一些与你有关的情事

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今天不是一个好天气，其实我想在一个阳光灿烂的日子来描述这一场情事，那样会彩色些，我是个很情绪化的人，今天和明天很不一样，成都今天有雾，这雾到现在，下午4点54分还未散去，街上车水马龙，我出办公室去抽烟的时候看着这样灰蒙蒙的天，顿时沮丧起来，你呢，我现在抛开记忆对你说几句话，武汉的天气好吗？我没有去过那个城市，听阿曼说你们研究所所长的女儿对你挺好的，给你煮鸡蛋，你们好了吗？你应该是26岁了，想结婚了吗？还是以前那样有点爱慕虚荣吗？呵呵，这是那一夜你给我的印象，有点虚荣，又自私，死爱面子。你现在的世界里最多的是什么呢？还是那样理想和我说起gre就神采飞扬吗？你在读什么书呢？还是根本就不看书了？我从未曾了解你，想要了解你的心也早已没有5年前急迫了，我现在认为万事皆缘，我善待生活善待自己，爱惜身边每一个人，每一件事。我知道你一定会想起我，也许想不起我的样子了，我的样子和那些年也发生了变化，我不能肯定你看到这封信的时候会有什么想法，是和我一样想起了那些青春岁月，还是你已是淡然一笑天凉好个秋了？

你走后的日子我已不太记得，我只记得当时我们女孩喜欢玩的一个游戏，把一堆筷子来回摆弄问它问题它就用左拐右拐来回答，叫做请筷仙，两个人就可以玩了，那是我最热衷的游戏，和阿曼甚至和阿曼的妈妈都玩过无数次，把一些我能不能以后和你出国，你在大学里有没有女朋友，你喜欢我不喜欢之类的问题翻来覆去问了无数遍，暗自希望筷仙说的一切都是真的，就让筷仙来主宰我的生活吧，我很虔诚的相信它。可能所有人高三的日子的色彩都是比较单调的，对于我，其实还是有一些日子情绪激动，那是突然听说你写信回来了，流星是你的朋友嘛，小静那时也成了流星的女朋友，她帮我偷你的信箱地址，华中理工大学西四舍7号信箱，我记得没错吧，如同你家电话号码一样，我几乎从没打过，那串数字却像是刻在我心里一样清楚明白，我还背的出来，即使是在6年之后。

有了那个地址，我一直惴惴不安的思索要不要给你写信，后来中秋节来了，我好似得到了一个莫大的借口，想要给你写张卡片，我买了一堆卡，写废了好些，我不敢直接写我的心意，我怕你就此讨厌我（那时我对喜欢我而我不喜欢的男生就会很讨厌，呵呵），就去找了一些哀怨的词，后来我选了范仲淹的《御街行》：纷纷坠叶飘香彻，夜寂静，寒声碎。真珠帘卷玉楼空。年年今夜，月华如练，长是人千里。愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪。残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味。都来此事，眉间心上，无计相回避。我斟酌了好久，邮局去了好几趟，在邮筒面前却迟迟不敢投递，我不知道合不合适，我不知道自己会不会成为你眼中的笑话，毕竟你对我有没有意思没有确定。我不是一个胆怯的人，如果是现在，我喜欢一个男人我就会直接对他说我喜欢你，他不理我我就放弃，简简单单。而那个时候，你居然使我犹豫紧张至此，我想起了《西雅图夜未眠》里的一句话：爱一个人，那感觉，就像，着了魔。对，就如那般，你是魔鬼，诱惑我，把我杀死了一次又一次，让我神魂颠倒，心迷神醉。[/COLOR]

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看到这里，你一定有些不耐烦了，我如老妇人般来来回回把同一种感觉说了无数次，谁让那感觉如此发杂呢，在以后的岁月里我又没有再次遇见过，我只能恳请你，恳请你装做在读的样子把它看完，很快很快，它就要结束了，任何事件都有结束的时候，生命如此，一切皆如此，我不敢说我永远都要记得你，我不清楚永远的长度，我只恳请你，让我最后在文字里放纵一次，然后，完整的结束这情事一场。

    高考的时候我每一个志愿都填在武汉，尽管我成绩并不好，除了后来我去念的那一所在四川，那是父母的意愿，后来我偿了父母的理想，距离你却是千丈，尽管我和阿曼去美院学画画的日子里遇到一个喜欢我的男孩子，我对他说我心里只有阿曼的毛哥哥，都知道，后来我大学里的朋友们也都知道，知道我对你那场长且久的爱恋，其中有一个女孩，跟我一起回过我家乡的小县城，她的心愿是想要看看你，后来我们每天都去中学的礼堂里等你，如果你回来了，你一定会去那里打篮球，我絮絮叨叨把留下你目光的每一个地方都讲给她听，我抚摸你曾靠依过的树，它还是绿叶苍翠，全不知我心里的物是人非。然后她看见你了，你真了再一次来打篮球，我和她就坐在你对面的篮架下看着你，我不再有当初的惶恐，毕竟时间过去，我也慢慢平静。你当时有些尴尬吧，我从你的神情体态里看得出来，最后你再看了我一眼，依旧是那么黑那么亮的眸子，我也依然阵阵涟漪，虽不如当初汹涌彭湃。

    你的眼眸一直是我的美梦和噩梦，它真的有魔力，你一定要好好保护它，只要你一看我，我就觉得地老天荒了，沧海桑田了，除了那双眼睛什么都不存在，这不该是一种自然现象吧，我从来也不知道眼睛有这样的力量，能把人石化，石头一般沉默安静，在平静表面下暗流汹涌，～那是你的眼神，明亮又美丽，有情天地，叫人难忘记你～，有多少人有过我这样的感觉？为什么歌里会这样唱？为什么我只遇到过这样一双眼睛。

    还是说说那夜，再不舍又怎样，你就是我的青春，它抓不住，该来的要来该去的要去。我不再讲那些前因了，我想你一定坐不住了，你有自己的生活，有很多事情要去忙碌。那夜，你喝醉了，流星为了成全我靠近你再看看你的心愿把你带来我在暑假里弄着玩的饮料店来，夜已经深了，10来点了吧，你们三个大男人都喝醉了，我们说着话，你晃晃悠悠的走出去说要去厕所，我担心你找不到，那么黑，门又多，我悄悄跟着你，你果然差点撞进别人家的门，情急之下，我抓住你的手，很温暖的微微有些出汗的手，你居然反手握住我，把我推到墙边，我背靠着墙，呼吸急促，（此时我也紧张，呼吸急促，心跳加速，这么多年以后，居然还这样），我的心真的如小鹿乱撞，一时间，万种滋味涌上心头，我来不解品味，你就在我面前，我听到你的呼吸，闻到你的味道，我天旋地转啊，真的。你的嘴唇居然就那样覆盖过来，我心里嚷着，镇静一点镇静一点，你的嘴唇，我不知道该怎么说，真的不知道，它和你的眼神不同，眼神是仓促的，慌张的，是心里的火找不到出口而焦灼的，而你的嘴唇，那是怎样柔软的一种东西啊，它一下子把你对也许有的所有爱恋放在我的嘴里，那是青春的酸涩，是爱情的狂喜，我盼了梦了无数次的奇迹。你的吻，就那样落在我的唇上，在黑漆漆的盛夏夜里，燥热的使人流汗的夜里，在贫瘠的楼梯口的夜里，那样无来由的，落在我的唇上。

    你悄悄的问我，晚上就跟你在一起好吗？我怎么会拒绝你，怎么可能拒绝你，我说好，你说那我们先把他们两个甩开，我说好，你说什么我都会回答你：好。任何一个男人叫我跟他走，我会说我要考虑考虑，除了你，除了那夜，我什么都不用多想，我顺从内心的意愿。我们回到店里准备把他俩甩掉，谁知流星把我叫到门口跟我说他想我那夜和他在一起聊聊天，想对我讲一些事情，我不知道怎样对他解释，后来在店里，你对我使眼色，他踢我的腿，呵呵，那个情境令人印象深刻。我们像同谋，心怀同一鬼胎，心里揣着那个热切的愿望。终于，他们走了，我的内心一直充溢着狂喜，我们从大街上走到学校外面那个偏僻的粮站，一路上我拉着你的手，对这突如其来的幸福手足无措思绪万千，这不是梦，怎么比梦还虚幻。那夜的一切都如玻璃窗外盛开的花朵，娇艳而冰冷。我拉着你的手，我所有的注意力都集中在我那只被你牵着的左手上，除了，车开过来的那一刻，车灯照亮了我们，你着急的甩开我的手，怕有任何人发现了我们这个亲密的动作，即使那只是一辆无关痛痒的火车，在那个夜里始终没有人认出你我，即使你当时还是半醺，你那一个动作，泄漏了你的内心，打碎了我幸福的幻象。[/COLOR]

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qw 后来我们在粮站一个粮仓二层的长廊里坐下，你似乎开始清醒，也许你从一开始醉得就不厉害，你突然肚子疼了，你躺在我怀里喃喃的说着真是喝得太多了，我替你揉着胃，每隔一分钟问你一次好点了吗，你就那样躺在我怀里，从来没有一个男人和我的心脏那样贴近过，你听见它跳动的声音吗？好听吗？那是我最美的一年，十八岁，最美丽的青春的身体，只是当时的我并不知道。后来我们开始说话，说着不着边际的话，我记得你说你最爱的人是父母，其次是自己，你说自己最大的优点是自信，最大的缺点还是自信，我补充说你的缺点还有自私，你说起在学校里有个女朋友，你不怎么喜欢她，但是她给你很多温暖很多可心，你说我不能理解你一个人在异乡的寂寞和无助，我问你你喜欢过我吗你说没有，你说那是为我好你觉得我是个不错的女孩子你不能违心的和我发展那是害了我，其实后来我就慢慢冷静了，我开始明白如果你想隐瞒或者真不喜欢对我来说都是个不错的结局，我开始明白这只能是少年们的一场风花雪月，它和真正的生活无关。我们又谈论起身边的人，你说那个漂亮的叫娟的女孩出路就是嫁个人（天知道有整整半学期你都要送她回家），你说大多数女人不都这样吗当然你这种也许不同。多年以后想起这番话我知道你对我很诚实，你做的一切都是诚实的，你没有伤害过我，即使在拒绝的时候。你说我们应该做很好的朋友，我也这样承诺着，那一腔的热情在我胸中还未散去，虽然它已开始冰冷，做朋友应该是个不错的选择，我也是很自私的人，我以为在你身边然后远远离开你会比较不难受。

我们坐了挺久，夏夜里总是有凉风，我们又坐在风口上，我站起来不安的在那长廊上走来走去，我不知道该怎么继续了，我第一次和一个男人单独相处的一个夜晚，我在努力思考下一步该怎么样？就此告别我不舍，这样无边际的聊我又觉得难受，夜半三点过，我望着满天的星星，不知道该怎么做。我就靠在那长廊齐我腰高的栏杆上胡思乱想着。你走过来，从背后轻轻的抱住我，你把头放在我薄薄的肩膀上，你在我耳边轻轻说：我们做朋友，做最好的朋友。我鼓起勇气转过来面对着你，我说做朋友就是这样的吗，你又吻住我，抱着我旋转，把我旋转到栏杆另一边的墙上，我又靠着墙，抱着你，你还在吻我，我再也没有过那么长那么激烈又温柔缱倦的吻，你厚厚的饱满的嘴唇温暖凉滑的舌头再一次把我吻的天旋地转，我们的舌头在彼此口腔里缠绵，你把手伸进我的衣服放在我的脊背上，我那件蓝色小花的麻质衣服一定硌着你的手了吧，把它硌得那样不安分。你激动起来，你喘着气问我给我好吗，给我好吗，那是夏天啊，你穿着薄薄的短裤，硬硬的抵着我的身体。我的意识突然清醒过来，我害怕啊，我不知道怎样给你，在粮仓二层冰冷的地上给你吗？我还穿着黑色的牛仔长裤，如果我们要做，我们该怎么做，我又那样害怕，我好犹豫好紧张，终于我推开你的手说不好，那样不行，不行。你放开我重重的转过身说对不起对不起，我不敢走过去说没关系不是你的错，我就那样站着，我们沉默的对峙。终于你说，我们走吧。我默默的跟着你，离开了那个盘亘在我记忆里的粮仓二层.[/COLOR]

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我们回到我的小店，不敢开灯，只有路灯昏暗的暗黄色光线从透气窗在漆黑的屋子透出若隐若现斑驳的影子，在一个逼仄的小屋，两个局促不安的人，还是那样沉默的对峙着，谁也不知道，该说什么才能不尴尬的打破这黑夜一样的沉默。什么都没有说，也说不出什么，你又抱我，吻我，激烈的动作又无声的发出那个请求，我再次感觉到你柔软身体里的坚硬，我又被抵着我的椅子硌得生疼，这疼痛提醒着我的意识。我还是犹豫了，我觉得你不是爱我的男人，周围又有邻居，我既想又不想，我在欲望和理智里反复煎熬，你没有我难过，真的，那些事对你，只是赤裸裸的欲望，你的欲望是强烈的，强烈到使你失去理智。男人就是可以这样，那怕放纵过后要收拾残局。而我没有你那样的欲望，十八岁那年我什么也不懂，虽然我知道那件事，而我对你所有的幻想也只到吻为止，我渴望的是精神的满足，渴望一份浓烈长久的爱情，我的身体没有任何欲望，那时它还不懂得欲望是什么！这事我后来后悔了很多次，其实处女不处女对我根本不重要，我喜欢你的身体，尽管它包藏的不是我想要的灵魂，那是我贪恋了多年的身体，它需要我，我却没有接纳。说后悔其实也不准确，如果真的发生了，也许我对你的回忆就不会如此纯净一如我青春的芬芳，你不会在我的记忆里停留如此之久，不会一有契机就引发爆发。我也不知道该怎么想，我对关于你的事情通通糊涂，在爱你的情绪里还有我的自恋，我自卑与自信的混合。我爱着自己糊涂的的青春，你是它最鲜亮的那一笔。

我们走出那个小店，就是这场情事的终点，尽管后来我们还在学校的操场里转了一圈又一圈，你已真正清醒，在乒乓台上的小憩使你体内的激情随着酒精的发散逝去，你清醒了以后，对待我，就如同一个不相识的陌生人。你在乒乓台上的睡眠是那样的安谧，我很多次伸出手想要再触碰那张令我难忘的脸，或者碰一碰你的衣服，它就快要在我的眼前沉没了，然而我始终没有，我的手始终没有到达你的身体，它无声的哭泣着送走了我仓惶失措的青春。天亮了，我们相互道别，带着要做彼此好朋友的誓言各自末路，不再相逢。

此后一年我再次在小县城的街道上遇见你，你慌张的逃避着我，你的眼睛不再黑亮热情，它匆匆避开我，泄漏你内心复杂的不安。

就是这样，一些与你有关的情事就如我的文字般在雾中重现，又在雾中消失，我放开手，拥有了世界。

祝好！

                                                                         x.xy
                                                                     2002/12/13[/COLOR]

飞扬

看完了.却没有关掉这个窗口.不知道是什么力量让我迟迟地呆坐在这儿.眼前的字迹模糊了,记忆会飞向不知名的远处.那个远处,必定也是这暗暗的蓝紫色的......

还是不说了.觉得那是对这份意境的破坏.
但是,
pallet,我是这么的喜欢着你...

马铃薯

啊呀，俺也是啊，飞羊帮俺说了

怎么可以

都不知道该说什么了，谢谢你pallet。给我们带来你的故事。

pallet

尽在不言中……

马铃薯

我已经改名毛毛了

pallet

最初由 马铃薯 发布
[B]我已经改名毛毛了 [/B]

我晕………………

坚决打击假冒伪劣


;$