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楼主: Aiming

才发现自己的《石像的忆述·续》从来没贴出来过!

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 楼主| 发表于 2003-9-17 16:28:47 | 显示全部楼层

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  在雨辰终于无法忍受亭亭不知疲倦的关于“死去的雨辰”的发问,告诉亭亭“Aiming就是
雨辰”的时候,亭亭惊讶得很久没有在屏幕上打出一个字来。

  亭亭从来没有想到雨辰还活着,她只是认为雨辰不该在《石像的忆述》中死去,她只是觉
得雨辰的死是残酷的。但她显然没想过雨辰真的还活着,而且就是那个成天象木雕一样呆在澄
心聊天室不说话,而在后台调着程序的“我”。

  至少雨辰的死赚取了她的眼泪。──我常常这样想。

  我和雨辰在写《石像的忆述》的时候,讨论过关于雨辰的“逝去”与“活着”的话题。我
是不并想让雨辰死去的,因为他的确还活着。我很难将一个活着的人写成死人。我的思维中,
一个不存在的或者不正确的逻辑,就会引发一个不正确的结论。
  而雨辰说:就让雨辰逝去吧,桔红泯灭,诗兴泯灭,雨辰的心已经死了,怎么还能活着,
就象我有一天心脏病突发死去了,又怎么可能还是活着的?
  “医学证实,脑死亡即标志动物体生命的消逝,而不是心脏停止跳动。”我当时笑着说。
  “那么,我现在的脑也已经死亡了吧。因为我再也写不出一行诗来。”雨辰说这话时,显
得很悲观。
  但从《石像的忆述》完成到现在,雨辰就的确再也没有写过一行诗。

  在惊讶之后,亭亭便不再跟雨辰谈“逝去的雨辰”,他们开始讨论诸如人生、生命、生活
以及爱情的话题。时值六月,亭亭还正忙着复习高考,能来澄心的日子并不多。因此她和雨辰
大多是用mail联系的。

  雨辰给我看过他和亭亭的一些mail。我终于,又一次地看到了雨辰在文学上的灵性。
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 楼主| 发表于 2003-9-17 17:18:09 | 显示全部楼层
十一
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  第一次见过蕾蕾之后,我和她之间留下了一个约定:我会在离开郑州之前请她去一次天府。

  天府是一个四川人在郑州开的非常有名的餐馆。我从来没有去过天府,而蕾蕾说那是最好
的川菜馆。我当时就想着,应该将最后一次网聚安排在天府。但已经记不清楚,那天的聚会中,
是怎样将这个想法演化成我要在天府请她吃饭的了。

  这些事情我当时是很在意的,也记得非常清楚。但一旦它变得不可实现时,我便会逐渐地
淡忘它。它们只存在于过程中,一旦没有结果,过程便没有意义了。
  没有意义的事,我向来记不住。

  记得第二次接到蕾蕾的电话时,是非常让我惊讶的。我知道她是电视台的记者,这在网聚
时便已知道了,但我从来没有将她的职业与我联系起来过。而她打那个电话,便是要告诉我:
她要来采访我。──因为我,因为雨辰,也因为澄心聊天室。

  我的第一反应并不是高兴,也是惭愧。
  “我”的故事是雨辰的,而不是自己的。在故事中或者有显得优秀的地方,也更多的是因
为雨辰,而不是我。我只是一个程序员,在空闲的时候写了个聊天室出来而已。──况且,这
个聊天室还经常的出错。
  暂且不论是雨辰的,还是我的罢,无论如何,经历终归是真实的。但是,现实让我非常的
尴尬:我回郑州之后一直住在公司的开发部里,开发部是一个两室一厅的房间,我和几个开发
人员挤在一个房间的上下铺里。时值夏天,屋子里又乱又臭,令人不忍驻足。因为睡的房间没
有空调,我常常在计算机前熬到早晨七八点,疲倦已极时才去睡觉。
  疲倦有时候和酒精的作用是相似的。

  于是,我拒绝了蕾蕾。理由是开发部不适合采访,我也并不是什么成功人士,不值得采访。
  而蕾蕾坚持。她说并不是要采访公司,也不是因为我有什么成功,只是因为我的经历……
  我最终没能拒绝掉这一次采访。只因为蕾蕾的一句话:这是她要做的第一个专访。

  我告诉蕾蕾,我得与老总商量,而且地点一定不能安排在开发部。
  ──对此,蕾蕾不理解。而我也不想让她理解。说实在的,当时公司和我处在的困境,是
很多人都难于理解,甚至是难以想象的。

  采访安排在了两周之后,地点是在公司的销售部。那是在新世纪大厦三号楼的三间写字间,
最早公司租了一层楼,后来变成五间,再后来,就只剩下三间了。公司在几年的发展中起起落
落,总是因为资金方面的问题,而没有大的发展,也无法承受较大的市场风险。总结公司一直
以来所做的工作,便是用YLDICT和AV95等一系列的软件产品,给KEENVIM这个品牌镀了些金色
而已。
  在摄影师给销售部门前那个“KEENVIM”的公司标牌摄影时,我心里竟有种概叹的感觉,
因为这种感觉,在后来的采访中,我显得并不激昂,也不猥琐,有些平和与大度。
  那时的KEENVIM和我,实在是没有什么值得激昂陈词的资本的。

  采访结束的时候,所有的人都累得满头大汗。采访用的会议室竟没有空调。事实上,整个
销售部就没有空调。公司唯一的一个小空调安在开发部,那甚至还不足以给屋子里的七八台计
算机降温。

  蕾蕾还在要求去开发部摄一些镜头,我只得摇头拒绝。蕾蕾说希望在节目中出现我真实的
工作环境。我说那不可以,因为开发部的环境比这儿更差。蕾蕾说没有关系,要的就是真实。
我最后终于忍不住,说:“真实的情况是,开发部的小伙们都因为太热,光着膀子在写程序。”
  她终于没有再强求。

  五个月后的现在,我坐在新的宿舍写着这篇文字。我尽量让思维跳跃开当时采访的一些细
节和令我感到惭愧的场景。对那几个小时的回忆,是让我心痛的,因为那个节目和那个我的不
真实,也因为当时那一切的真实。

  现在公司被购并、重组成了新的公司,搬来了高新区。当然,开发人员和管理构架基本还
是原来的。因此,在我的心里,它还是原来的那个KEENVIM。
  与新的集成化办公的开发部以及洁净的宿舍相应的,是我现在回忆那次采访时,所留下的
深深的遗憾。──或者,我是该让蕾蕾去采访一下当初的开发部的。对我,对KEENVIM来说,那
都是一种纪念,也是一种鞭策和警醒吧。
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 楼主| 发表于 2003-9-17 18:35:29 | 显示全部楼层
十二
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  接下来的日子,我和蕾蕾还是常在聊天室里见面。但是,我和她几乎不怎么说话。我总是
忙于回答网友们的提问,聊天室还有很多人不会用;而蕾蕾也总是有一堆的悄悄话要跟别人说。
  我是一个不善于应付聊天室中的调侃的人。我总这样认为。

  一天,我莫名其妙地收到一张电子贺卡,是蕾蕾的。我很奇怪,因为我从来不认为应该在
节日和生日之外的日子里收到贺卡。
  贺卡的主题是明显的。因为我要离开郑州了,因此她祝我一帆风顺。好象是这样的一种意
思,我没有从贺卡上看出别的意思来。
  我随即给她回了一张卡。我只是非常清晰地记得卡上的两句话:“我想,你是郑州留给我
最后也是最好的印象了。也许我最终会选择留在郑州,不过,我想即便我作了这样的选择,也
不会是因为你。”

  写完这份贺卡的第二天,阿彪请客。
  我并没有想到蕾蕾会去,我是去了才知道的。那天来的网友中还有“三个妞妞”,请客中
又一次谈到我要离开郑州的事。我喝着啤酒,看着大家的眼神,都象在送别。
  临走的时候,我狂喝几口啤酒,说:“走吧,有还没喝够酒的一块儿去酒吧。我请客。”
  去的人不多,但有蕾蕾。她当然不是要去喝酒,是我们邀她一同去的。但我已经记不得是
出于我的、亦或者是“三个妞妞”的邀请了。

  “三个妞妞”事实上真的是三个人:妞妞哥哥、妞妞姐姐和妞妞。妞妞哥哥和妞妞是小两
口,而妞妞姐姐是住在他俩楼上的教师。三个人用同一台机器上网。不过现在她们在澄心已经
不再叫三个妞妞了,只有我和不多的几个老朋友还习惯地叫他们妞妞。

  喝酒的地方叫巴克罗酒吧。那是我平生第二次上酒吧,第一次便是与sunning,但那时有
些醉,所以也不记得是在哪个地方喝的酒了。于是在所有关于酒吧的记忆中,巴克罗便是我第
一个清晰的酒吧的影子。

  那晚喝酒不多,大家都很随意地说话。我很想与蕾蕾聊聊天,但我不喜欢在大家面前刻意
地表现我的这种想法。我通常是这样的一种人:越不想做的事便嚷嚷得越厉害,而越想做的事
便越难以说出口。

  巴克罗酒吧的一个角落有一小片空地,这在别的酒吧中是很难见到的。因为酒吧给人的感
觉是寸土寸金,连吧台上也恨不得能堆上二、三十个人。所以我到现在为止也没有弄明白,巴
克罗的那个角落留下这一片空地的真正原因。

  但这片空地显然可以用来跳舞,尤其是两个人轻轻的摇着的那种老式的慢四步。而巴克罗
也总是放那种很温柔很缠绵的钢琴曲或者萨克斯。
  妞妞便突然说她很想跳舞。
  选择了半天,我陪妞妞走进了角落的“舞池”。──妞妞哥哥和阿彪都说不会,只有我在
学校时还学过这种慢四步。我学的时候就把它当成一种交际的手段,没想到而今还真的用上了。

  一曲之后,我决定再请蕾蕾。她推辞说不会,而我说慢四没有不会的。说这话的时候,我
们已经进到了舞池。
  和她的一支舞跳得非常地长,我记不得到底这曲慢四跳了多久,亦或者跳得多慢。我只是
觉得找到了一个交谈的机会,谈那张贺卡,谈我的经历,谈我对她的感觉。

  我说她很漂亮,尤其是在酒吧的暗暗的灯影下。
  我说我喜欢象她这种静静的女孩,有那种古典的感觉的女孩。
  我说她是郑州给我的最好的却也是最后的印象,我因为这个“最好”的印象而感动,却也
因为这个“最后”的印象而感伤。
  我说我很喜欢她,非常地喜欢,但不是爱。对我而言,我无法在离开郑州的时候,轻言一
个“爱”字。因为我要离开。
  我说我即便有一天留下来了,也决不会是为了她。
  ……

  我说所有的话时,蕾蕾什么不说。她只是静静地听着,象极了雨辰在澄心居窗前的那盂文
竹。尽管我从来没有看到那盂文竹,但我相信它不会比此刻我眼前的蕾蕾更美。
  文竹总是那样静谧无言的,不管是一夜的星月还是风雨,看那盂文竹,它总是那样地安静。

  说完这些,我停了很久没有再说话。蕾蕾抬起头来,问:“你怎么不说了?”
  我说:“我说完了。在等你说。”
  她说:“那就不跳了吧。我不想跳了。”
  我说:“但我还想跳,也想听你说。我想你能再陪我一会儿,或者这也是我在郑州的最后
一支舞。”

  我们又静静地跳了一会儿,我们没有再说什么话。只是记得蕾蕾说了一句:“我觉得你们
四川人真的很大胆,什么都敢说。”
  我说:“是的。”当时的我其实在想:我也许不是真的大胆,因为我居然没有胆量说我爱
她,也没有胆量停下舞步,仔细地看看她。哪怕这可能是最后一支舞曲,或者最后一次见面。
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 楼主| 发表于 2003-9-17 19:12:31 | 显示全部楼层
十三
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  总是在写这样的文字而不是代码的时候,我才觉得自己是有血有肉的。

  上一次感觉到自己还有血有肉,是在写《石像的忆述》的时候。那是九四年,我还是在成
都做西南区总经理,忙得一塌糊涂的时候,借着给父亲祝寿的机会,回了一趟家。见着雨辰,
谈起晓吟和等你,之后便有了《石像的忆述》。
  写《石像的忆述》在我和雨辰而言,都是一种情感的终结。之后,我收藏起所有的感情,
站在极远的地方,遥望杜和晓吟携手并行,我的心态平和而且安祥,有时候甚至如死一般的寂
静。而雨辰终于悟透了诺言的沉重原来是可以在一杯白开水中释解的,于是他不再为幻象而痛
苦而沉重,他只是静寂地等待,他的沉默包含着他对生命的渴念和对感情的怅惘。

  我第一次学到怅惘这个词,是在中学的课本上,讲的是一个飞虫从蛛网挣脱之后,蜘蛛当
时的情态。我想蜘蛛是不懂得怅惘这个词的意思的,这不过是别的人觉得蜘蛛应该怅惘,便说
它是“怅惘”了罢。
  雨辰只是静默,我也只是觉得雨辰怅惘。这象极了人看蜘蛛时,那个人的心态。

  我和雨辰都静默。雨辰是因为怅惘,而我是因为释怀。
  雨辰静默的方式是每天浇他门外墙角的那一片文竹,而我静默的方式是写程序代码。
  我从成都回到郑州之后的一段时间里,都是在这样的静默中读着和写着代码。我会把自己
封装成机器,一台译码和编码的机器。
  机器是不需要感情的。也没有感情。所以机器是绝对理性的。
  我也不需要感情,但我有感情,所以我还是会和雨辰坐下来聊天。写完《石像的忆述》之
后,我和雨辰第一次谈论感情,就是在与蕾蕾跳过那支舞之后。

  与蕾蕾的那一支舞没有任何值得用“浪漫”二字来描述地方。我和她距得很远。我只顾一
个人说着想说的话,她也只低着头静静地听。我甚至告诉她:“你放心,我会在我们之间保持
一种理智的距离,就象我与你跳舞时保持的距离一样。”──那时,我搂着她的腰的手伸得笔
直。直到那支舞曲结束时,我的手仍伸得笔直。
  那支舞结束得也很平淡。蕾蕾说太晚了不想再跳下去。然后,妞妞说大家应该走了。于是
我买单交钱走人。

  一切在离开酒吧之后,便象根本就没有发生过一样。我除了清晰地记得这样的一支舞之外,
我甚至连我所说的话都记不真切。

  时至今日,我便更是要努力地去忘却这些了。
  写下这句话的时候,又已经是四年以后了。而我如今的妻子,叫joy,不是蕾蕾。
  joy也来自澄心聊天室。
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 楼主| 发表于 2003-9-17 19:18:33 | 显示全部楼层
《续》只写了这十三节。其中1-9节曾贴在网上,但后来因为一些缘故,停下了。过了一个月后开始写10-13节,但只写到纸上,没有输入电脑。

这些稿纸一直放到现在也没有再看,(四年以后的)今天整理了一下。加上了最未的三句,便发在海浩了。

故事并没有完。雨辰与亭亭的故事还持续了好些年,与蕾蕾的故事即将结束,而故事真正的女主角“joy”才刚刚走到台前。

我不知道什么时候才有精力再来写下去。
如今的我,已经真正的变成程序员了。

关于这篇文章,是禁止转贴的,原因则在第九节中交待过。欢迎大家批评讨论,很久没在海浩贴文章了,这里算是新一轮的起点吧。
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发表于 2003-9-19 12:32:44 | 显示全部楼层
一直都很想看到你的东西。
这样的文字,不是能够速读的。
所以,等我酝酿一下,再发表意见吧:)
先支持一下
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发表于 2003-9-19 13:19:00 | 显示全部楼层
写的不错嘛
依我看,别写什么鸟程序了,改码字吧:)
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 楼主| 发表于 2003-9-20 21:06:18 | 显示全部楼层
好嘛~~~等着大家看完之后,批评指正~~~哈哈~~~

先给些意见出来,大家讨论一下下先啊。:)
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 楼主| 发表于 2003-9-25 14:22:43 | 显示全部楼层
哎~~~这个帖子终于沉到第二页来了。

哈哈。一直就是打算它沉到第二页就提一次的。如果大家不讨论,则下次我就不提了。哈~~

这么长的帖子,有几个人是看完了的呢。;#
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发表于 2003-9-25 21:16:18 | 显示全部楼层
我,很仔细地看完了
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