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　　 笨贼
　　某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
　　“把钱交出来！“强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
　　强盗惶惶而出。
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　　 李鸿章的故事
　　李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。
　　进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。
　　可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
　　最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。
　　正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？
　　李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”
　　老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
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　　 比较脏
　　有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信，赌了一百块钱。
　　这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
　　但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！
　　他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
　　到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
　　到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
　　小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”
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　　 有点象人
　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
　　“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
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　　 谦虚
　　一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。“
　　司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”
　　女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”
　　女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”
　　“你长得挺好看”，我恶作剧的跟上一句。“长得不好，瞎长”女友非常谦虚地说。
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　　 一吐为快
　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。
　　长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
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　　 洗澡
　　某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
　　“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
　　要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
　　台下哗然。
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　　 镇静
　　一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
　　“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”
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　　 乞丐
　　路边站著一戴著墨镜的乞丐：“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
　　“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
　　“Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
　　“你朋友呢？“老太太好奇的问。
　　“他去看电影了。”
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　　 放大镜
　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。
　　正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，
　　问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
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　　 口味
　　精神病医生问初次求诊的病人：
　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
　　“对，“病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
　　“真的吗？“病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
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　　 醉汉买花瓶
　　一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
　　见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”
　　将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？”
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　　 失业原因
　　管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

mzbaby

没眼光
　　一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。
　　到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。
　　小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
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　　 防洪
　　据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。
　　二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。
　　武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们！
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　　 按时到达
　　这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜著电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经常叫披萨。
　　那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：“小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨“或是”小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨”或是“小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨“一副”怎麽样，我没有超过三十分钟。”
　　又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟後果然有人敲门，“小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨。”
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　　 老人与孩子
　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
　　老先生：“…………”
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　　 不得要领
　　“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
　　“在哪里？”消防队的接线员问。
　　“在我家！”
　　“我是说失火的地点在哪里？”
　　“在厨房！”
　　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛”
　　“你们不是有救火车吗？”
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　　 爱的圆圈
　　一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。
　　女青年也用手指在地上划个圆，
　　然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
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　　 绝妙的情书
　　一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”
　　另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
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　　 钓鱼
　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
　　“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
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　　 看病
　　有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
　　“医生，请您再查一……”
　　“你是医生还是我是医生？”
　　“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
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　　 起名
　　MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
　　MIKE想了想，说道：“现在市面上流行的无非是“王”字和“霸”字，比如“画王”，“花王”，“视王”，“彩坝”还有什么“面霸”的，对了！　　
　　MIKE一拍大腿叫到：“不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋”（王八蛋）吧！”
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　　 信
　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他，
　　护士：“你要写给谁阿？”
　　病人：“写给我自己啊！”
　　护士：“那你都写些什么阿？”
　　病人：“你神精病阿！！我还没收到怎么知道？”
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　　 牛的问题
　　有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角？”
　　农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”
　　而这头，他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。”
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　　 烟掉了
　　有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。
　　他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你的烟掉了。”
　　结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了…？”
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　　 不弹价更高
　　母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
　　儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
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　　 和鱼交谈
　　甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
　　乙：“你认为鱼变臭了吗？”
　　甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
　　乙：“和鱼交谈？”
　　甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
　　乙：“它怎么答复你的？”
　　甲：“它说：很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！”

换个活法

姐姐的笑话可真多～～

mzbaby

老板与秘书
　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
　　“我对她说“我爱你。”
　　不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
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　　 体重
　　太太为了防止体重增加，於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
　　果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
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　　 母牛
　　农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。
　　“你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
　　“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了…………”
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　　 多大
　　我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
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　　 韩复榘演讲
　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。
　　搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各位，在齐位：“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。”
　　“你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。”
　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？”“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？”
　　说来说去，中国人真是太软弱了！”第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你挣我抢。”
　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，“但不知“靠左走”是否能找到他的官邸？”
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　　 局部地区
　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
　　一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
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　　 成功的秘诀
　　一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
　　“你真走运，“他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
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　　 神经病
　　有一间神经病院……
　　有两个神经病可以出院了……
　　但是院长怕他们又会犯……
　　所以告诫他们……
　　“你们之中有谁又犯的话！
　　另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”他们都答应了……
　　有一天，院方突然来了电话，
　　“喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
　　“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
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　　 买菜
　　一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
　　老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
　　小贩说：“没带。您要刀干什么？”
　　老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
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　　 庸医
　　有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
　　医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
　　妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
　　幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
　　长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
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　　 足迹
　　甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
　　乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
　　甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
　　乙：“嗷，您父亲也是警察！”
　　甲：“不，他是个小偷！”
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　　 一不做二不休
　　司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。
　　然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
　　受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
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　　 太晚了
　　有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”
　　我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”
　　“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
　　我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”
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　　 涨潮
　　双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。
　　忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”
　　“哦，涨起来了。他精神一振，“赶快抛出！”
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　　 水蜜桃
　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

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造句
　　一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
　　“行，你说吧”，他说。
　　“好吃”，我说。
　　“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？
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　　 醉汉
　　两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
　　另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。”
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　　 傻瓜
　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。
　　次日，某人再去动物园以图报复。
　　他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
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　　 盼来的假期
　　为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
不是有意的
　　Ａ：“你来北京办事？”
　　Ｂ：“我来参加莎士比亚戏剧节。”
　　Ａ：“那老沙也来了？”
　　正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
　　Ｂ：“你这人怎么这么没有礼貌！”
　　Ａ：“对不起，我不是有意的。”
　　Ｂ：“你不是有意的，难道我是有意的吗？”
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　　 周而复始
　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
　　老王说：“砍柴干什么？”
　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
　　老王问：“发了财干什么？”
　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
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　　 数数
　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

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　　 我们的
　　妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？”
　　“我在找我们的裤子”，丈夫回答。

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　　 演讲
　　某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
　　最後，他发觉自己做了什麽然後说著，“不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。”由後座传来一个声音说回答：“在你的後面有个月历。”
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　　 车厢里
　　某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
　　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
　　那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
　　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
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　　 取经
　　砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
　　砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
　　“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！“我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
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　　 饭店
　　一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客.
　　要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来　说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗！”
　　老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
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　　 相像
　　甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
　　乙：“那是我哥哥呀。”
　　甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
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　　 猪和猫
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
　　母亲和女儿母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
　　配偶妻：“从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
　　夫：哪一点不如我呢？
　　妻：我的配偶不如你的配偶。
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　　 习作
　　甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
　　乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
　　甲：“一则遗失声明。”
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　　 自行车
　　自行车店中：“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
　　“废话，广告上还有一个小姐呢！”