心语

卸了妆的女人

魔鬼的帆船从远方驶来
漂泊在心海
摇曳
震碎了一轮圆月，震碎了
我跌坐船头
强风裹着身体
窒息
我们为什么能够达到一个没有任何力量可以左右我们升、降、浮、沉的世界？
我们疯了吗？（这种意识非常可怕）
我终于知道了我一直在期待着什么？
我不知道我还能从新活一次，活一百次！
我居然不再羞涩无措！
一切，一切，那样的迅疾，那样的
不可思议！！！
我似乎应该在太阳升起来之前死去。
我忘记了星星，月亮，太阳。忘记了窗外明朗的蓝天！
我快乐，舒畅地独行在一个金色的，充满了柔情蜜意与浅草绿荫的天地中。眼前是无垠的透明。无垠的辽寂。
我真想化作一缕白云飞升。
我真想变成一块陨石降落。
我疯了，从来没有过的疯狂！！
我，会不会从此消失在蓝天深处？
我总有一种奇怪的感觉，我和你早在一万年前就认识了。
我一直在期待着的就是你。
当我初次从话筒中听到你的声音，我就幸福得颤抖了，从那刻起，我就相信了上帝。
我不知道我们何时还能再会，我只知道你存在着，在你的，我的世界中。
我从你身上找到了一点相类似的特质——矛盾。
我在人前常常表现得正儿八经，循规蹈矩，而且还经常慷慨陈词说自己多么多么憎恶一切罪恶，无耻种种。其实，骨子里本身就是一个彻头彻尾的无赖。我虽然厌恶、轻蔑一切伪装，但我又不反对教养，而且只希望别人对自己有教养。
你远比我高明，你能做一个自然的人。可以狂歌当哭、也可以扮演一个绅士，拜倒在女人的脚下然后当什么事也没发生过似的以礼相待！谁都看不出你肚子里包含的是什么？其实，一样的腥血，一样的臭龚！！
我服了。“臭味”相投。总有一天会有人为我们下这种定论。
我们无须无端端地孤独，无端端的恐惧被人抛弃。我们不可以企盼再生一个健全的心智世界！
我们没有过本来应该有的一切。我们将被疾病与残疾折磨一阵子。
但愿这种折磨不会遗传！
但愿你不会笑我稚气未泯。其实我们根本没有长大的过程就老了、累了。
我们从漆黑的夜中走出来。我要走，永不会无动于衷，尽管不知能否甩掉那一切。
过去，将来，都如灿烂的星辰，引人神往。
男人们在寻找贤妻良母。
女人们在长吁短叹，对美丽的“肋骨”感怀兴叹。即使是明知“骨架错位”一动作就会咔嚓咔嚓地嗓音四起。还得强装笑脸，谈情说爱。
明明是上市场买公鸡的心理，却要贴上“爱”的商标。
多么清丽脱俗的理想国！它只不过是一幅平淡无奇而又荒谬透顶的现代图画！它的图案横七竖八地躺倒着无数的人生哲学公式——
生活——布衣荆钗艰苦朴素
行为——大公无私利他主义
爱情——上当受骗身败名裂
政治——阶级斗争你死我活
情感——高尚纯洁大众分享
死亡——轻于鸿毛重于泰山
人际——界限分明是敌是友
你明明知道这幅画的荒唐，但你却不知道怎样活在其中而不荒唐！
我们就在辅天盖地的痛苦中走着，寻找回归的路，幻想要回到母亲的子宫。
可是，我们已经没有退路。我们不可能在重新出生一次。
我们只能在破碎的废墟上走着。
你有你的走法，我有我的走法，就象在沙漠中跋涉，企盼一块有水有荫的绿洲。
我想，大概没有谁愿意分析存在的一切了，我愿意它永远是个零。
是什么力量使我打开了心的闸门？
我不能止竭的向你倾吐，倾吐，似乎要把象沉积岩般深厚的底蕴全部向你展露！自从我知道倾吐是一种快乐以来，就没有机会，没有谁听过我的尽情的倾吐。
在我精疲力尽，万念俱灰时，我见到了你。
可惜，我们已经不合时宜。我不顾一切的向你走去，没有任何遮遮掩掩的形式。
我不知道我与你之间是否有着共同的弱点。我也不知道你是强者还是懦夫。反正我在你的面前自然、纯洁，象一湖蓝天下透明的水。
魔鬼撒旦和邱比特在导演一出戏。我不知道是喜是悲。
但是，现在的我自觉很幸福，很舒畅。
我不再是一个孤零零的、东游西荡的无主孤魂。
我们同在。
知己难逢，我要永远的时刻地在你的身边。
可是，我经常的想这是不可能的，不可能的。要命的是，我却时时刻刻地在深化那疯狂的瞬间映象。
你能感到我那盘恒在心底的痛苦与颤动吗？
你对爱情的理解似乎只限于一种无精神沟通的，无情感对流的纯感官刺激。我为你的这种经验和“结论”感到悲哀。
我反对你否认爱情的存在，我从你的眼睛里看见过依赖与柔情。是你自己为了某种东西（也许是一种矫揉造作的掩饰）而否认了它。
我的直觉告诉我，你的生命旅程中不乏爱。你虽然不是顶天立地的领袖人物，但你有男人的魅力。它源于你超人的敏感，冷漠与忧郁的坦诚。
你身上聚合了中国知识分子的优点与缺点——思想与行为的严重分离。虽然我玩世不恭，放冷心肠毁灭一切。但是你又疲于奔命地建造着你蔑视无法容忍的一切！
我自傲但极度的脆弱。你否定理性世界却又为自己树立虚名假节的牌坊！你无法改变已经存在的一切。于是，冠于你的个性的特点，而你的个性，只不过是周围世界（过去、今天、未来）投射在你身上的阴影罢了。
你，活在一个黑暗的、矛盾的、痛苦的世界中，我深深地为人感到惋惜。
不管你怎么说，也不管你怎样做。我会以我的方式去爱。哪怕是你认为这“爱”是自欺欺人的东西。哪怕是头破血流，身败名裂！
因为，我是一个女人，一个中国现代的女人。
我是女人，我当然要为我们这一群辩护。我们是美，是人类世界中仅存的一处花坛。当然有毒草与玫瑰共生。你不能被一“草”蔽目，无视满园芬芳！
如果说女人们有与生俱来的弱点，而这种弱点对人类自身具有伤害力。那到不能全怪她们。因为正是男人们在利用这种弱点的同时深化了它们。
我知道你少年时代的惨痛经历使你对女人深恶痛绝。要命的是这段惨痛的经历唤起了你身体本来就潜伏着的魔鬼血液。它们奔涌腾跃，使你从此离不开女人。
你猎取后毁灭，从来不相信爱。
这一点，我和你不一样，太不一样！
我不认为在路上就可以无视爱的存在。
我也怀疑我的爱情观是否准确。也许，我还相当幼稚，相当的“理想主义”。
我知道我们中国女人难逃厄运。
我自觉厄运难逃。因为我深切的怀恋你。渴望与你在一起。
这是否就是爱？
你说，为了那一段婚姻付出了太大的代价，我不知道你指的代价是什么？
我不否认你们曾经有过美好的瞬间，你的婚姻问题在于那种瞬间的美丽已经消失，束缚感替代了幸福感。
你难以离开这种以生命作抵押的束缚！
你其实是幸福与痛苦参半的。你的恋爱就充满了罗曼蒂克的色彩。笔恋与速战速决的行为本身就包含了疯狂、希望、快乐、不顾一切……………………..
可惜，这种疯狂的背后是漫长的岁月。你终于有一天发现错了。一切的一切都错了。在这种时刻如果允许双方理智的讨论不和谐婚姻的症结所在。及早的说一声good_bye，及早地去开拓新的爱情领域。人世间就会少许多痛苦与缠绵！
不过，泛泛而谈已经毫无意义了。
对于你的婚姻问题，我直感主要矛盾在于你。
我比你更理解女人。我十分同情她，她一定被你，被她自己折磨的神经紧张、要死不得、要生不能。
我知道，我这样“干预”你的个人生活很不好。但我不能不说。
我和你不一样。真的很不一样。
假如有那么一天，需要我放弃一切来殉我自己的追求。我会做得到。但愿你不躲！
你为我打开了一个窗户。那个陌生的世界于我看来似曾相识。却又充满了神秘的未知的雾。
当你注视我的时候，我就被浓浓的色彩变幻无穷的诡秘无比的雾笼罩着。我不能呼吸，不能说，不能动。
我真希望你能闭上你的眼睛，还我自由。可是我又太离不开它们了。我想拨开那层层的雾，靠近它，看清它！
终于有一天我看到了它。
它们的瞳仁是凝滞的，眼白混沌不清。不黑不棕的虹膜与混混沌沌的结膜组合成一种深沉与浅薄交织的梦幻色——那种梦里能解释的颜色！要命的是它们会
变！
它们极象一对有生命的魔鬼幽灵，在你的脸上跳跃着，它看着这个世界这些人们，露出了一种超然的怪诞，一点深刻的冷漠。在它们的淡泊光芒背后，可以看见一个影子，在火海中挣扎呼号，在苦水中扑腾翻转，在冰川的裂缝中僵硬扭曲的姿态！
谁看见它们都会发问？
你们到底为什么而苦？
它们决不会回答。那梦幻般的冷漠的瞳仁不会告诉你。
偶尔，它们会闪过刹那间的温柔。那金色的柔和的光线瞬间即逝。没有谁能抓住它。
它们也有疯狂的时候。
我无法形容它们疯狂时刻的状态。它们是那样的痛苦、绝望、竭尽全力、迷狂专注……………..
你会联想到一只濒死的，曾经弱小过，强大过，残暴过的野兽。
……………………………………………………………
一只濒死的野兽，它还将在荆棘丛中挣扎，跋涉，它的将来是什么？
不用想了。
我只希望它的死亡是美丽的。它的目的也是一种美丽感觉——了结一生绝望的痛苦。
我终于看清楚了你给我揭开的世界。
那种似曾相识的东西耸立起来。噢噢！原来在花红柳绿，莺歌燕舞的景象后面，没有一丝一毫的声、光、色、只有一具具看不清楚形状的尸骸。
不知道那是源于上帝的召唤还是魔鬼的差遣！我迷狂心乱，恨不得与你同去，哪怕是天涯每角，地狱天堂！
我很渴望却又很恐惧听到你的声音。
它活象一种和我与生俱来的一切相互共鸣的音符。只要它一响起，我就会意乱神迷，不由自主随它而舞哪怕是去与死神相会！
那毁灭我的音符啊！但愿它永不会再响起！
可是，梦魂缠绕，无时不在的幻影恰恰就是那些要命的音符——你的声音！
我竭尽全力捕捉它，寻觅它，企图留住它！
我只需要那个与我的灵魂同在的遥远的音符。
有谁能明白你胸中翻涌奔突的海一样深沉暴戾的痛苦？
有谁知道一切一切的表象，只不过是你故作伪装。
我的心碎了。我劝你去求住心理医生。
你不愿意那样做，你已经从内心深处判定了将来——绝望。
假如是这样，没有人能够帮助你更没有人能够给予你新生！
你用埋葬自己的行为来埋葬痛苦，然而你却时时醒觉叹息，疯狂绝望。
我无法帮助你，我是一个无知的局外人，我永远不能进入你的生活。
你只能视我为知已，玩伴！
而我却希望朝朝暮暮与我的音符作和，完成一阕“千古绝唱”。
你从来没有骗过我，没有。这正是我非常非常思念你，欣赏你的因素。
因为你告诉过我不要为你操太多的心。不要….更不要疯狂的爱你。如果我这样做，无疑是背上了一个沉重的包袱。你说你会成为我一生的负担。
我明白你的劝告，我想告诉你，爱情不仅仅是性！不是的，不是的。虽然你不能给我一个男人和一个女人在一起的欲的满足，但我宁愿什么都不要，只要你，只要你的声音，你的笑容，你的形象。
不管你给我的是多么多么的少，也不管你将来会怎么样，我要和你在一起永不分离！
那一刻我知道我就是世界上最疯最傻的女人，那一刻我感到了绝对的彻底的自由。
没有谁的眼睛，谁的力量能阻止我情感之流奔泻。
我终于明白了“爱人是一种幸福”这句如同梦呓的蠢话！
我告诉过你我不怕死，只要在去死之前能殉我的志。
你不信，你说我拥有许多人羡慕的一切，所以我不可能去死。
我很悲哀你不理解我。
是的，我的确得到了那些曾经令我努力过，苦苦追求过，几经艰辛才得到的东西…………………..正是因为它们让我得到过，也就等于什么都失去了。那“存在”对我来说，没有任何意义！也没有任何可以与生命相提并论的价值！
如今我只想从新活一次！我要你到我的身边来，永远，永远！！！
当然，我明知道这是不太可能的事，明知我们只不过是萍水相逢的匆匆过客。明知一见钟情往往由于太真、太直、太脆弱而飘浮，难有结果。
要命的是，我明知故犯，任凭那一腔爱的洪水泛滥！
我再也分不出我对你的感情是爱，还是恨，还是怜，似乎兼而有之。但是恨不起来。
有人说，得不到才会恨。
而我已经得到过了。
当你注视着我的时候，当你悄悄地略带一点迟疑地敲响我的门，当你对着我说我们默契的“爱的语言”之际，我们已经拥有了对方。
请原谅我企图证实一些无须证实的存在。因为我需要支持。假如我不能支持住自己，我们都会毁灭！
我不愿意承认这种存在——
易得易失的现代人感情，现代悲剧。
这就是我和你之间的差距。
当你第一次象绅士般的亲吻我的时候，我以为我就是这个世界上最幸福的人，我得到了我寻找已久的爱情！
当你把我象新娘那样高高抱起，我在迷乱中幸福地战粟。我以为终于见到了一个真正的男子汉。
没想到这一切都会成为过去。成为一个美丽的破碎的梦！！
你说你只需要片刻的疯狂，片刻的快乐，片刻的麻醉。女人于你只不过是纯感官的物质，没有精神，没有灵魂的物质。
我发现我与你之间横亘着一道超越了几乎几千个世纪的万丈鸿沟！
我太绝望了。
这就是我和你之间的距离。它是隔着汪洋大海的此岸和彼岸！我们互相看得见但却永不可能再度融合！！
多么愚蠢的女人啊！
多么可爱的女人啊！
我为我自己而哭泣。
你是否渴望象鹰一样在蓝天飞翔？
你是否憎恶那一个令你窒息的渺小的甲壳空间？
你是否在渴望与无奈之间苦苦地挣扎？
虽然你不再表示你的痛苦，你的绝望，虽然你不再说你灵魂已累，肌体已累，我却清楚地看见你并不舍得抛弃那一个丑陋的甲壳。
你宁可那个粉红色的肉体叹息着扭曲着地存在，也不愿意把它消灭变成一缕轻快的烟。
你珍惜那一种存在！
我痛恨那一个黑色的甲壳。可是，它是你生命的一半。
上帝该死的上帝总是把我们玩弄于它的巨掌之中。
打碎它吧！！如果你同意的话，我愿意砸碎它和你一起。
不管你是否愿意砸碎假象，也不管你能否再爱！
我必须告诉你。
不论你在何方游戏人生，夸夸其谈。也不论你在哪里朝令夕改，浪迹天涯。我会象一股泉，在你的眼前流淌！
你累了，请在我的泉边歇脚，听它低吟浅唱。消去你心头的烦恼，让它温暖清澈的水，涤去你身上的旅尘。
你渴了，请喝一口我的泉。让它带给你一阵瞬间的舒畅，让它慰藉你那躁虑的心房！
我的泉永不止竭。
假如有那么一天地球毁灭了，它就是宇宙间的新银河。那就是我们爱过的痕迹！！！
可是，你的眼神告诉我，那已经过去了，过去了，理性的众人的世界永存。伊甸园不复存在。它对于我们的日常生活毫无意义。我们不是当年的亚当和夏娃。我们是现代中国的男人和女人。我们只能在已经界定了的生活圈子里回味真实，面对残酷。
我们相距很远，很远。
你向我伸出了冰冷的没有知觉的手。我悄悄地在众目睽睽的大地上拉住了它。噢！我又感到我们的世界回归了。在我与你的眼睛里。在那股深蓝色的爱泉中！我们贪婪地互相啜吸着，通过一道耸立飞越在我们的世界中的虹。它把你心中万千的流交给了我。
只有你，只有我，我们是自由的，是的。
这已经足够了，足够了。
我们虽然不能在人挤人的世界中找到一个安静的角落，我们虽然不可以拥有浪漫的“风中拥抱”，我们虽然不能留住美丽的瞬间……………….我还是感到满足和幸福！
你不必告诉我，你不会让瞬间改变你的一生。你也不必解释你这样做是由于你窒息过，死亡过。因而你对一切的一切已经冷漠！你更不必劝我别折磨自己，别试图改变原有的一切。
我不会再破坏那个只属于我的快乐，自由的心理世界。那一个准确的，真实的，彻底解放的感觉世界！我们共同拥有的瞬间世界！
你知道吗？虽然你不能给我很多很多。不能给我热烈的健康的爱，不能给我安定的充实的生活，不能给我任何有关功名利禄的提携帮助。你交给我的仅仅是一个痛苦、迷惘、累极了的灵魂！仅仅是一颗能让我拆开它的伪装的心脏。
我还奢求什么？
我只希望有一天，你来到我的身边。让我好好的抚平你心上的创伤。让我用我的热血暖热你那冰冷的心房！
要命的是，今天你不来！也许再也不来！
今晚月明星稀，干冷有风。我和朋友们漫步在河堤上，翠绿的柳干枯了，坡上的草大多枯萎了，只剩下几尾孤零零的狗尾巴草。我想与你同在，可是你不在，不在我的身边。
你在哪里？在你的家中打坐，还是在外流浪？
我真想化作长绳，把你捆住，拉回来！我要抚平你心上的皱痕，我要你轻轻的对我说………………我要迎接那暴风骤雨的践踏，我要那刻骨铬心的悲痛！！！
也许，我对你的感情没有分析的万分。我只希望能够和你在一起，哪怕是瞬间！我可以做到不顾一切！从来没有一个异性使我这样的迷乱！疯狂！！！
我甚至不想在人前遮遮掩掩我们的畸恋。我想你来与我同居。
我祈求你从此不再轻薄，不再做东游西荡的无主孤魂！
可是，你却使我明白了，我不可以改变你。
我觉得我长大了。这“长大”的感觉姗姗来迟了。我会好好的活，好好的发现一切存在的美，享受它，珍惜它。
你知道吗？我爱你已胜过了昨天！
我真不明白这是什么妖怪在作崇，我总有那么一种预感——今生今世，我得还一笔宿债，忍受你强加在我身上的、心上的虐待折磨！
你知道吗？我的心，离不开你了。
你在我的眼中晃过三个阶段的你。三个不同的形象。
巨人——佝偻病的孩子——巨人
我为我们唱一支歌。为那绝望中的快乐，为那漫长的期待，为那无奈的孤独，为那永不消失的失落！
我唱，我们黑色的幸福。有人一辈子找不到的黑色的幸福！
我唱，我们坠入了生命的歧途，有人做梦也不敢向往的深蓝色的爱河！
我唱我自己，走过了一条野兽出没的路。见到了一朵美丽无比的红罂粟！
我走了，快快乐乐，无悲无苦。只不过有点儿忧虑，担心你的身体，你今后的一切一切是否永远忙忙乱乱，痛痛苦苦？原来我想假如：你能随我而去，你今后也许会幸福些。日子过的好些。然而我没想到“幸福”与“好”各人的标准是不一样的。
我们需要的不一致，追求的目的却相同。人类漫长的生存历史教会了我们对“错位‘的宽容。制造这种错位的不是你，也不是我。
我珍惜我们之间的这段情。它是一种骤热骤冷的极端状态，就象夏日的骄阳，寒夜的星。疯狂、灼热。清冷，孤寂都不会令人满意。可是我们都需要它！
这就是现代人类的悲剧——情感的分裂
我们不得不忍耐这种分裂的两面——疯狂与冷漠的煎熬。
我走了，带着你交给我的沉甸甸的“心结石”朝前走。我记住你的话，不让任何人介入我的生活。独立、顽强、永不退缩。我会时常独自地，悄悄地感受与你同在的地球上，人世间的种种快乐与幸福！
谁能再说爱的终极，最高形式就是婚姻？
有人说过，只有互相类似的人之间存着恶，而恋只是相对的理解。
我们面对的往往是有缺陷的事物。完美根本就不存在。知道这一点，我们就可以从形式的废墟上跳出来。走向人生的新岸，重归伊甸园。

流浪的风

太长

qianbj

太罗嗦

sansan

一口气写完的吗？
如果是 很是敬佩
如果不是 真的是个女人啊:P
其实我爱你 也好
我恨你也好
简单就是永恒！:)

水也醉

我也绝望，如果可能，我愿意为他连续写三天三夜的字不歇下我手中的笔。

只是今天，再没有冲动。

疯狂让自己发泄，写字的人，总在那个时刻是寂寞

樱桃子

不愿意认真看完的人请不要回帖