原创小说 《 爱情贩卖机》

蓝欣

以前，妈妈就常常告诉我：爱情就像贩卖机，你虽然只须在上面找到你爱喝的饮料，既方便又快捷。但相应地，你也必须付出比零售价更高一些的金钱，你是绝对占不到任何便宜的。所以，不要轻易踏进这个泥潭。其实，我过去一直对妈****这番话有所保留。因为我觉得也许是妈****经历多少让她的爱情观有点偏激。
二十多年前，妈妈不顾外公的反对而和爸爸私奔。从此，她断绝了与外公的父女关系，但爸爸却在我出生3个月后离开了我跟妈妈。接着，妈妈挑起了独自抚养我的生活重担。对此，妈妈一直恨着爸爸。所以她一直告诉我：爱情是痛苦的。也绝对不允许我接触爱情。其实，爸爸当时离开我时，我还根本不懂事，等到我长大后，记忆中更是没有爸爸。所以，我对爸爸一词根本没有多大感觉，也不恨我的爸爸，没有爱哪里会有恨？至于妈****担心也是多余的，因为我不可能回接触到爱情的。
别人都叫我羽儿，而我已经习惯了这个称谓。因为我很丑，就像是一只没有长成翅膀的丑小鸭。
从我懂事开始，我便与美丽绝缘了。从来没有一个人说我漂亮，他们只会用“这孩子很乖”；“她的成绩真好”这样的赞美词来代替。对于这一切，我自然心里都明白。所以，我有的时候真的很讨厌自己也很看不起自己。除了优异的成绩之外，我什么也没有，什么也不是。
小的时候我常常照镜子，我到底和其他人有什么不同呢？是多了一只眼睛还是少了一张嘴巴呢？诚实的镜子告诉我：我有着而和妈妈相同的五官，却有着一张和妈妈极为不相似的脸蛋。我真的很丑。我一直被同龄的孩子看不起。只要他们做了坏事都会赖在我头上。在学校演话剧时，我也总是扮演巫婆的角色。我除了羡慕外，什么也做不了。我也想成为美丽的公主，我也期盼得到“王子”的爱呀！可是，为什么从不给我机会？我发誓我会比所有人做得都好！
后来，我也变得比较孤僻、自弊。在男生眼中，我是开玩笑的话题，在女生眼中，我更是她们嘲笑的对象。我感觉我就像人类中的猿人，整个一个“四不像”。于是，我就像所有失恋的人一样，拼命用学习来麻痹自己。只有在书海里，我才可以避开残酷的现实。我也只能用内在美装饰外在美。渐渐地，我被孤立了起来。可是我不在乎。一杯装满水的杯子不可能再容下其他物质，这就好像一颗千疮百孔的心一样，已再也容不下新的伤痕。

蓝欣

进入重点大学后，我依然独来独往，只是不同的是，我认识了一个另类的女孩，她叫晨。她似乎也没有什么朋友。只是她和我不一样，她不是丑，而是太美丽，让人觉得她好象不是这个世界的人一样。她也很冷酷，更加不敢让人接近。她和我有太多的相似点但同样也有不同点。她同样来自单亲家庭，这使她不相信任何感情。缺少家人关心的她初中就学会了抽烟、喝酒。高中就开始穿耳洞、染头发。然而，在悲情中沉沦的她成绩却是一流，老师也拿她没办法，这也是一种讽刺吧！由于从小就炼就的一副冷酷的外表和高傲的性格，使人不敢接近她。
但我却发现她有许多可爱、真诚的地方。开学的第一天，她就对我说：“你不漂亮，但却让人想和你做朋友！”我呆住了。那么直接、毫不修饰的真心话让我心头为之一颤。从来没有一个人会当着我的面说我不漂亮，也没有一个人想和我做朋友，所有我身边的人都是虚伪的，他们都把真实的想法藏于心底，没有一个人会对我开诚布公地表达自己的想法。而她不同，没有恭维抬举的话，也没有令人不悦的嘲笑。她真的要和我做朋友吗？从来没有一个人会对我说这句话。而我也从来不愿意和人交往。但那一刻，我却急切地希望和她成为好朋友。那是我第一次主动提出交友的要求。直到多年后，我仍觉得不可思议。但事实是，我们成了好朋友。
我们也很幸运地被分在了同一寝室。我很开心，我终于有朋友了！那是我盼望已久的，终于可以梦想成真了！渐渐地，我发现我们有许多惊人的相似之处：一样喜欢泰戈尔的诗、一样的生活习惯、一样的想法，甚至一样讨厌男生。我们总是很体恤对方，不过问对方不想说的事和私生活。但我却对她抽烟喝酒的习惯厌恶不已。起初我常提醒她，见她屡教不改，便也不再过问。因为，我知道那是她释放自己的方式，就好象我不开心时，会把音响开到最大，听着进行曲一样。只要她不伤害自己就行。我不想太苛求她，毕竟她是我第一个交到的朋友，我不想让这段友情付诸东流。
她在生活上也很照顾我。我有习惯性胃痉挛。常常要药物控制，而我有老是稀里糊涂地忘记药放在哪里。这是，她总是会耐心地帮我找到药。而我也是因为这个病交到了第二个朋友——一个男朋友。
那天下午，晨因为没有课而出去逛马路了。我在学校中继续上课。下课时，我因为胃痛而直不起身体，在位子上颤抖着。最要命的是，我痛得拿不了书包里的胃药。我轻轻地喘着气，尽量不使自己发出更大的声音，我不想麻烦别人，可是，还是有人感觉到了我的痛楚。这时，一个男生轻轻地拍拍我的背关切地问：“你怎么了？没事吧？！”
“我．．．．．．我胃疼。”
“那么，你的药呢？”
“在．．．．．．在我的书包里，第一个口袋里”。
后来，他帮我倒好了热水，也体贴地帮我拿好了药。老实说，我有一点感动，从小我就习惯了有问题就自己解决，因为我知道没有人会帮我的。我也从来就没奢望得到别人的帮助。然而我不得不承认，我也有需要关心的时候。所以当有一个人对我伸出援手时，我会特别地感激。后来他成了我第一个不排斥的男生。很巧的，他也叫城。我也很乐意和他在一起，他是那么地活泼、那么风趣。他简直颠覆了男生在我心中的印象。他也是第一个肯和我亲近的男生。我有时候会怀疑，他接近我是不是有目的？可是，我既没财又没色，他没有理由会因为这些而和我交朋友。所以，我相信他是真诚的。
本来我是想把他介绍给晨的，可是晨固执地说他不是好人。我知道她一向对男生有很大的偏见，可是我是真的希望她能认同他，毕竟他是我交到的第一个男朋友。她始终对他保持距离，也不给他好脸色看，一点面子也不给我，这让我感到很无奈。所以，我尽量不使他们同时见面。然后，我的生活变得忙碌起来。我总是来回奔波于晨与城之间。我的生活开始充实起来。这让我兴奋不已，二十年来，我第一次交到朋友，还一箭双雕！一交就交到两个！
和城在一起是，我是开心的。他知道我没什么朋友，所以他总是跟我说一些班级中的小道消息，让我更了解班中的每一个人。我很感激他，是他让我知道，原来还有很多人是很关心我的，只是他们并没有表示出来罢了。所以，他让我敞开心扉，勇敢地去接受别人。开始，我很不习惯，因为我不知道我要跟他们说些什么才能让别人注意到我，才能融入到他们中去。所以，我很茫然，也手足无措。但是，他一直在鼓励我、为我打气。渐渐地，我被他感化了，我觉得如果我不能按照他希望的去做，会很对不起他。因为他是那么热心地帮助我，而我也不能辜负他。所以，我按照他说的那样慢慢地做，慢慢地很别人建立关系。我刚开始只是作别人的旁听者，然后，发表一两句自己的感想，最后，经过两个星期的努力，我终于和很多人打成一片了！我这时才发现原来有很多人并不是我想象中的那样，他们大多都很亲切，跟他们交谈好象已经成为了我的兴趣。他们都很尊重我，我在说话的时候，他们都会聚精会神地看着我。我说错话时，他们也不回嘲笑我。这让我一点点的找回了信心，也让我变得豁然开朗。而这一切的功劳都要归公于他！是他一点一滴地改变了我。

蓝欣

我越来越喜欢和他在一起了，他总是能带给我新鲜的东西，让我有一种这二十年白活的感觉。但是我一点也不介意，反正我和他的日子还很长，他可以慢慢地挖掘我，我也可以慢慢地了解他。只是，时间一长，问题就来了。
我开始会幻想：我有没有可能成为他的女朋友？尽管我知道这是天方夜谭，但是我仍然控制不了我的思绪。他不算帅，但是看上去很阳光，性格、脾气样样好。这样的他肯定很吃香，哪里会轮到我？但奇怪的是，我从来没有听说他有女朋友。是他身藏不露，还是真的没有？所以，我决定找个机会好好问问他。
那天，我约他出去吃饭。我们还是那样话家常，后来如我所愿，他的回答正慢慢地走如我的圈套。然后我很自然地问他有没有女朋友。他说没有。我问为什么。他说找不到合适的。于是，我步步逼进，问他喜欢什么样的女孩。他说，他喜欢会抽烟喝酒的女孩。什么？！我听傻了，怪不得他会找不到合适的，这样的女生他居然会喜欢？！我实在想不通。
他大概也看出我的疑惑了吧！于是，他解释道：“这个世界的人没有好与坏之分。表面上自甘堕落的人，看上去很冷酷、很坚强，其实，她们才是最孤独的、最脆弱的人。她们只是没有找到合适的方式来释放自己的灵魂罢了。而我却对这样的女生情有独钟，她们往往才是最可爱的人。”是啊，正如他所说的那样，这样的女生更能让人有恻隐之心。晨不就是个好例子吗？我开始越来越钦佩他了，他总是能发现一些别人难以发现的细微之处。对他这个答案我虽然有些不甘心，但也无可奈何。我，是绝对不可能的！也好，这可以让我早点清醒，不要再作一些白日梦了。谁让我是羽儿，而不是他心中的“天使”呢？
这个世界就是那么奇怪，能把两个毫不相干的人扯在一起。或许，这应该说是天作之合吧！
那天上体育课，晨因为被树枝扳道而跌了一跤，脚踝骨当场肿成一个馒头大小的包。我们本来是想扶她进医疗室的，可是，她根本连走路也走不动了。就在这时，一个人影冲进了人群中，将她横抱起，便奔向医疗室。虽然我只是看到了那个男生的背影，但我很肯定是城！这时，我的心里有一种说不出的滋味，我甚至希望那个跌倒的人是我！我真恨我自己，好朋友跌倒了，应该更关心她，而我却在胡思乱想。我摇了摇头，使自己冷静下来，然后便跟着去了医疗室。
果然不出所料，晨骨折了，要躺在床上休息一个月。我突然有一种感觉，好像这一跤跌坏了她的脑子。以前我提起城，她总是很排斥。而现在，她居然会莫不做声地听我发言，而且一点厌恶的表情也没有！有时候，她甚至还会主动向我提起他！当时，我并没有放在心上。我只是认为她是因为去不了学校，无聊才向我提起的。可是，更奇怪的是，城居然也是如此！
城总是有意无意地向我问起她的状况，我就会老老实实地告诉他。后来，他不仅问我关于她的伤势，还问起她的生活琐事。比如，她爱吃什么，爱做什么，喜欢什么颜色等等。我也总是不厌其烦地告诉他。当我说到她喜欢抽烟喝酒时，城的眼中好象放出异样的光芒。我开始顿感不妙，我追问城为什么那么想了解她。果然不出我的所料，城喜欢上晨了！我突然感到眼前一片漆黑，而我也知道晨对他也好了一定的好感。后来，城问我可不可以帮助他？帮他追晨。我除了点头答应，我还能做什么？如果我拒绝了，他一定会怀疑的，到时候可能我们连朋友也没的做。还不如答应他，顺其自然。也许事情还有转机。
自从我答应要帮城后，城就总是往我的寝室跑，我知道他不是来看我的。他是来看晨的。我的心里酸酸的，虽然见他的机会多了，可是我知道他的视线一直没有集中在我的身上。他一直在逗晨开心，作为旁观者的我一看就知道，而事实也是如此。晨被他的笑话逗得笑弯了腰。多么令人不解的画面啊！平日里不苟言笑的晨居然会笑得如此开心、如此灿烂！而我的心却随着他们每笑一次就揪紧一次，到后来，我实在忍不住了。每次城来的时候我都会借故离开，我不想再看到他们有说有笑的样子。我觉得我很讨厌，自己的好朋友对上了，应该感到高兴才是，为什么我会那么不平衡？我应该要祝福他们的，可是为什么我的脑袋就是不肯听我心的话？我讨厌自己的表里不一，表面是为他们高兴，可是心里却嫉妒着他们。我恨这样的自己，原本是想跳出泥潭却陷得更深。这就是爱情吗？为什么它会让我如此痛苦？在我的记忆中，爱情是美好的呀，为什么会是这样？我开始相信妈妈说的话了，爱情真的会让我痛不欲生。我打开了心扉接受了更多的人，却也让我失去了我最重要的人。老天真公平，不会让你占到任何好处。

蓝欣

后来的几天，我的胃越来越疼，我又总是忘记吃药。但我一直在忍着，不想人任何人看出端倪，特别是他们两个。自从晨拆了石膏后，他们的关系也越来越明朗化，他们已经不是单纯的友谊了。我觉得我在脱离他们的世界，他们总是出双入对地进进出出，而我总是落单。我有一种被抛弃的感觉，被他们两个同时抛弃了。我很不甘心，也很难过。我赌气的以为我没有他们，我一样可以活得更好！但是．．．．．．
那天体育课，我的胃又不听话地痛起来，而我的胃药又放在寝室里忘了拿出来了．我刚开始忍着，我蜷缩在角落里，咬着牙希望自己能挺过去，毕竟这已经不是第一次痛了。可是，慢慢地，我发现我的视线开始模糊了，四肢开始无力，疼痛感却减轻了。最后，我晕过去了。
等我再次醒来的时候，妈妈坐在的旁边。她见我醒来，先是高兴，然后马上板起脸就质问我。“为什么不按时吃药，你知不知道那样很危险？幸好，你的两位同学发现的早，要不然我还不知道你的灵魂现在在哪儿游荡呢！”两位同学？会是他们两个吗？正当我在思索的时候，门被敲响了，是他们两个。他们各自捧了一束花来看望我。没想到，妈妈冲在我的前面接过了花说道：“刚才多亏了你们，羽儿才没事，要不是你们发现的早，真不知道会发生什么事。”
“哪儿的话，这是应该的，应该怪我们不好，没有及时关心她，要不然羽儿也不会躺在病床上！”
我看见他们两个脸上露出愧疚的表情，是因为忽略了我而感到内疚吗？如果是这样，我又情何以堪？我对他们是那么不满、那么嫉妒，但是却还是那么关心我，对我自己所犯的错而感到内疚。而我又在做什么？让他们那么难过。我又有什么资格让他们那么关心我？我觉得我没脸见他们了，我快要被我自己气死了。当他们走过来询问我的身体状况时，我再也忍不住了，眼泪一下子爆发出来，他们就这样抱着我，轻轻地拍打着我的肩安慰我。他们准是以为我是因为疼痛才哭的，其实，我是被感动的，也觉得我太对不起他们了。
从那之后，我不再心存疙瘩了，但我的心里依然不好过，因为我对城的感情丝毫没有削减，看到他们亲亲我我的样子，我就会受不了。我知道我这个样子是不对的，可是，我却控制不了我的心。他们因为我上次晕倒的事，变得关心起我来了，他们偶尔会抽空来陪陪我，关心关心我。他们不想让我觉得太孤单。可是，他们不知道，这样只会加重我的苦恼。每一次看见城，我会很兴奋，但看见晨时，我又会因为心虚而低下头。我一直活在痛苦的边缘。他们当然不会知道，表面上看上去没什么的我，内心是多么地波涛汹涌。我开始觉得呼吸变得困难了。在他们面前，我无所遁形。我甚至有一种想离开这里，一了百了的冲动。而我的胃经过上次那次磨难之后，越来越不听我的话了，时常会疼痛，连药物也开始控制不了了。
很快，一个学期过去了，新的学期已来临。这是人人期盼的日子：2月14日。但对我来说却是难熬的一天。
那天，城送了我一束白玫瑰给我，而他送了晨包装精美的20朵红玫瑰。我知道那朵数代表“永远爱你此情不渝”。我还能说什么呢？我除了心碎还能做什么呢？那天晚上，寝室里只有我一个人。其他人全去约会了。我一直没有安然入睡，我回想这半年来的点点滴滴，开始觉得委屈了，眼泪就簌簌地落下。我感到孤独，好像这世界就剩我一个人了。
几天后，我去医院检查身体，医生说我的胃痉挛已经发展成慢性胃炎了，而且挺严重的。医生要我好好对待我的胃，要不然会更糟糕。妈妈很着急，她说要我去日本的舅舅家，因为那里好像有比较好的医疗设施。我答应了，我要去日本，我想离开这里，想换个环境。这里有太多我不愿意回想的往事。
一个星期后，我留下了一封信便走了，没有通知任何人。信上将我离开这里的原因说清楚了，当然不包括我喜欢城的事。我还留下了E-mail地址。

蓝欣

之后的几年里，我会偶尔和他们保持联络。在信上我得知他们分手了。是因为晨的爸爸得了癌症，她妈妈把他们父女接去了美国，并阻止他们来往。他们两个都曾在E-mail中告诉我他们是已经不可能了。我不知道我是要开心呢还是要对他们感到惋惜。也许，冥冥之中自有定数，我想是我该追求我自己幸福的时候了。
毕业后，我回到了上海，来到了城的公司上班。他没有认出我，这是理所当然的，因为我整了容，还学会了抽烟、喝酒。这一切都是为了城。我想要和他重新认识，我也想让他喜欢上我。而抽烟、喝酒是他能够重新注意我的关键。经过这多年的海外生活，我变得自信多了。更何况我也改变了很多，我在努力的迎合他。
事情在我所料的方向发展，他和我很快成了好朋友。我们常常下了班会去酒吧喝酒、谈谈心。他和以前一样，从来没有变过，还是那么健谈、那么风趣。我觉得我离目标越来越近了！后来，我就一直试探他对以前朋友的感情，也不出所料，他没有忘记我，经管我们已经有好长一段时间没有通信了。我很开心，我还住在他心里。我终于下定决心告诉他我是谁了。
那天，我们还是老样子来到了酒吧喝酒。我特地穿了一件学生时代的衣服，希望他能察觉。果然，他注意到了，我看见他的眼神有点异样。我们坐下喝酒后，我问他想不想见以前的同学。他说想。我又继续追问，问他想不想见羽儿。他还是说想。我说，那如果我就是呢？他“咻”地抬起头来看我，坚定地说：你不是！我下了一大跳，他说得那么坚定，那种锐利的眼神让我看了有些害怕。我结巴地问他为什么那么肯定。他跟我说：“你不是我印象中的羽儿。我知道事过境迁，很多事都会变，但我相信羽儿不会变！就好像我们的友情一样，尽管我们已经有很长时间没通信了，但我们的感情依然还在！他不会改变自己去迎合任何人！因为我了解她！她是那么坚强、刚毅。她还被人看不起的时候就没有改变过自己，现在更不会说改就改！因为她在成长，她终究会找到自己的天空的。她是最纯洁的！就好像她的名字一样，洁白无暇！我不知道你说这番话的用意何在，但如果你是想侮辱、玷污她的话，我一样会对你不客气！因为，我和她是最好的朋友！”说完，他很生气地走了。只留下我。
我完全傻了，不仅是因为他不承认我，还是因为他把我当成最好的朋友。最好的朋友？若是以前，我一定会觉得这个词很刺眼，但现在却有一种轻松的感觉。不是因为我对他的感觉变了，而是我看清了他跟我之间的关系。在他心中我永远是他的朋友，仅仅只是朋友。而我背负了那么多年的单相思也终于可以卸下了，我感到有一种前所未有的轻松感。我突然觉得我成长了，不在那么钻牛角尖了，也不再那么死心眼了。这要感谢他，是他让我成长的。
一个星期后，我提出了辞呈。我飞回了日本。我最终没有告诉他羽儿就是我的事。我希望那个干净的羽儿一直留在他的心中，而不再是希望以我现在改造过的、面目全非的样子留在他心中。
我多么希望我还是那个不会抽烟、喝酒的羽儿啊！可是，我已经戒不掉了。我想我不会再出现在他的面前了，因为我已经不是他心目中的羽儿了。我不想让他看到现在的我，那会令他失望的。
我原以为我为他改变、为他付出就一定能得到他的爱，但是，我错了。爱情不像加法，有付出就有等量的回报的。它更像是一部贩卖机。即使有回报，代价也是惨痛的。可惜，领悟到这一点的时候已经太晚了。我已经走出了他的世界。现在，我只能用E-mail来问他：我还是不是你的朋友？

jhl666

:!  习惯了 爱情一般都是悲剧收场的

蓝欣

虽然悲伤的结局令人难忘,但我还是喜欢圆满的结局

jhl666

最初由 蓝欣 发布
[B]虽然悲伤的结局令人难忘,但我还是喜欢圆满的结局 [/B]

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是啊  我更加喜欢看到那种 白头到老的爱情 那种平平淡淡 但是很真实的爱情
平淡中体现出不平凡 才是值得骄傲 值得缅怀的爱情

雪飞

故事写的很动人的，虽然语言很朴实，爱情友情都让人无法割舍。

爱情就是贩卖机？我却还没真正领会这句话的意思，不过我想刻意追求得来不易，一起还是顺其自然。

蓝欣

这篇小说是我同学写的，我自己也不是很明白