转一朋友的精彩原创作品

冷风

男~~~~~~~~~~女~~~~~~~~~~~~
感情真复杂呀~~~~~
还好我没谈~~~~要是呀就~~~~~~~~~~~~~~挂了

nosee

hao 很有真实感呀！

hz-zztop

切~~当下来慢慢看.............

飞扬

快乐的日子总是觉得过的很快，转眼他的假期就要结束了，我真的不希望他走，他走了，我可能又会被引诱，我不想那样，我好累，我刚刚大病初愈，我真的经不起折腾了。可我的挽留并不能解决什么问题，现实是他还是要走的，即使我知道他心里并不想离开我，不过他跟我提起了伴读的想法，他的想法提的很突然，而我也冲动的答应了他，他的飞机在我眼前起飞了，我，又是一个人了，强烈的孤独感摧残着我的抵抗力，直到飞机消失掉，我的眼泪终于决堤了，这次不是哭给谁看的，我感觉好冷……

我把要伴读的想法跟家里人说了，妈妈哭了，爸爸头一次冲我叫嚷起来：“你是没爹没娘的吗？！把你嫁给他本来我就不同意！现在到好，真是泼出去的水！要走就远远的！永远别回来！我们就当没有你这个孩子！”妈拉扯着爸，想制止他说出更刺激我的话，但是已经晚了，我只看到爸凶神一样的眼神和****眼泪，我不知道该扭头就走还是坐下来听他们的教训，我木了一样的站在那里，失神的看着一个没有焦点的焦点，我觉得真没劲透了。

回家躺在床上，我突然发现扔在床脚两个月没开机的手机，我急切的拿起了开机，或许，我盼望着可以收到什么信息。他是个永远不会叫我失望的男人，接到他信息的一刹那我有这么强烈的感觉。我很冲动想见到他，但是我的理智还控制着我的身体，不过我还是很惊恐我苦心修筑起的感情防线竟然是这么的脆弱，我觉得我是个很坏的女人，可我又会被我的心思所出卖，对着那木头的照片，我哭了，哭声中，我骂着：“傻瓜！混蛋！”你为什么要留我一个人在这个充满诱惑的城市里？你知道吗？我真希望你就在我身边，一刻不离的看着我，我承认我的自治力很低，我需要你的保护和看守。自从他走了以后，我经常情绪化，我觉得，我快疯掉了……

夜里两点，我梦到了那男人，我想那一定是个噩梦，可是我却在微笑，这是我睡着了也会感觉到的。我的手机响了，竟然是那男人，我怀疑我是不是真的清醒？还是再继续做着一个梦里的梦？电话那头，他号啕大哭，他说他喝醉了，他想我想的快要发疯了！他歇斯底里的在电话里叫着：“你为什么要结婚！你为什么要结婚！”接着我听到了痛苦的呕吐声……我恨这男人！他料定了我绝对抵抗不了他的哀求；他料定了他有这个能力把我的防线捣毁，这一刻，我是确定我痛恨他的，可我却穿了衣服奔向他家……我费解我为什么这样？夜里两点对于一个漂亮女人，是充满危险的，即使是玩火的人，也会害怕火。楼下我家路边停着几辆施工的卡车，司机扎堆的在路边聊着天，我假装镇定的走过去，我感觉到他们的议论了，我加快脚步，我感觉到他们在跟着我，我害怕极了，可是我的脚却跑不动，我快要急哭了！我头也不回伸手打车，夜里两点，经验告诉我是很难打到车的，我恨那男人；我恨我自己；我恨我是个女人；我恨我做出这么愚蠢的决定！我后悔极了！突然两个字闪过我的脑子“报应！”急刹车声打断了我的混乱。一辆出租车急停在我身边。我好象抓住了救命稻草一样。上了车我就哭了，我想我承受的是女人不该承受的压力！可我的身边却没有男人可以依靠。

那司机很通人情，他本来是要回家的，看到后面有几个人跟着我，就停下来让我上了车，我这辈子都感激他！他救了我。那司机把我送到他家的楼门口，让我以后叫男朋友接，别自己晚上出来，我笑了一下说：“谢谢。”可我太知道我是怎么回事了，谁会接我呢？是楼上这个醉死了的男人还是那个隔了道太平洋的丈夫？都不会，我是个可怜之极的女人。

他连门都没有关，就躺在客厅的地上，嘴里念叨着什么，他的妈妈没有在家，这起码让我不会太尴尬。我不知道我算是什么，但是我做着妻子该做的一切，为这个男人，替他擦干净，脱掉衣服，一切都是那么顺理成章。收拾妥当了我进屋看他的时候，他突然抱住了我，疯狂的吻着我，他嘴里难闻的气味刺激着我，我肯定我是不想要的！而且很肯定。“不行！我来了，不能！”他什么也没有听，继续做着他想做的一切。确切意义上的，我在那晚，被他强奸了！他搂的我很紧，直到第二天早晨我才有机会从他那里逃出来。冲出他家门的那一刻，我恨透了他！我发了最毒的誓言不在跟他有任何的瓜葛！我想我彻底的冲出来了，头也不回的冲出来了！


————————未完待续————————

飞扬

我累极了，我觉得我是个彻头彻尾的失败者，其实我根本就一点也不了解男人，甚至连自己也不了解，我并不是我所夸耀的那种有心思的女人，在这个充满诱惑的世界里，我什么也不是，我的道行充其量也就对付诸如木头一样的男人，至于更深刻一层的，我简直就是不堪一击的，不过至少我还算是个女人，有最可笑的第六感，这感觉让我信任这男人；也让我离开他。自从那天冲出他家之后，我把受到伤害后的断绝看做是自己的觉悟，而逃避被伤害的事实，这是我所能承受的最后的底线了。

他可能是觉得对我的愧疚，从那以后消失了，消失的很干净，QQ；手机；电话。一切全好象从来没存在过一样，他一定是对我非常愧疚，没脸再来见我，甚至他都没有胆量来企求我的原谅，他没有！我一遍一遍的重复着自己的想法，次数多了我也许就认为那是事实了，我承认我在逃避被丢掉的事实，不逃避我就会彻底跨下去，从心灵到身体，因为我从小到大的字典里没有被抛弃这个词！我估计，不，是肯定，我肯定没有这个能力去承受。还好，我是只聪明的鸟，懂得给自己保存一个温暖的窝，我的丈夫现在就好象救命稻草一样，我紧紧的在心里抓着他，抓的很紧很紧。每次梦到他离开我，我都会哭醒，我没办法再继续这种日子了，我承认我是个脆弱的女人。

我跟家里摊牌了，很激动，活像个神经病，我觉得这些日子的折磨下来，我早就不是人了，我根本就玩不起火，我是个情绪化的动物。我歇斯底里的说着我的话，可是我什么都想不起来，只记得从头到尾都在哭。也许是我不正常的状态，也许是我的眼泪，总之爸爸妥协了，他挺无奈的抓着我的双肩：“女儿啊！到那边就没人让着你了……懂事点……”然后我看见老泪纵横的父亲，他没说完他要说的话，这是我这辈子头一次见到父亲的眼泪。

护照和签证都需要时间，可是我一刻也不想待在这里，因为我是太不自觉的女人，我不能没有人看管，我所发下的毒誓会随着时间而淡化的，我害怕我自己会再出什么状况；我怕会输的体无完肤。
可惜的是，我的恐惧以及誓言的恶毒都没能经的起时间的考验，我又上网了，而且比过去更疯狂，我不知道该给我的行为找个什么合适的理由来解释？后来我知道了，这也许就是最后的疯狂，就好象单身汉结婚头天晚上的狂欢。我总能给自己的行为找到理由，我疯狂的上网，更疯狂的见着一个又一个的网友，聊天，请客吃饭，再聊天，再请客吃饭。我特别无聊，我觉得这是打发时间的唯一方法。我觉得我并没有玩火，相反的，我又会沾沾自喜我的凌驾于男人之上的能力，我总是能很好的拿捏见面的分寸，我把所有的男人都控制在见面吃饭这个层次上，再深的就没可能了，我突然觉得我其实是很有能力控制自己的，而对那男人的出轨只是我有意的放纵，或许我骨子里就想给自己一个经历激情的机会，我并不像我所表现的那样愚蠢，一切也许本就掌握在我手里，只是我没有发觉而已；一切也许又都是我给放纵自己找的理由罢了，或者干脆就是个可能连发生都没发生过的梦而已。我已经忘记疼的感觉了……

签证下来了，坐在飞机上我感到前所为有的轻松，所有的包袱或者是花絮都禁锢在这地方里了，在我环视整个飞机每个人的脸之后，塌实的确定我所有的故事不会跟我一起飞走。我庆幸我的好运。最后还是客观现实帮我划上了个句号……看着窗外云层上面的黑蓝色天空我想，这辈子的激情也许都被我透支完了，剩下的就是踏踏实实的过日子了。

踏上澳大利亚的土地，丈夫成了我生命的支柱，语言不通的我几乎寸步难行，我甚至不敢迈出家门一步，原本的设想现在全成了可笑的妄想：来帮他完成学业，打工贴补家用，照顾他。而这里的状况让我只能用两个字形容我自己“包袱！”他更没命的打工了。甚至是在夜里，我虽然很心疼他，可是我却不知道怎么帮他，这就是我的新开始吗？我真的不知道……

噩耗传来了，在我刚刚踏上这国家土地两个月的当口，他死了，猝死。甚至在西方昌明的医学面前也无从解释他的死因，他是在骑自行车送PIZZA的时候死的，死在了那家外国人的门口。直到看见他的尸体，我才相信他是确确实实的死掉了；才知道这个壮的像头牛的汉子是这么的不堪一击；才相信生命的脆弱；才知道有命会左右人；我的眼泪决堤了，我想它应该是红色的！我痛彻骨髓的对不起这个男人，我所发的毒誓在我就要忘记的时候应验了，而这受到惩罚的对象却不是我，但是却比报应在我身上更让我撕心裂肺的疼上亿万倍！我心裂开了一样的疼着，肺管子炸开一样的难过，腔子里喷涌着，嘴里一热“哇”一口阴红的血吐在了裹尸的塑料袋上，在我昏厥之前，他脸上溅到我吐的鲜血闪着红光……

抱着他的骨灰，我又在飞机上了。我真想飞机就这么一头扎下去，跟他死在一起也算对的起他了，可我注定这辈子都对不起他了，我永远没有机会还，即使是我死掉，我的命已经没有了，在太平间的那一口鲜血就是我的魂了，我陪他去了，这剩下的壳子就是报应！你信命吗？我信了……

飞扬

写完这个结局是很晚的时候了。我很累，心里特别堵的慌，我给了这个女人一个结局，也许现实中会有不同的结局，好的坏的都会有。而我现在只想大口的喝碗凉水痛快痛快快堵死了的心情！

差差

惨

cange

写得很好,我们需要的是读懂.

joyt

我需要的是明白了什么，不要浪费了读它的时间　。

飞扬

我喜欢读他的文章，在另一个论谈里。

可是最近圆脸发现他的文章给别人盗用了。就是这篇女人心思，在另一个论谈里。那个名叫眼儿媚的小丫头骗子居然不知羞耻地说是她写的。真无耻！！！