[原创]两包红茶的爱情

馒头

把洗干净的碗放进碗柜里，我擦干了双手，转身，他递上了一杯热腾腾的红茶，两个茶包，天衣无缝，仿佛连一个问话都显得多余。

两个静默的人坐在沙发的两头，没有眼神的交汇，没有语言的交换，我们好像都是为了把对方忽略才选择这样的姿势，可是不知道什么原因，我甚至默认了他的存在，他的故事和他的态度。至少他不懂得伤害别人，至少他承认自己的脆弱。
那个我如此爱，也如此牺牲的人却只会从让我残缺中得到自己的完整。生活正是这样的模式吧，爱所不能爱，就是大完美了。

“我饿了。”他忽然打破沉默。

我抬头看了一下时钟，原来已经8点了，他不只是饿，恐怕应该是很饿了。

“想吃什么？”我微笑，发自内心的莞尔，他得直白让我觉得愉快，说不上来是什么原因，也许因为他实在太像个孩子。

“锅贴。”他很认真的回答。

“好啊，只是冰箱里没有肉了，要去超市买。”我说。

“我等。”他点了点头。

到冰箱里检查了一圈，发现葱和香菜还有，只需要买肉馅而已。

“把葱和香菜洗干净，等我回来。”我把东西放在厨房的桌上，关照了他，才离开。

-------------
从超市回来，提着沉沉的塑料袋，不知不觉就买了很多东西，结账的时候自己也吓了一跳，食物足足够吃一个礼拜。

没有按门铃，门俨然就开了，他斜斜倚在门框上：“我听到购物袋的声音了。”

我笑了一下，带上门，他接过我手上的袋子去了厨房。

一边换着鞋子，一边透过门缝看着他非常仔细的往冰箱里放食物，连呼吸都有种凝住的粘稠感。

“这一天过得好长。”我对自己说。

然后被他的声音打断：“刚才他来过。”

“谁？”

“找你的。”

“哦。”他来过了，于是时间又开始不紧不慢的运行起来，所有的东西都是虚幻，只有他是真实的、真实而残酷的。

馒头

其实只是想说每个人都是病人
你有你的问题，我有我的问题
我们可以医的好别人，却医不好自己

ymfs69

女主角自杀前对他丈夫说的话
亲爱的
要直面人生
永远直面人生
了解它的真谛
永久地了解
爱它的本质
然后
把他抛在一边
亲爱的
愿我们共度的岁月能长久
愿岁月能长久
愿死能长久
愿那些时时刻刻能长久
:)

馒头

总是停停写写，写东西好像一种对自己的评估
只有沉静到了极限开始燃烧热情的片刻，写出来的东西才可以被自己认可
只是，生命太浮躁
沉淀太难。

馒头

同样的房间，同样的人，但是空气里的味道已经不再一样，因为他来过，所以我必然就要记起他来，记起我们曾经热烈相爱，然后心痛分手，记起我还是这么秘密无争的爱着他，只因为有他，我已习惯有他。

醋里有几条极细的姜丝，虽然很讨厌生姜的味道，但是为了忠于吃这道菜的习惯，我还是保留了生姜，同时尽量减少了用量。一个盘子里整整齐齐码了10个煎成金色的锅贴，端端正正的放在他的面前，“其他的在锅里，等一下再拿。”我帮他泡了一杯绿茶，可以化掉一些锅贴的油腻。

他简直一口一个，眨眼的功夫10个锅贴就到他的肚子里报了到，“还要！”他咕哝着把空盘子推到我的面前。

我忙又从锅里盛了10个出来，他照样没有迟疑的统统解决掉，大概消灭了40个以后，他的速度才开始放慢：“为什么你不吃？”他突然发现我始终都是微笑着望着他。

“不想吃油腻的东西，再晚一点我弄点玉米粥吃。”我回答他。

“我也要吃。”他一边吃着锅贴一边说。

“好啊。”我点头。年轻总是好的，这种旺盛无比的食欲都是美妙无比的，随着年纪越大，吃的越来越挑剔，越来越精致的同时，吃本身的乐趣已经消失了。

“他说晚上还会来。”他若无其事的说，“不过我说不用了，因为我们的二人世界不想被人打扰。”

停了一下，想分辨他这个恶作剧的用意，却没有一点头绪：“哦？”

“所以他很生气的走了，如果半小时内没有举着菜刀武器来的话，那就是他放弃了。”他拨弄着盘子里的锅贴，慢慢分析道，“现在已经过了一个多小时了，看来他是放弃了。”

我一言不发，说不清是什么样的滋味，好像最深最重的东西忽然被人从胸口掏走，却不知道为什么不觉得非常痛苦，也许有时候我们以为莫大的决定真正实现的时候却是轻如鸿毛、微不足道。

所谓不能放弃，只是因为习惯了，所以根本不能放弃吧。

我悠悠长长叹了一口气，就这样了吗？就这样吧，就这样吧。

“其实吃锅贴的时候喝红酒也是不错的主意。”从厨房取来两个杯子和一瓶红酒，帮各自倒上，“你成年了吧，应该到了喝酒的年纪了吧。”我揶揄他。

碰杯的刹那，我仿佛看见他冷冷眼神里泛出了一丝特别温柔的微笑，“是个好孩子啊。”我轻轻的说。

馒头

“你是不是那种不会喝醉的人？”他端着酒杯迷惑的看着我。

我微笑着摇头不语。

“你至少喝了一瓶半的红酒，你的酒量到底有多少啊？”

我还是微笑着不想说话，其实我已经醉了，只是醉的非常隐蔽而已，我已经看到整个房间开始慢慢漂浮到了半空，而你微皱的双眉也忽远忽近。我喜欢你说话的时候，好像从深深的洞穴传来的感觉，其实我已经醉了，但是看上去又好像清醒着。你皱着的眉头打开了，多神奇阿，你的眉间瞬息平整光滑，看不到一丝的细纹褶皱，“天啊，你有多年轻啊。”我轻轻呻吟着，用手指触摸他眉间的皮肤，“我都快要忘记我自己也这么年轻过了。”

顺着他脸上的线条，我的手指不知疲倦的摸索，细小的绒毛在手指前好像丝绒一样令人快活，年轻、健康、复杂、冷漠，会有多少人热爱这个年轻的孩子啊。我轻轻叹了一口气：“他找不到你，会着急的吧？”

本来如婴儿般静止的他，转开头去躲开我的手指：“会吧。”

“不担心吗？”我凝视着他的侧脸。

“如果决心离开，就不会担心了。”他还是别转着头。

“你爱他吗？”我问。

“爱！”他注视我的眼睛，“因为太爱，所以觉得太累，付出得无法收场，所以成为了彼此的累赘。”

因为太爱，付出太多，所以连自己都讨厌自己变成了累赘，我慢慢重复着他的话，让迟钝的脑细胞弄懂这半通的句子里的意义，可是我已经醉得太厉害了，除了无谓的重复，体会不出话语里的苦涩。于是我放弃了这个问题。

“为什么喜欢男人呢？”我换了一个更加简单的问题。

“因为除了女人，就只有男人了，我没有其他的选择。”

“嗯，嗯，”我喝了一口红酒，觉得这样的回答不能得分，“那男人有什么好的呢？”

他忽然笑了，我不解的望着他，我的问题有这么好笑吗？用得着笑得这么开怀吗？他笑个不停，好半天才勉强忍住，然后用很奇怪的眼神看着我：“我明白了，你已经醉了。”

“何以见得。”我正色问他。

“这个嘛，我们来做个游戏就可以证明了。”

“做啊！”我不愿认输。

“到楼下去，吻走过的第5个行人，然后问他/她你有没有喝醉，如果他说你没醉，你就没醉，如果他说你喝醉了，那你就醉了！”

“切！问就问！”一赌气站起来，我就打开门冲到了楼下。

午夜时分，真见鬼，不要说人了，连鬼影子都没有。等了又等，被冷风吹着，人没有等到，酒却渐渐有些醒了。好笑自己方才的失态，怎么可能就这么被一个小孩子耍了，还在半夜等着吻什么过路人。

想要上楼回家，看到楼上亮着灯的窗口，想必他是在那里偷笑了，只好再等下去，出门的时候也没有拿衣服，蜷着肩膀哆嗦个不停。

“实在太冷了，只好被他嘲笑了。”对抗不了寒冷的空气，我还是决定认输，转身回家，走进漆黑的门洞时，撞进了一个人的怀抱，把我剩下的一点酒也惊醒了。

“谁！”我惊喝。

“检查你的人。”黑暗中的人紧紧把我抱住，然后用双唇堵住了我的问题，“我现在回答第一个问题，你喝醉了。”

黑暗如墨的门洞，温热的双唇，轻柔的吻，我想必是醉了，怎么会有这样失控的时刻，怎么会有这样不愿意理智的喊停的时候，好吧，我闭上眼睛，就这么醉着吧，醉一次又有什么关系呢，反正今天他不会回来。

“是的，醉了。”我轻轻呢喃，然后深深吻住那张带着仿佛青草般芳香的嘴唇。。。

忽然我想起来：“第二个问题是什么。”

他依依不舍再次把让人窒息的长吻继续：“等一下你就知道了。”利用唤气的片刻我听见了他含糊不清的回答。

馒头

我无法回忆我们怎么拥抱着、喘息着、撕扯着、呢喃不清而又不停说着什么、在午夜的无人楼道里纠缠，然后回到了我的床上。

放弃了一切思考，我让最本能的欲望主宰我的身体，衣服已经被丢去了不知道什么地方，没有拉上的窗帘里透进来的月光将床栏在我们的身上投下一条条阴影，他年轻美丽的脸庞随着我们的剧烈动作时时被阴影划过，在黑白电影版的火热房间里，我好像被欲望点燃了一样，攀附着这具年轻的身体，体会着他的迟疑和生涩，渴望着被他占有和热爱。

有多久啊，我还以为我已经忘记了这种感觉，我一再的一再的忽略自己身体的欲望，直到相信自己已经彻底不再需要性爱，我学会让自己的迟钝，让自己变成居于男人和女人之间的第三种性别--不需要性爱的那种性别。甚至当他流着泪伏在我身上爱抚之余悲叹自己不举的时候，我都能够让自己冷静的聆听，而不存在一点儿爱欲的渴望。我用了10年学会爱他，学会放弃性爱，学会完完全全用精神来平衡一种感情，我本该已经做得很好，可是在这个孩子带着他的伤痛闯进我的生活的时候，我才知道，原来我身体里还活着另外一个自己，她拥有最敏感的身体、最纤细的感情、最深切的欲望。

在喘息的海洋里，我们用嘶哑的声音不厌其烦的询问着对方的感觉，不知疲惫的探寻着对方的身体，被一个人全心全意爱抚的感觉妙不可言，还有如同暴雨般的热吻，舌尖的纠结每每打断我们的对话，这些都这么顺理成章而又匪夷所思。做爱，仿佛是制作最精美的艺术品，不停的尝试、不停的创造，每一秒都是无与伦比的新奇体验。

难以满足，我们一次一次在激情里平复，又一次一次不约而同的再次触摸着对方同样贪得无厌的身体，把刚刚熄灭的火焰重新点燃，夜过的这么不经挥霍啊，天终于亮了，我们在对方的怀抱里精疲力尽的休息，唯一的力气只能间或吻着对方的嘴唇。

“第二个问题，男人有什么好的，现在你知道答案了？”他侧过头看着我，露出了一个狡谐的笑容。

没想到这个时候，他还不忘记这个问题，我哑然失笑：“那么，”我凑上去摸摸他新长出来的胡茬，“女人有什么好的，你知道答案了吗？”

“我还以为我永远不会有女人，”他紧紧把我抱在怀里，下巴抵着我的头顶，可以听得出，他声音里不加掩饰的情绪，“你是我第一个女人，我想，你是最好的，我的女人，只要有你就够了。”

他的皮肤带着婴儿的味道，香甜中有微微的薄荷味，这是我的男孩子啊，如果这一切不是梦境的话。

“想吃什么早饭？”我忍住想要哭泣的欲望，用最若无其事的语气，中和刚才太过热烈煽情的空气。

“你！我的女人。”

天啊，我应该喊停吗，哦，不，尽情享用吧，我来做你最美味的早餐。。。

多喝水

写的很好 整个感觉有种看〈阿飞正传〉

但是 我觉得没什么意义 你觉得呢 什么问题也没解决 人在真实的世界活着 只要还能写字 还能把字发到网上那就证明生活还没到最坏的地步 我觉得人不因该像文章里的女主角那样活着 人的生活真不能是那样的 可能她看的最清 可能这样的人最能明白“人”是什么 但有的时候 无知就是快乐

还有 里面的那个小男孩的角色太傻了 感觉他的存在就是个傻子 外表看上去很奇特 实际上空空的 听过张浅浅的歌了吗 就像她一样 感觉她的存在就特傻

馒头

我已经忘记了昨天，忘记了明天，忘记了谁和谁，忘记了前因后果，在偷来的幸福里面，我只想表现得不再像我自己。

情欲，是最深情的麻药，最温柔的毒品，最痴迷的昏乱，只有你年轻的身体，让我无数次醒来又无数次沉沉睡去。用时间衡量经历是最愚蠢的行为，就好像用次数衡量质量，我让理性休眠，用身体思考，用身体考量你的身体。

拥抱，窒息的感觉，我们用吻来中和，牙齿的笨拙碰撞有时让吻带着淡淡的血腥味道，我宁愿我们是野兽，撕咬、低吼和带着快感的疼痛，我咬紧牙关，因为我不能开口，说出那句话。

一次又一次，全身酸痛的好象死去，但是却在你的身下超过极限，我紧闭着双眼，感觉有泪滴从眼角滑落，我是失语的人鱼，因为不能说出来，不能，说出来。

我猜我们在床上过了一年，也许是十年，那又怎么样呢，很久以前我就已经明白，一生太短，一秒钟却太长，人生总是无法用客观的东西来衡量的，我只过得起这一个瞬息，负担不了下一个片断。你的年轻就好像是一道亮光，划过我的黑暗，我却要在一道短暂的亮光里许出我的愿望。

离开我的床，我的双脚踏上冰冷的地面，我的身体于是不再挣扎，我终于不得不选择习惯，习惯这样东西，比爱、恨、痛苦、悲伤、等等一切都可怕，那种仿佛永远的燃烧不尽的热烈，也在我的身体离开他的身体的片刻，熄灭了。

他俯在床上酣睡，脸侧在了另一边，白皙的身体好象附上了一层钻石的碎片，泛出了细微而炫目的光芒，窄窄的髋部却能蕴含着惊人的爆发力。我无法抗拒的伸出手抚摸他的皮肤，然后把整个脸贴在他的背后，好温暖的身体啊，好闻的味道。我们曾经这么近，近到了抛弃了距离这个概念，可是为什么现在我觉得我却已经失去了这个躯体？我已经放弃了，我已经被放弃了。我已经选择了，我也已经被选择了。

在厨房里留下了烧好的饭菜，我背上包出门，去了公司。

一切如故，除了桌上高高的文件夹，我消失了几天，可是仿佛我的消失和我的存在一样无足轻重，同事走过我的身边，例行公事问声好，我埋头处理堆积的文件，呼吸这种冷漠的空气，我轻轻拉起了衣领，把自己包裹得更加致密。

“喂。您好。”
“你、你好。”对方迟疑了一下，我却已经听出了他的声音。
“什么事啊？”我依然用寻常的语气问他。
“也没有什么，就是想告诉你，午饭很好吃。”
“嗯，”我淡淡回应。
“晚上一起吃吧。”他说。
“嗯。”我轻轻挂上了电话。看了一下手表，14：26。

馒头

夏娃给了我两个苹果，一个叫做“应该”，一个叫做“不应该”，我想了想，取走了“应该”。
-------------------- 梦呓者

走在下班的路上，好像走过了1000遍了的马路，熟悉的商铺，熟悉的街景，熟悉的人物，来来回回，每一天，在同一个时间，擦身而过。

习惯了每个礼拜三购买特价的水果，这个礼拜竟然是芒果，秋天也会有打折的
芒果，微微有些褶皱的外皮说出了特价的原因，我还是义无反顾的买了5个，和一些晚餐的原料。

用钥匙打开了房门，他从厨房门口探出了半个脑袋，微笑了一下，又缩了回去，我不禁好奇起来，放下东西走进厨房。他穿着围裙手拿一把水果刀很认真的摆弄着一个芒果，旁边一个果盆里已经对了半盆切好的芒果块。

“想要做什么？”我柔声问他，觉得被那一盘子里的芒果打败了，这些金黄色的芒果好像敷在我破碎了又愈合了的心脏上，那道本该长好的创口被芒果酸甜芳香的汁水蜇的刺痛，痛得我只有轻轻轻轻说话，不敢用力带动心脏的剧烈痛楚。

“芒果色拉。”他开心地回答，“今天我去了超市，发现竟然有打折的芒果卖，真是走运。”

“你喜欢芒果色拉吗？”他放下刀，转身注视我的眼睛。

“嗯。”用最轻的声音，我回答他。侧身躲开他的注视，连他的眼神都带有芒果的魔力。

然后他满意的继续削着手上的芒果：“知道吗，我还是第一次做菜给别人吃呢，虽然我做得色拉是最棒的。”

什么都没有说，我默默走出了厨房，我觉得痛、痛得无法开口，连呼吸都困难，心脏好像被铁箍紧紧箍住了，所有的喜怒哀乐一古脑儿要涌出来，又找不到出口。

我的感情好卑微，我的记忆好脆弱，它们甚至抵抗不住一个芒果色拉的味道，因为有一个人，站在我灵魂这个空缺，他从我身体的空缺走进来，一路走到我灵魂的深处，我的自我保护我的自我催眠，我的对和错都被分解。幽灵一样的回忆从芒果的香气里浮现，还有那句誓言。

只不过是很久以前，有个人做过相同的事情，只不过是这个味道，把一种感觉唤醒了，只不过是芒果，是芒果带来了那句古老的誓言。

我终于记起了为什么我会花这么长的时间在厨房里烧菜做饭，也许因为太久了，我只习惯于这种烧菜时的平静感觉，却忘记了为什么喜欢上烧菜的原因。

“只有抓住男人的胃才能抓住男人的心吗？”

“只有爱才能抓住人心，只有用爱烧的菜才美味。”

“那么我也要吃你烧的菜！”

“是，我的公主，我是你一辈子的厨师。”

你烧的菜是不复回忆的美味，正如爱情的味道一样，只有时间还记得住它。你早已忘却，我也抛诸脑后，心失去了，胃却习惯了美味。你走开后，我一直想要烧出那种味道，却从来没有成功过，渐渐已经忘记了自己的初衷，不过是想从菜里
吃出爱的味道。

因为我从来没有再爱过自己。正如你没有再爱过我。