心情酒吧

广陵散

经常在网上宽慰别人，有什么烦恼许多人都我说，有网恋的，结婚的，婚外情的，父母离婚的，吵架的，要自杀的……啥事都有，其实自己也是烦恼重重，想得多了烦恼也就多了。简单是种生活方式，目光放低，脚步放稳，钻研工作，宽慰自己一下：男儿当以事业为重！

广陵散

心情很不好，冲个冷水澡。结束这段生活，明天换种生活方式。是不是我现在很颓废了？希望我没有影响别人。


真心地希望你能幸福。

Amu

看到他在QQ上挂着却不能和他说话，本来挺好的心情突然变的很低落，从上次见过到现在将近一个月了，不知道以后再有没有见面的机会，这一个月没有电话没有短信，虽然已经习惯了他这样，但心里还是有点生气，又不愿去找他抱怨，即使抱怨了也是徒劳，干脆什么也不说了......

Amu

下午从家里回来就睡觉，睡到晚上从梦里醒来，梦到你跟我吵架，吵的还挺凶，醒来后我想你晚上肯定会上网，于是便爬起来在这象逮耗子一样逮你，没想到你还真跑来了，我又想看看如果我不露面你会不会给我留言，但是等了这么长时间你还是一句话都没说，好失望啊，失望的想哭......我去睡觉了

bar131

2004.10.18 夜     一直都有记日记习惯,自从有了电脑,这个习惯也就没了.看看时间还算早吧.坐了一天了,腰酸背痛,本来是该早点休息的时候,可脑子清醒的很.关上灯,就留个电脑的屏幕光照着自己,也就这时候我才觉得有些自由.就象只爱躲在黑暗里的小老鼠,凑着一点外面的光,细细的捋着身上毛,添掉那些灰尘,添掉那些不敢在阳光下看到的东西.今天晚上关了qq,手机欠费,很安静的做着自己的事情,其实这样的感觉蛮好.
       已经一年了,没有电话,连个短信都没有.发过短信,发过email也没有回音.也许从网上开始,也就从网上结束,没必要还要电话,还要见面.每每看到街上一对一对情侣卿卿我我,我连看的勇气都没有.现在我已经不恨了,我已经开始只记得那时的快乐了.回忆是件折磨人的事情,却不受自己的控制,它想来就来,有如那洪水猛兽,将我淹没,将我吞噬.一直觉得自己应该是个洒脱的人,可实事并非如此.想逃开这一切,一切重新开始,可这能起多少作用?手指头在键盘上乱飞,却不知道自己在说什么.我想改变,可每天对着自己说从明天开始就.....,明天还是明天,明天的明天还是明天.不知不觉的自己已经不小了,惊觉的同时发现心更老了.苍凉的有时候都不敢相信这自己的想法,可人生在我面前还没开始,就要开始结束了???经常回头,经常后悔,可无济于事.
       还有一年,就这一年里也许会有很大的变化,也许变化不多,可我希望快点过去,期待着明年的这一天再回来写点什么的时候又是什么样的心情~

藍色西湖

已經4個月另4天沒見他了﹐相思的痛苦只有自己知﹐相思的甜蜜也只有自己体會﹐分隔5000多公里﹐換成毅力差一點的﹐可能早就分手了﹐還好﹐我們堅信﹐能經得起考驗的愛情才是真正的愛情﹒
多少個日日夜夜﹐我們電話訴衷腸﹐我們電波解相思﹐我們短信消寂寞﹒
多少次﹐我編寫好的短信﹐卻沒有發出去﹐不想在他工作的時候打扰他﹒也知道只要他有空了﹐就一定會聯絡我的﹒
他的工作壓力大﹐天天跑市場﹐晚上累得不想動﹐而我卻在這邊胡思亂想﹐以為他對我的愛淡了﹐還問他一些莫名其妙的問題﹐令到他的心情更加郁悶﹐其實﹐這都不是我的本意﹐我真的不是故意讓他擔心.  只是﹐我看到別人都一雙一對的時候﹐我真的覺得很想有他在身邊﹒
難道﹐要走在一起﹐真的要經得起時間和距离的考驗么﹖

藍色西湖

前天﹐他就從烏魯木齊出發﹐坐火車到上海﹐估計今天他應該能到了﹐可是由于他的手机是天山通﹐出了新疆就不能用了﹒一路上﹐我們都沒法聯系﹐想想現在他也差不多到了吧﹖他說過到上海開完會﹐再到安徽﹐再到河北還是河南﹐他說開完所有的會議之后一定過來廣州看看我的﹒我不知道他的時間是否安排得過來﹐但是真的希望他可以﹒
期待我們的早日相見﹒

bar131

2004.9.21半夜
  又到了转钟,刚刚看完了男人四十,在男人给他儿子写了<我的第一次>,泪水也忍不住了,那份平实,甚至简单的幸福给我的感觉是那么遥远.
    在上次一次写东西的第二天,他的电话就来了.原来他是要把我留在他那的东西还给我.很多箱书,还有娃娃.那个第一次见面逛街他非要给我买东西,我挑的一直灰灰的大熊.见面没有特别,我们都很冷静而且有礼貌.想着面前就是曾经对着海誓山盟的男人,惊讶着自己的镇定.没有过多的语言,只有简单的一问一答.等他走了以后,我已经不清楚自己的心情是什么样的了,也许一年的时间已经让自己麻木了.
    很累,这几天很忙,每天忙到一两点才睡觉.很想休息,好好的休息~,很喜欢做梦,因为梦里面的一切简单.也许今天应该早点睡觉,是的也改睡觉了,都过了12点了.希望早点进入梦乡~

happygx

;17 真不知道人活着是为了什么？每天过得好没趣，或许这个也是因人而异的，有的人开心，有的人不开心；或许我就属于后者吧，工作不是很忙，生活毫无乐趣，除了工作、回家、吃饭、睡觉好像已经没有别的可做。要么就是一个人呆呆的坐着，想一些不该也该想的事。生活一点也不感到充实。
    但对于家人来讲他们并不明白，不明白我的生活需要什么，他们只知道他们怎么样生活，一点不顾忌别人的感受。好郁闷；
     哥哥每个周末回来都会问，找对象了没，带来给我看看，还问呢，周末在家，家里人那也不让去，不让上网聊天，不让打电话。那要怎么交到朋友，那样永远也不可能有朋友。
     知道吗？自从认识了他，好像无时无刻不在惦念着他，每当有困难的时候，自己一个人的时候，凡是闲下来就在想他，好像他的影子已经充满了自己的大脑，为什么。我自己都在想，好奇怪的思想，他也不是比那个人好，喜欢我的人比他要好多少倍，但自己为什么就那么忘不了呢。难道以后都要这样过吗？这种日子让我感到好孤独，没有体会到这种感受的人是不知道，现在的我是怎样过的，真的好无聊、好郁闷、好无助、或许每个人都是这样的，只是他们的表现方式不一样而已。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。;16

bar131

2004.10.31.凌晨

  又是一个转钟,躺在床上看书看到现在突然一点睡意都没有了,安静的夜晚,很让人喜欢,可以写点什么吧.可这几天还算开心,虽然烦心的事情还是不少~~.可好像正处于高潮期似的,什么事情也影响不了自己的心情.
   眼看着就要出去再一次找工作了,想着有点迷茫,口口声声说哪都能去,南方,北方,江浙都行,可有时候逼着自己想象如果真的一个人去了外地,会是如何呀~~~,我不想想这个问题,可回避有什么用了?哎,有时候真觉得自己很失败,什么都很失败,做什么都成不了大气,想做个大女人,可到头来还是个小女人.曾几何时,很想做个幸福的小女人,甚至心甘情愿的就做个小女人就行,可当那破灭,却是那么无奈.我隐藏一切,不让别人看见伤口,不让人家知道自己很在乎,装着满脸的无所谓,我心里笑着自己.呵,想起来真的是那么可笑,想着自己怎么是这样子~~~~!!!!!还是不说了,想这些让我没了心情,明天可以休息,可以好好休息~~:)