mop本色帖~偶觉得粉好看~~~

雨夜咖啡

我的一个朋友今天剃了一个葫芦娃的发型!!!  

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他强烈要求美发师给他剃了葫芦娃的头发之后,还强迫我陪他到花鸟市场买了一个干葫芦绑在头上.一路上就这样招摇的回来.在经过淮海路的时候还有几个有几分姿色的mm上来主动找他要电话号码!极爽!!  
回到家以后除了他爷爷外,他的爸爸妈妈都夸他这个头剃的好.  
我的这个朋友的英文名字叫安东尼奥.  
补完:但是由于他这个发型实在是太出挑,第2天在马路上一个从未谋面的老者请他吃了一个猛虎硬爬山.我朋友头上昨天刚买的葫芦也摔坏了,当老者还准备来修罗霸王靠华山的时候给交警制止了.但是我朋友头上那个昨天刚买的葫芦也坏了,后来他又强迫我陪他到花鸟市场买了一个带在头上了事.  
我的这个朋友名字叫安东尼奥  
真,补完:本来想把他剃头后拍的照片登出来的.可是他拍的是艺术照.拍得雪白粉嫩的,但是胡根却没有刮干净,发青的,,,,,,  
神,补完:几天以后我的那个朋友的行为更加疯狂了,他居然做了和葫芦娃一样的衣服,并在下体遮上梧桐树页,日久在他家居住附近也竟有许多学龄儿童模仿.最后他的行为终于得到了居委会的警告,在多多次劝阻无效后扭送公安机关!!  
第二天,小区里的黑板报上出现了安东尼奥的名字,,,,,,

雨夜咖啡

李靖在洛阳城里当流氓，却是流氓中最要不得的一种。这就是说，他想向市场上的小贩要保护费，却不好意思开口，也不好意思伸手，这就使问题复杂化了。假设你是洛阳市场上一个小贩，见到一个穿黑衣服梳油头的家伙从你摊前过来过去，满脸堆笑地和你打招呼，你也想不到他是要讹诈你吧。然而他来的次数多了，摊面上就会发生一些可怕的事：不是雪白的布面上被用狗屎打了叉子，就是汤锅里煮上了死蛇。假如你对这些事情还能熟视无
睹，就会有活生生的大蝎子跳到你摊上来。以上过程一直要重复到你在摊面上放了一叠铜钱，这叠铜钱无声地滑到他的袖口里为止。反正都是要钱，不明说的就更讨厌。向妓女要钱的时候他也板不起脸来，只是嬉皮笑脸的上前纠缠，和人家讨论音乐和几何学，直到对方头疼得要死，掏出钱来为止。所以无论小贩还是妓女，都对他切齿痛恨，希望他早患时疫瘟死。这种
敌意表现在人们看到他时一点笑容都没有，而且谁也不搭理他。他的笑脸就像一个个肥皂泡，掉到水里不见了。他这样做的原因，是因为他自以为是知识分子，要面子，不能对别人恶语相向。



但是卫公毕竟是卫公，在这样的心情之下，干起缺德事来，分寸丝毫不乱。偷了人家的土豆、芋头，还知道把秧子栽回坑里去。人家来刨土豆，一看底下没结土豆，就以为是没长好。如果是偷南瓜，就用刀子把南瓜肉挖走，把瓜瓤装回去，再把外皮重新拼起来。人家收南瓜时，看到瓜大空心，就记在种籽商的账上，下回再也不买他的种。如果他偷黄瓜茄子，总是把大的偷走，在原来的地方移上中个的，中个的地方移上小个的。园主一看，以为自己见了鬼：满园的瓜果越长越小，最后都长没了。如果他偷别人一棵白菜，准把剩下的全拔起来，栽到相邻的园里去，让两位园主相互厮打。这说明缺德也有天才，卫公就是这样的天才。

雨夜咖啡

今天早上偶在家跟GF玩“员外和小翠”的游戏。正进行到小翠穿低领亵衣替员外洗脚的环节，偶一时激动，
竟然把她身上那件很PP的黛安芬撕成了两片。--_--|||


其实也不能完全怪我，cos了一个月的高力士，才换来今天的快乐，总算苦尽甘来，大雨后的天空总是分外晴朗，有点激动也应该很正常的说。不过偶还是不得不一大早就出门去买bra。


出门时候又一只系着红色蝴蝶结的黑猫的从身旁走过，我再次预感到今天肯定又是不平凡的一天。随即偶记起来这应该是邻居家养的一只猫，它整天都在电梯前晃来晃去，出门的话想不看到它都难。。。

偶的邻居真是诡异的一家人，偶跟他们家的恩恩怨怨已经有好多年了。每天凌晨八点他们家都会准时用疯狂的电钻声把偶吵醒，偶则不甘示弱的每天把垃圾不定时倒在他们家门口。
不过偶一向只倒垃圾，不小便。发乎情而止于礼。


10分钟后偶来到附近一家台湾人开的超市，天性羞涩的我不好意思向导购问路，逛了半个小时还没找到卖bra的地方。


就此问题我思考了很久，才明白其中的道理：记得小时候参观的一些博物馆，都是把千年古尸、夜壶等等这类极富韵味的文物放在角落，供人观摩、把玩。象bra这种同样散发着浓郁神秘气息的商品，超市当然也要把它藏到某个阴暗的角落，给购买者柳暗花明的惊喜才对。
女孩子家的心思真是难以琢磨啊。。。可怜这些商家也是颇费心机。


想通了这一点，偶对如何找到bra卖场已经胸有成竹：古时候有支军队迷路以后就让一匹老马在队伍前面带路，最后终于走出山谷，偶也只需随便尾行一个形迹可疑的妇女，不就可以跟踪她到目的地了吗？
“真是个小机灵！”偶在心里捏了捏自己小脸，爱怜的称赞自己。


转眼间已经在这个阴森的超市呆了40多分钟了，偶渐渐焦虑起来，躺到地上做了几个从麦当娜MV里学到的瑜伽动作减压。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我会报答她，用我的能力使她终身荣华富贵。”我暗暗许愿。十分钟过去了，偶尾行的女人不是买洗碗布就是买汇仁肾宝。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我会用我的能力，替她开发地下的宝藏。”偶阴沉的看了看时间，再次许愿。十分钟过去了，这次尾行的女人全部都是买汇仁肾宝。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我就让她成为全世界的王。”偶强按下急躁的情绪，再次发誓。十分钟又过去了。偶对汇仁肾宝的敬意啊，就好像天柱山那么高。

我叹了一口气，下个十分钟里带偶找到bra的人，今天你真不该出门的。“偶要让你死得很难看。”我双眉紧锁，默默握紧了拳头。







另一：

“亲爱的，你看，经过刚刚的嘿咻，为夫的腹肌已得到充分的锻炼，jj也已然软掉，不信你试试，保证含都含不起来。现代医学告诉我们，剧烈运动会消耗大量体力,闭眼躺下方能恢复。古人亦云’劳逸结合，一张一驰，养生之道也’，又云’交而后寐，善莫大焉’,诚哉斯言。
早在数千年前，我们的先辈就过着日出而作，日落而息的生活，创造出灿烂的文化和精壮的后代，虽然也有’夜夜笙歌，酒池肉林’的特例，但是毕竟暇不掩玉，前者是九个指头，后者是一个指头。前辈的经验，我们要传承，他们的糟粕，我们也要扬弃。你也许会说，’人家在电视里面经常看到党员奋战数个昼夜为人民的报道嘛’，你这是只知其一、不知其二，党员叔叔是有练过的，小朋友表学的说。非洲有种鱼，雌的可以连续交尾几个月，你学不学？”

雨夜咖啡

零


有一天我突然有种想学坏的冲动,可是想了半天，我也不知道该干点什么坏事.我记得这辈子干过最坏的事就是把人家的头打破,还有在小学一年级时偷了本郑源洁的童话故事书.可能像我以前听说的吧,现在的动画片漫画书和偶像剧里的坏人都多帅啊.我不帅,所以好像连当坏人的机会都没有了.那我该当个什么呢?能干点什么呢?我也不知道,我知道我最擅长的就是在我脑袋里产生某种冲动,并还没弄清楚冲动什么的时候，突然做出一种连我自己都不知道为什么会这样做的行为，再被自己的行为吓了一跳,吓完一跳又回觉得非常好玩而笑到肚子疼.应该可以用无聊二字来形容我这样的白痴行为.我的确无聊,因为我连找个想说话的人都难.虽然身边常有认识很多年的人，他们也常围绕在我身边.但感觉他们永远不会明白我.那天我用砖头砸了一下自己脑袋之后，我就知道自己是个疯子.有时候实在无聊的时,我也会找来个朋友.看着他半天,然后想跟他说点什么.可我却不知道从何说起,好不容易说了几句,结果弄得人家一脸茫然.看来我不该说我想说的.我还得继续笑给别人看,继续说着废话.上网说,找朋友说.说的全是他妈是废话,一堆一堆的.那我又能怎么办呢?我不找人说话我呆着无聊.而且如果太沉默的话,人家该说我这人不开朗了.可是这样满嘴废话让我郁闷,所以我决定今天说点想说的话.请你听我说说.

一


记不清为了什么了,好像是受了北岛,海子什么的影响吧,我突然要写诗了.不过我从来没写过诗,怎么办?我就把我小学时的课本都拿了出来,想看看那时老师是怎么教我诗歌的.不过里面都是古诗,我看不懂,好多字不认识.感觉以前这帮老头说话干嘛那么节省.听说弄出纸以前用来写字的东西挺贵的,是不是因为这样啊.这帮老头还真抠啊.搞艺术吗,就该不怕花本钱.毛主席说过吗,一不怕苦,二不怕死.做艺术家都该这样.等哪天我不想活了,我也玩艺术去.然后多写点自己都看不懂的胡言乱语的作品.再代表自己,枪毙自己.那时候我的作品肯定就出名了,没准能跟梵高先生一样.然后再坐在天堂向下看着这帮人.那时我肯定的笑死,一边笑一边说:"这帮傻B,你们都他妈让我给耍了"那时候我多有成就感啊.肯定轻飘飘的.

二


本来说写诗的.结果从小学课本开始就不知道拐到哪里去了.其实那也是没办法的事儿.谁叫我没文化啊,上学时写作文就没拿过高分.跑题跑得厉害着呢.记得有一回作位题目是"我的理想",结果让我拐到今天放学没钱坐车回家上面去了.后来我才明白,其实我没跑题.那天的梦想不就是弄点钱坐车回家吗.后来老师给我狠批了一顿,把几个好同学的作文拿来让我瞧瞧,说要像他们那样写.当什么科学家,工程师,老师什么的,基本最后一句都是:为祖国,为人民做贡献什么的.其中那个想当老师的作文里面有一句"老师是多么伟大的职业啊,照亮了别人,燃烧了自己."那句话让老师用红笔划了下来.表示写得好.这篇作文还让我们同学在班级里念过.别看我现在这么老实,那时可判逆了.我竟然问老师说我不想写成这样行吗?我不想为祖国做贡献,我家生活条件不好.我想给我妈做贡献.结果老师说我思想有问题,说我家里是怎么教育的.说没有祖国大家庭你哪里有你们小家啊.其实老师怪不着我,我爹妈都是国营单位职工,没啥出息.天天自己工作都忙不过来,哪里管得了我啊.不过老师既然说我思想有问题那我的确就有问题了,老师永远都是对的吗.那时我就想我怎么才能让自己的思想没问题呢?想了很久以后我终于得出了答案,那就是---学雷锋!

三


又没说诗什么的.说起我小学时的思想问题了.不过我把我刚才要说的诗什么的给忘了.不说了行不行?等我什么时想起来了再说.要不我继续说我怎么学雷锋吧.那次是我有生以来第一次给我自己定下的志向.所以那时做起来特认真,早上五点我就跑去学校了.我就冲进教室当起雷锋了.先擦黑板,又扫地又干嘛的反正一直没闲着.做完之后我感觉特舒服,那感觉叫充实吧.我也不知道,记得老师说过当了雷锋不能留名.所以收打扫完教室后我把东西都给放到了原来的位置.放得特仔细,生怕别人看出来.等到那天上课时候我特希望老师讲讲课突然不讲了,跟同学们说我的雷锋行为.然后给我个什么三好学生什么的让我回家拿给我妈瞧瞧.但那天老师什么也没说,真让人失望.不过第二天我照样早早的来打扫教室.因为头天看小品时听小品里的蔡明说"要走自己的路,让别人说去吧."我想走我自己的路,老师早晚得表扬表扬我吧.我每天打扫完之后就会幻想一下老师跟同学们说"同学你们发现了没有?我们的教室为什么变得这么干净?这都是发条同学打扫的,大家给他鼓掌."然后大家给我鼓掌.我们班最好看的,学习也最好的班长李珊珊也会看着我,给我鼓掌.想着想着我就陶醉了.可我又干了很久很久老师都没有表扬过我,同学也都没提过,所以我就灰心了.不再干了,我童年第一个志向就这么放弃了.


四


一下子想起这么多小时候的事真是件让人开心的事,没想到胡说八道也是有好处的.说着说着竟能找到这么多以前的记忆.可惜我平时的时间都浪费在跟别人说费话上了,没有哪回能好好得像现在这样说得这么痛快.其实我知道一种能让我说得过瘾的方法,那就是找个朋友跟他喝酒.喝得越多越醉就越好.这时候才能说点实在话.不过酒实在不好喝啊,太苦了.所以我一直以来都拒绝饮酒.哥们说我"别老天天拿着本书不放,也别老听着那些乱七八糟的音乐,还有你手的画笔,都给我放下.尽干这些没用的事干嘛啊?男人就该喝酒抽烟玩女人,不然不就白活了."我既不抽烟也不喝酒更别说玩女人了.那不是非常白活?白活就白活吧.反正我虽然算不上国家的栋梁,但也算是没给国家带来什么危害.不求有功但求无过吗,咱中国老百姓讲的不就是中庸吗.不过老实说,烟酒我不粘,但挺想玩女人的.

五


说到玩女人,我虽然不玩.但朋友都总是要玩的.曾经听人豪言壮语:"活在这个操蛋世界上我什么都不信,我就信我女人,只有她真心对我好."后来因为这小子因为没啥本事赚人民币,他女人就跟别人跑了.等我再问他的时候,他语重心长的跟我说:"发条,活到今天我总算活明白了.什么都他妈是虚的.手里有票子才是最实在的."后来听说这小子发财了,一天要玩好几个女人呢.我和另一个没发的哥们看着他挺眼红的.那哥们过几天也挣票子去了.我寻思了一下,挣票子太辛苦了.犯不着为了玩女人那么辛苦吧.寻思明白了我就回家睡觉了.那天晚上我梦到一挺漂亮的姑娘.


六


有一天我坐在窗台上,向下面瞧着.看下面人来人往的都很匆忙的样子,我实在猜不到这城市里这么多的人每天都在忙什么.像一群没头苍蝇.而我呢?又是什么?我不知道,是个混子?想起老崔的歌词来了,"我自己骂我成,但别人可不行.再怎么没文化我也总比混子强啊,你别瞧不起我.就怕别人瞧不起我.因为我的内心深处藏有伟大的人格."就算有伟大的人格又有个屁用啊?看看下面那些苍蝇,谁还信这个.全疯了,都他****疯了.我坐在这个窗台上只要我身子微微一偏,我就会掉下去再也上不来了.我还真有点这样的冲动.然后我坐在那里寻思着要不要下去呢?突然来了个朋友把我打断了,我下去招呼了一下他.然后跑到厕所去了,一进厕所蹲那我就哭了.一种恐惧涌了上来.我对着镜子里的自己说,你他妈是个傻逼.说完我擦擦脸,出去招呼朋友了.

雨夜咖啡

回家了，妈妈说明天她和爸爸还有奶奶要去乡下参加一个刚死亲戚的追悼会，所以要我去奶奶家照看爷爷一天。“爷爷不是已经死了么…………”话还没完，我老木就一锅铲甩了过来，然后大念三字经，大意是说我遭天杀没良心咒爷爷死下雨小心被雷劈之类。她真俗啊。不说话，不动，散发恶臭，死人的三大特征他全有了，而且持续了数年，说他死了很过分么？死就一定让人感到恐惧和厌恶么？

我想的常常很深，但我从来就不是一个会轻易坚持的人，于是第二天上午，我呆然的坐在了同样呆然的爷爷面前。

我无意义的看着他，他也无意义的看着我，两人就这么无聊的对望了半个钟头，只到他开始抗议的流口水。擦去以后，为了惩罚他，我决定把洗衣夹夹到他脸上。阳台上总共找到了9只，全夹了上去。于是就看到他的脸由黄变白，再变红，再变紫，最后居然连气都粗了起来。眼看他这条老命就要玩完在我这不肖孙儿的手上，我赶快把夹子取了下来，再给他揉了一下肩膀，好了，继续苟延残喘，继续口水长流。我再擦，同时叹气。

爷爷是市地理协会理事，是市重点中学优秀教师，论文无数，在我们那个省，算得上是地理权威。我能进重点中学读高中，全托了爷爷的面子。但有的人天生不适合读书，比如我。于是进去后的第一年我就留级了。同年，爷爷得了瘫痪。几年后的一天晚上，姑爹找我出去喝闷酒，脸红了以后就说了一句话：“他听到你留级的消息后一下子就倒在了地上。”我姑爹平生最爱开玩笑，所以这句话也不知是真是假。我家里人也从没和我提过爷爷瘫痪的病因，我也不想知道，即使真的是为我。小小的一张文凭和幸福并成功的人生是没有必然关系的。留级算什么？不读书算什么？不会赚钱算什么？肤浅！只要给我一只笔一张纸，我就觉得自己比世上大多数人要快乐要优秀；给我一套合身的道服和一个公平的擂台，我就可以单挑掉地球9/10以上的男性。这就是我对幸福和成功的定义。如果爷爷真的只是为我留级的事而瘫痪那我除了说他一句“迂腐”以外也没什么其它话好说了。

不管怎么样，爷爷在瘫痪前还是很得意，很快活的，在家里也很有威望，我的几个姑爹和小姨都很敬畏他。但直到瘫痪以后我才发现他原来是个懦夫，因为他怕死。在他还能躺在椅子上说话的时候就老是听他用无缘无故的发脾气来掩饰他对死亡的恐惧。后来连舌头都瘫了以后就故意用哼哼哈哈的声音来吸引大家的注意，苍白的证明他还活着。这种苟且的活有意义么？每天让儿媳和老婆擦洗下身，将生殖器暴露在众目睽睽之下的耻辱是一个有血性的男人可以忍受的么？他是在用以前辛辛苦苦积累下来的尊严奢侈的维持着现在的连动物都不如的生活。与其带着荣耀死去，他好象更喜欢象一条虫一般的继续活着。这种传统的好死不如赖活的愚昧思想实在是让我感到不可理喻。不快乐，在这世间一天也是多余，这么简单的道理他到死都不会明白。

万物都有上天注定的规律。尘归尘，土归土，爷爷你去死吧。

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２００３年４月１８日，人才中学初２（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........

　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”

　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我 .....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ ..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ｑｑ号码等下课了上ｑｑ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“our teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译 成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”

　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

雨夜咖啡

每天下班，我都格外兴奋，因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外，我一下班，就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，都下班回家,看这一栋栋的高楼和勤劳的人民，我觉得我们的生活无比美好。
　　　　　突然，我的脚下好像被什么东西绊了下，我低头一看，呀！是谁把这安全套掉在这里了,谁连这也不注意。
　　　　　我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说：“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道：“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻，你现在用的不还是用的是普通杂牌
　　？你看单位里，同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“，如果把它拿回家，老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人，这是毛主席教给我们的，不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋同志的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。
　　　　　过了一会儿，一个民工神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道：“同志，您是不是丢了什么东西啊？”
　　　 　　民工着急的说：“是啊是啊。”
　　　 　　我又问道：“那您丢了什么呢？”
　　　 　　民工说：“我...我丢了我的安全套。”
　　　 　　我立刻问：“您的安全套是什么样的啊？”
　　　　　民工答道：“我的安全套采用进口优质天然乳胶，传统设计，安全可靠，符合最高国际标准，能够有效避孕，防止性病及艾滋病的hiv病毒。
　　　　　然后，他又补充了一句：“这可是我买的质量最好的一次,是透明的”
　　　　　说完了这些，民工似乎察觉到了什么，问道：“你是不是看到了我的安全套啊
　　？”
　　　　　我遗憾地摇摇头，说：“我是捡到了一盒安全套，但不是您掉的那一盒，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。”
　　　 　听到这些，民工失望的走了。
　　　　于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始回家吃饭了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次回家吃饭也是值得的，相信老婆一定会原谅我的。想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。
　　　　　正在这时，一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的一
　　步一步走着，仿佛在搜索着什么。
　　　 　　我马上走过去，问道：“小姐，您是不是丢了什么东西啊？”
　　　　　小姐兴奋地说：“对对对，我刚才上班时，不小心把...把我的安全套弄丢了，同志，你看见了吗？”
　　　 　　我接着问道：“那您丢的安全套是什么样子的，能说说看吗？”
　　　 　　小姐答道：
　　“我的安全套是:
　　杜蕾斯,是全球最畅销的安全套品牌，
　　每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准，
　　能够有效避孕，防止性病及艾滋病的hiv病毒。
　　涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使性交的过程舒适畅顺，
　　激发爱意，增添情感，给您无限激情。
　　粉红的浪漫色调，强烈的敏感度，
　　带给你和爱侣“棒”的感觉。“
　　说完这些，她又补充着说了一句：“对了，我的安全套是涂有润滑剂啊！”
　　　 　　然后，小姐着急地问：“你看见了我的安全套了吗？”
　　　　　我摇摇头，答道：“小姐，我是捡到了一盒安全套，不是粉红色的，而且
　　是使用的超薄设计，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。”
　　　 　　听了我说的，小姐很失望地走了。
　　　　　后来，有几个人来找他们丢的安全套，有教师,有干部,有学者,有搞it的,但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我
　　就一直站在路边，等啊，等啊。就这样，天很晚了。
　　　　　看着这么晚了，我更着急了，想一走了之，但我又想起了毛主席的教诲，为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊，我在这里等着失主，不也是在为人民服务么？就这样，我更坚定了等下去的决心。
　　　　　很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。
　　　　　又过了很久很久，路上走过来一个漂亮的白领,她小心仔细地走着，穿着一套月白色的婌女裙，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。
　　　　　我快步走过去，问道：“这位小姐，您是不是丢了什么东西啊？”
　　　 　　白领小姐焦虑地答道：“是啊，我的安全套丢了。” 说完，白领小姐急得哭了起来。
　　　　　我连忙安慰白领小姐说：“小姐，您别着急，您说说看，您丢的安全套是啥样的，
　　说不定我能帮您找到呢！”
　　　　　白领小姐答道：“我多乐士安全套，依体型精心设计而成，超薄超滑的特性令你体贴入微，安全可靠，充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准，能有效避孕，防止性病和hiv病毒，迷人的色彩，醉心的湛蓝-----，不仅有娱视觉，更提高了生活品味，这就是多乐士，令**春意无边“
　　表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴，是多乐士正规渠道的产品哦！”
　　　 　　她又补充着说道：“它的表面是颗粒型。”
　　　 　　我兴奋地问道：“那您的安全套上还有什么标记吗？”
　　　 　　白领小姐.答道：“有啊”她拿出手绢，
　　又擦了擦眼泪，说：“它有颗粒型的表面，我在表面用红笔写了个 ‘爽’字。”
　　　　　我偷偷拿出捡到的安全套，试着打开一个,看看，果然不同。我又谨慎的把它展开,还是大号的，真的上面写着一个红色的爽字。
　　　　　看来，这真的是白领小姐掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出多乐士，递给了白领小姐，说：“小姐，这是我下班捡到的，您看看，还少了没有？”
　　　　　白领小姐看着这失而复得的安全套，又看看我，激动得不知道该说什么才好，过了一会，她问道：“谢谢你啊，同志，你……你叫什么名字啊？”
　　　　　我微微一笑，说：“您就叫我员吧。”说完，我一转身就走了。
　　　　　走了一会儿，我才回过头，看见白领小姐还站在那里看着我，在橙色的灯光中，她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑，看着天上的星星，我突然觉得，我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我回家晚了点，让老婆担心了,但这件事给我的教育又是多么值得啊。
　　　　　啊，让我们一起努力工作，好好学习三个代表，为四化建设做出我们应有的贡献吧！

雨夜咖啡

五只小强通过叹息之墙和扭曲的时空，来到了极乐净土。只见死神达拿都斯和睡神修普诺斯捧着个手提电脑在津津有味地看着什么。

星矢冲上前大声喊道：“对圣斗士用同样的招数是没有用的！”

死、睡两神转过头来，漠然地看着他们，头上打着个大“?”号

紫龙跑上前就是一拳，星矢头上立即给打出了个大西红柿。

紫龙低声：“白痴，背错开场白了！”

星矢堆笑：“8好意思8好意思。”站直身子又叫道：“为了大地的爱与和平！”

紫龙又是一拳，打得星矢更上一层楼——大西红柿上长了个小西红柿，活像个葫芦兄弟。

紫龙：“走开，让我来，也不知道车田为什么找你这sb做主角。”大步踏上来摆好姿势清了清嗓子叫道：“翠花，上杉菜！”

“砰！”两个神一头栽在地上。

达拿都斯爬起来：“你们就是五小强啊？真没礼貌！最讨厌看毛片的时候给人打扰！你说是不是，修补螺丝？”（！这两个神就这德行？？）

修：“z～z～z～”（靠，刚才栽地上以后就睡着了）

达赖都是用光速在睡神的pp上捏了一把。

修惊醒：“对对对！说得8错，z～z～z～”说完又睡着了。

达：“废话少说，我们还没有看完呢。接招吧，天道瀑！”

“哇……”只见中了招的五小强像是泄了气的气球，在空中以“＄”、“♂”、“∮”、“￡”、“§”的轨迹狂飙起来。

达赖都是看着自己放的风筝，显然是有点吃惊：“什么嘛？就那么点水平也来极乐净土？这年头，真是。”说完弄醒了修补螺丝，两人捧起手提电脑继续全神贯注地看起毛片来了。



哈迪斯神殿：

哈迪斯：“怎么样？罐子里舒服吗？”

雅典娜：“哈迪斯，你好大的野心，竟敢企图统治大地？”

哈：“嘿，大地算什么，8怕告诉你，我的眼界可大了，我要为咱冥界打下大、大的疆土！”（怎么好象在哪听过）

“东、东、东、东……only you……”

哈：“哪来的声音？东什么东？”

“My name is 东——菠菜东。”海皇出现了。

雅典娜见到救星大喜过望，兴奋地给海皇打招呼：“喂，你好吗？”

海皇眉头一皱，给了雅典娜一光速巴掌，把她掌得七八个星天外的。

海：“8好意思，没伤着吧？最近我一听到这广告词就控制不住要抓狂。”

哈：“你不给小强们送黄金圣衣，到这来干嘛？”

海：“俗语说得好‘万里长城永不倒，五个小强死不了’与其浪费时间做搬运工，不如来这凑凑热闹。”

雅：“小东，快打烂这罐子放我出来！”

海：“靠，哈迪斯你也甭太小器了，就这破烂罐子，你到我生命之柱去随便挖个砖头也能粘出十几二十个来，你倒不如拿个佳得乐的瓶子来装她。”（他似乎忘记了自己是怎么给封起来的）

雅：“也不干他的事，主要是死、睡两神都把经费用到沐足按摩上去了。有这样的部下也怪可怜的。”

哈迪斯感叹：“唉～那对羊巴羔子。没想到最理解我的人竟然是一直要杀我的雅典娜。”（我想起在哪听过了！）

海：“你这丫头也真傻，人家装一下就心软了，小心最后给万箭穿心。看我先把你放出来。”说完使了个独孤三叉，把罐子给打碎了。

海&雅：“哈迪斯，你的死期到了！yeah！”

哈迪斯狞笑：“两个打一个？似乎胜算不小嘛，但是你们把一个人看简单了！那个人就是我！（烦不烦啊？）”说着，哈迪斯的灵魂化作一缕黑烟，钻进了雅典娜的身体。与雅典娜化为了一体。

雅典娜（哈迪斯）：“来啊海皇，向自己喜欢的女人下手啊，哈哈哈”（尻！冥界之王也就这水平）

雅（哈）：“流氓！怎么硬钻人家里面来了！”-_-！

雅（哈）：“因为你身体里面舒服嘛！呵呵。”-_-！

海皇哈哈大笑：“你也把一个人看简单了，那个人就是我！（他也想冲击奥斯卡？）”说着抢上几步，一把抱起雅典娜（哈迪斯），上下其手，左右其口起来。（ft！大海之皇也就这素质）

哈：“呀……呀……喂你表乱摸，好痒，哇！那也摸，恶心死了，喂你洗手没有？”

雅典娜心里又羞又怒：“小东你快别乱来，喂，啊，呀……”

海：“妹子，为了大地的爱与和平，你就忍忍吧，有些事情忍一忍很快过去的”（我在看《我猜》吗？）

雅典娜：“啊……牙妈爹——牙妈爹——”（-_-！！！！！看来智慧女神也就这操行）



雅典娜的叫声传到正在聚精会神地看毛片的死神和睡神耳里

修&达：“呸！这女优给点职业道德好不好，才刚开始就叫个不停，烦死了！看，还要不对嘴型，这片子配音真是差劲！”（女神成A片声优了？鼓掌！！）

正是这个时候，死、睡两神感到一股粘稠的暖流从头上流下来，一摸，原来是血！

修：“啊！我们竟然流下神血了！”

达哭道：“妈啊，都说A片看多了伤脑子，我下次不敢了……”

冰河：“你们哭什么，那是我们的血。”

两神回头一看，原来五小强完成空中花式体操已经回来了，此时正盯着电脑屏幕，两眼看得出神，鼻子看得出血。

两神大惊失色：“凡人的血！！”马上像装了弹弓似的远远地弹开。但是显然为时已晚，随着青铜小强的血渗入，两神的冥衣迅速地退化起来。不一刻，本来覆盖全身的冥衣已退化得只剩下一条小三角，这是在说达赖都是。修补螺丝要比他好一点，起码多了个胸罩。两人和片里面的那对主角有着惊人的相似！

看到对手的级别迅速下降到银河战争的水平，五小强可乐了，围上前来又是咬的又是抓的又是扯的，像是蚂蚁围上蜜糖一样，也很像苍蝇围上了大便，更像8个老婆围上了韦小宝。

不一会儿，死神真的做了死神，给活活折磨死了（不得不佩服韦小宝，253一个）。睡神由于多了个胸罩，此刻正垂死支撑着：“我……我不信……我在《冥界篇》里面一招都还……没有……没有出，是不会那么快……死的。”

wolaog：“人家沙加和童虎还不是那样吗，车田喜欢偷懒你能怎么着？”

“啊！！！”这句话像是当头一棒，打扁了睡神最后的希望，他大叫了一声就见马克思去了。我乐得省下不少笔墨，因为我就是wolaog。

瞬：“走，救女神去！”

四小强：“急个啥，先看完片子再说其他的。”-_-！


哈迪斯神殿

哈迪斯终于受不了海皇的bl，灵魂从雅典娜身体里面跑出来：“臭小子，算你够狠！”

菠菜东义正词严：“我是绝对不会允许你再留在阿雅身体里的，哪怕是一秒！”心里倒是想：你小子怎么那么快就出来，真没劲！sigh。

雅典娜听了有点感动：“小东，咱们把他灭了吧！”

“等一等，等一等。”哈迪斯开始怕了：“你们凭什么要灭我？”

菠菜东：“你企图统治大地！”

哈迪斯：“企图而已，想都不给想啊？”

雅：“你搞九星联珠！”

哈：“尻！我的统治范围只是地球中的冥界，什么九星联珠，宙斯也8一定做得到，有点常识的也知道是开玩笑的。”

雅：“这个……这个……”

海：“你……你搞大规模杀伤性武器！”

海：“你还搞生化武器！”

海：“你资助国际恐怖主义！”

海：“你企图垄断中东石油！”

海：“你比我帅！”

wolaog：“楼上的恶意灌水，封你id！”

海：“大海是我的领地，灌水是我的专利，生命之柱那我灌了那么多都还没有人敢封呢。凭什么封我？”

wolaog：“就凭我是作者”其实是我看不惯给别人乱安罪名的人。

哈：“封（风）！封！封！”（这家伙200％是张艺谋的fans）

我手起鼠落，把菠菜东的id给封了。

当我正准备把一个叫“小不时”的id也封起来的时候，五小强冲进哈迪斯神殿来了，还气喘呼呼的，装得像是拼了命赶来的一样。只见除了一辉外，其他四人都已穿上了神圣衣，当然，这都是受到了过度刺激的结果（第一次看A片？？）。

哈迪斯大惊：“什么，你们竟然连那对羊巴羔子也放倒了？你们还是真牛的啊。”

星矢正儿八经地说：“第一：是金牛不是真牛；第二：我们都不是金牛座的，你搞错了。想搞速配？没门！”

紫龙上来又是一拳：“农民！人家在说我们运气好！8是说我们是牛！”星矢头上早成了一串冰糖葫芦。

雅典娜底气一下子足了，顿了顿喉咙：“列位臣工，辛苦了。”

五小强：“为淫民服务！”

雅：“我们的目标是——”

五小强：“没有蛀牙！”-_-！！！！

《国际歌》的音乐响起

雅：“这是最后的圣战……”

五小强：“团结起来，干革命……”（开起入团通表会来了）

随着歌声的完结，哈迪斯的生命力也降到了243年来的新低。

雅抓紧时机：“小强1、2、3、4、5号，表给我面子！冲啊！”

一辉跑过来：“女神你瞧他们四人都有神圣衣了，你看你是不是也给我放放血？”脸上有点8好意思。

星矢：“一辉你放肆！对女神是大大的不敬！汪汪汪！”-_-！

雅典娜：“闭嘴！一辉你说得对，我放给你。”说完她灵魂出窍，钻进了星矢的身体里，和星矢合为一体了，然后对着自己的脸就是一顿天马流星拳，星矢的脸当即七孔喷血，血好像是从救火水龙头里喷出来一样喷到一辉身上。青铜凤凰圣衣立刻升级，成了神圣衣。

雅典娜的灵魂又钻回自己身体里面：“完成了，去吧，我给你们加油！”说着从背后抽出两个大花簇（日日野晴矢？？？！！），一边踢腿一边甩着屁股，嘴里喊着：“小强队，加油！小强队，加油！”哈迪斯的生命力降到了神话时代以来的新低！

鉴于漫画里面的地面战损失惨重，小强们决定学习美国军队的先进战术——先进行空中打击，这下可就热闹了。

画面①：只见冰河撑起神圣衣的两个翅膀飞到了高空中，开始频繁地向哈迪斯发出“曙光女神之宽恕”，他背景海报上举水瓶的女神把冰块装满到水瓶里，以光速一瓶一瓶地往下倒，刹那间冰雹像子弹似的打下。哈迪斯举起自己的佩剑施展起“玉女素心剑法”抵挡起来。

画面②：紫龙一招“飞龙在天”飞到了高空中，然后倒立着身体打出“庐山亢龙霸”——向下疾冲，“隆”的一声巨响，却没有撞到哈迪斯，但是紫龙说我是小强我怕谁。又一个“飞龙在天”飞到了高空中，然后继续“倒立亢龙霸”，如此反复（真是够笨的），只听到撞击声“隆”“隆”“隆”地不断巨响，哈迪斯运用“瞬间转移”总能在给撞到的一刹那躲开，但是频繁的“瞬移”和“玉女剑法”都十分伤体力，身法已经是慢下来了。

画面③：瞬一招“嫦娥（仙女）奔月”飞到高空中，把自己的锁链拆成了一个个铁环的小单元，用一招“仙女散花”一批一批地洒下来，星云锁链会跟踪追击是出了名的，只见数以百计的小铁环像大雄跟着小叮当一样跟着哈迪斯跑，哈迪斯不敢硬接，于是也用“瞬间移动”躲避着，但马上发现小铁环到处都是，“瞬移”也躲不开，只好用起了“凌波微步”左冲右突，但同时还要躲着冰河的枪林弹雨和紫龙的自杀式袭击，元气大伤。

画面④：一辉撑起翅膀飞到高空中，本来想向哈迪斯扔圣衣上的凤凰羽毛，但是想想觉得美丽的羽毛扔了不但可惜，还有飞不起来的可能，于是用光速向哈迪斯吐起痰来，嘴还在痰产生的瞬间抽空说话：“海皇说对神攻击就像对天吐口水一样——会打回自己，我现在是在天上对地吐口水，总该没问题吧？”哈迪斯是何等自恋洁癖之神，受到这样的攻击岂有不拼命躲闪之理？只见他为了躲避一辉的痰，脚下大乱，手上的剑也慢起来，中了不少暗器同时也嘴对嘴中了紫龙一个“倒立亢龙霸”。但是神毕竟是神，虽然各项生理指标都降到了极低，身体还受了伤，但是他体内的小宇宙并没有下降，反而随着身体情况的恶化而不断上升。再这样下去恐怕雅典娜一方是没有胜算的。

画面⑤：星屎见到同伴们打得如此精彩，心里痒痒的，也想凑凑热闹，但是抓破了头皮也想不到什么标新立异的打法，于是他做了个决定，决定在平凡的岗位上透露出不平凡。于是他脱下圣衣，把紧身裤剪短到刚好包着半个屁股蛋子，用泥巴加鲜血把自己的脸涂成《霸王别姬》里面人物的样子，再拣了两簇花儿，一边踢腿一边甩着屁股，和雅典娜一起叫到：“小强队，加油！小强队，加油！”在笔者看来，他应该是在不平凡的岗位上透露着极不平凡！瞧，我还没有说完，星矢已经把音乐换成了《BABY ONE MORE TIME》，和雅典娜甩起来了-_-！

此时哈迪斯十分非常不小心地往这边望了一眼，登时两眼发直，口吐白沫，小宇宙顿时熄灭了。就在这一瞬间，冰河的冰雹，紫龙的自杀式冲击，瞬的铁环，一辉的光速痰像流星撞击地球一样狠狠地打在了他身上……

因此，可以说哈迪斯的失败是星矢充当啦啦队跳舞造成的。（-_-！什么话？）

但是哈迪斯不甘心，不甘心死在一个凡人的手上，不甘心死在这么一个恶心又低俗的凡人的手上（那边的星矢和雅典娜换了《春光乍泻》，甩得没命似的）于是他用尽最后的一点力气瞬移到星矢的身后，准备给他致命的一击。

当哈迪斯举起“一阳指”中的“少商剑”准备往星矢的太阳穴里插的时候，星矢猛地一个转身，和他面对着面了，空气就在那一刹那凝结住了。他惊呆了，不但是因为认出了这个从神话时代就一直加害他的冤家，还因为这个冤家拿来做跳舞道具用的雅典娜手杖深深地插进了自己的身体，而且是随着此人迈克尔.杰克逊式的美妙的720度的大转身而插进了自己的身体，在这个冤家跳得最没命最忘情的那一瞬间，却是自己生命结束的那一瞬间……

雅典娜趁着这个时候一手抓住了手杖末端，摆好姿势拍下了快照，第二天早上，这张照片和“国际警察雅典娜手刃恐怖大亨哈迪斯”的标题出现在了包括《羊城日报》、《广州晚报》的各大报纸的头条……

卖女孩的火柴

太长了，记号