最后的爱

卸了妆的女人

今天我放弃了相处了五年的感情，在我生命中这唯一的最后的爱我放弃了。因为我不可能去和一个21岁的小女孩争夺爱情，因为我知道我不可能是她的对手，她还年轻还有很多的时候去选择自己的丈夫，可我不能，因为我不年轻我也不想让那个我深爱着的男人，在我和她之间做选择，毕竟他们都还年轻，他们在一起也许更适合一些，更何况那个小女孩是那样的单纯，所以我想还是我放弃的好。我和他最后一次见面，我们都哭了，他说他做了一件荒唐的事情，我说算了，现在说什么都已经晚了。我说我祝福他们希望他能好好对待那个女孩子。因为他是个男人必需付责任。回来的路上我泪眼滂泊。我已下定决心在下个月离开这座城市，离开这个熟悉的地方，熟悉的事物，熟悉的人。我不知道自己将飘泊到何处，我也不知道在自己的脚下是否还有路。一个32岁的女人还在外边独自飘泊那种心情不言而喻。我想起自己前不久写过的几句话“花开花落花几时”“缘聚缘散缘如风”“仰望苍穹一声笑”“空余魂魄人世间”。我现在的心态也不过如此。我想到了死，虽然死是最无能有表现，但我现在和死有什么区别。我绕了一大圈又回到了起点，对于一个32岁的女人来说我有多少个五年。我现在还有什么？除了一具躯壳。青春没了，感情没了，家庭没有亲情，事业一无所成。我还有什么。现在唯一能支撑我活下去的是我对父母的责任，我不想让他们的亲身儿子之后无依无靠。我也不想白发人送黑发人。明天是8月15多么好的一个日子，可我。。。我和心痛到了极点。在这个中秋来临之夜，我难以入眠。我打了电话给他的父母，接电话的是他的妹妹我说“霞”告诉你的父母，我祝他们节日快乐，我明天要加班不能去你们家了，听到她失望的“啊”了一声我的心都碎了。这几年来两位老人象对待自己的孩子一样来对待我，让没有亲情的我感受到什么是父爱，母爱，我很感激他的家人给我带来的这一切。现在我连这唯一的爱也没有了。我已经无法让自己再写下去，现在是凌晨5点了，眼泪一滴一滴的落在纸上，我想撕心裂肺的大哭一场，可我哭不出来。两天来我没有吃任何东西，我根本就没有食欲，我知道自己有一天会倒下。衰莫大于心死，我想我现在就是这样，我知道我不可能再拿青春赌明天。或许我注定是个在感情上失败的女人，注定了独身。我想寻找一块新的天地，开始新的生活，让时间来冲淡我心中的一切衰伤和痛苦吧。

马铃薯

在文版，我只要看好文，不看痛哭流涕的家事。

tiger007

如果两者不矛盾，土豆做何选择？

fsq

为什么说“我不想让他们的亲身儿子之后无依无靠”，是说你以前的公婆吗？

F@reVeR*|mM

什么事情都有他的俩面性``

有失必有得`

温吞吞

最初由 马铃薯 发布
[B]在文版，我只要看好文，不看痛哭流涕的家事。 [/B]

混蛋

反对感

最初由 温吞吞 发布
[B]混蛋 [/B]

这么说，还得算上反对感。

浅言轻笑

何必那么偏激

起码，是真实感触的原创

总不会比特意拿起笔来做秀卖弄文采又不忘嘲讽他人要差吧

eggborn

土豆和反对感同学强调的是——在文版。
水版欢迎这样的帖子。

流浪的风

不是，是我同父异母的弟弟。