一些与你有关的情事

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一些与你有关的情事

毛毛：

   此刻我的心在颤抖，我想是因为我想把我对你的情事回忆并付诸文字，我已经很久没有想写什么的情绪，我的心也很久没有被某种情感刺动，我的生活早就平静又平静，我也不知道为什么，它现在会如此强烈的抖动，我打字的手也微微有些发颤。

   那晚我看了茨威格的小说《一个陌生女人的来信》，一个女人对一个男人无声地暗恋的一生，我很感动，我想起了喜欢你的那些日子，那些我少女情怀初初开放的岁月。

   其实我早就想把它写下来，我想用文字来 提醒自己的记忆，并且通过文字把曾经的情感分析出个所以然，大学的时候就做过这件事，但我失败了，我一写你就面色通红不能自已，笔尖抖抖索索的在纸上画出一些片断，我不满意那样，直到现在，我拥有了真正的爱情，我的生活已如一摊死水，你也早已随着日子的流逝渐渐淡去，提起你的时候我已经能够说些不着边际的玩笑话语，虽然我依然不能把你当成别人，把我自己也当成别人来把这一段情事当成一个故事讲述，那需要更久远的时间。

   我选择了书信体的形式并且使用第一人称，一来是因为这样我的思绪能更流畅更真实，二来我也不愿在文字上玩什么花招，我会把这些东西发到网上，也许你会看见，那样你一定会想起我。

   我曾经无数次梦见过你，比如昨夜，这几天我一直在回忆与你有关的青春岁月，因此昨夜我梦见你不属于故意，我梦见你长得很胖了，在一个偏僻的度假村与我相遇，当然这个梦一如我的每一个梦，有乱七八糟的人和事，但是我只讲与你有关，我知道你不想听我的罗嗦，你似乎是一个爽快的情感稀薄的人。总之，昨夜你是拉着我的手问我现在的情况，好像对我的现在很熟悉的样子，我们像老朋友一样，我也问你很多问题，你打算什么时候结婚啊，现在的工作怎么样啊之类的问题，我只会问这些，我不再是个风花雪月的小女生，其实我很想和你说说王小波，那夜，也是我们唯一走近过的一夜，你对我提起他，然而我对他一无所知，现在我能和你谈他了，他的每一篇文章我都看过，都迷醉过。而我却已经说不出口，我只能放在心里，只问你一些生活上的问题。

   还是从故事的一开始说起吧，否则我又会乱了，我又会在这一堆汉字堆砌出的情感里重新爱上你。Ok，让我从开始说起。

   如果要说最早最早，那时我念初一，你念初三，你是一个符号，你是我朋友阿曼的表哥，她父母出远门了，她住在你家里，我和她是同桌，她是一个非常内向的孩子，她的世界很小，但我和她是朋友，于是我就常常会听到你，我们的教室紧挨在一起，都是二楼，中间隔了一个楼梯，做课间操也在一个操场，她把你指给我看，她崇拜你，你成绩好，篮球也打得好，你经常欺负她等等，但是我觉得你长得一点也不好看，我是个情感很丰富的人，每看一部琼瑶的小说就要换一个喜欢对象，然后在想象中像小说一样的去喜欢和爱。我那时候是个充满自信飞扬跋扈的女孩，我会大声的和男生吵架甚至打架，哪里有看不惯的事情就要冲过去。因此，我觉得你不好看，而且离我也太远，不好暗恋，我连思索都没有就把你定位成一个与我无关的人。我继续风风火火的用我的方式念着初中。

    我有一次去过你家，这是后来我拼命搜索出来的记忆。本来它很模糊，我一次又一次的回忆使它后来变得很丰满，我甚至想起了整个来龙去脉。初一，我很有把握是我的初一，暑假，我在一个老师家学画画，老师家的隔壁住着我小学同学，她初中和你另一个妹妹丽娜同班，（我晕啊，怎么那么多熟人，大家都好像很认识）丽娜和她很好，邀她去玩，她顺便带上了我，地点就在你家。我们在你家打麻将，呵呵，几个小孩玩得很高兴，听丽娜说你去打篮球了，下午5、6点吧，你回来了，招呼我们吃黄桃罐头，就像所有的哥哥们一样，我是个死爱面子的女孩，在别人家很礼貌，而且一堆女孩里几乎个个比我还奔放，我记得我很害羞，只吃了一两块。我甚至能清楚的想起你们家的样子，阳台在哪边门在哪边用什么桌子什么茶几，这为我后来千万次的幻想提供了空间，它在我的意识里已经非常细节了。

   很快，我就要跌进那个漩涡了，那个你无意去编织的漩涡。高中，我变得很自卑，我心直口快的性格得罪了一帮女孩，她们很厉害，谁惹到她们她们可以用尽各种办法让她成日提心吊胆，她们使用一切方法打击她们的敌人，很不幸，我成了那个敌人，这给我整个高中生活留下了巨大的阴影，整个高中，除了与你有关我几乎不愿多去回忆，我害怕她们啊，她们让我的性格发生了大的改变，直到多年以后，我的大学生活行将结束，我才从那一段阴影中挣脱出来。为什么我要喋喋不休地讲说这些事呢，它们看上去与你完全无关啊，我说过想通过对你的记叙使这份情感变得清晰，我需要一个逻辑，方便我能像看待别人的故事般把你存封起来。所以我需要先分析那个时候的自己，这很重要，在后来的一长段时间内我都认为自卑是我暗恋上你的理由。

   因为，你是那么优秀，你是全校最优秀的男生之一。在我们女生心中，最优秀的男生几乎就是你们四个了，~四大天王~，女生们给你们起的绰号，因为你们最帅，差不多高，篮球都打得出神入化。现在，那三位天王已经灰飞烟灭，只有你，怎么也挥不出去。

   我要开始讲到重点了，我的手又开始发抖，头脑里一片混乱，我学习到的一切写作技巧统统失灵，在一大堆细节里我无法割舍，我舍不得像记叙文一样只描写前因后果，我想写写那些情绪，那些在后来的日子里我再没遇到过的情绪，初恋，真的只有一次。我觉得这句话好肉麻，我觉得别人的初恋也很肉麻，只有我的不，我觉得它甘美芬芳，我但愿我永远记得它，我但愿在我想要跌入就能顺利的跌入初恋气息。

   我一开始并不爱你，你对我来说还是个别人，是阿曼的哥哥，是丽娜的哥哥，是我的朋友小静暗恋的大男生。小静，你一定记得她，因为她现在已经是你好朋友流星的女友，也许已经是老婆了吧，我很久不曾和她联系。她喜欢你，她因为你参加了篮球队，虽然她个子很小，球类运动还很有天赋，她想吸引你的注意，女孩子，在喜欢一个人的时候总是会做出一些很可爱的事情来。那是我们高二，你在读复习班，我们不在一个教学楼，但是每次在大礼堂的篮球赛，只要有你，她就强拉着我们去看，并且嘱咐我，她给我安排的任务是看你有没有看她，你看她的眼神怎么样等等，谁叫我眼神好呢。[/COLOR]

温吞吞

还没完吧
叫人想起那些青葱岁月
不是不惆怅的

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我一个字也没改过，呵呵，不少错字吧。
这真是我的初恋
我写不好自己
只是有种冲动:)

丁典

旧爱还是最美呀......

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   我看着你，我替小静看着你，看你每一个动作，传球、运球、转身上篮，看你和流星天衣还有一点缝的配合，我的目光烧着你了吗？它越过众人的头顶到达你脊背的时候你感觉到它了吗？怎么你就那样回过头来用你惊讶又明亮的眼睛看着我呢？我不知道该用什么词语形容你的目光，它形容不尽，我也不愿意形容它，怕我一形容，它就变了样。总之，从那一天开始，你的眼睛就成了我心中的一根刺，一碰就痛，那三年里，我就为这目光甜蜜和忧伤着。

   我怎么会一早就知道你会在那一瞬间击中我，就用了一个目光，我就为你痴迷了三年，三年如一日的爱恋啊，我至今仍心痛不已，如果你看到我今日的描写，你还能想起5年前在中学礼堂里的一场球赛吗？我已然忘记我当时的衣着，也不记得女友们当时的嘻笑，我的记忆里只有你的脸，孩子似的圆圆明亮的眼睛。

   其实也并不是在那一刻就爱上了你，如果没有后来一次次的目光和幻想。我突然觉得我的生活有意思起来，我幻想你关注着我，幻想着我的每一个变化你都看在眼里，我开始写日记，开始上课传纸条，和小静谈论关于你的一切。开始在回家的路上拦着阿曼盘问你的一切，甚至我向父母打听关于你的父母。县城本来很小，学校也很小，我的世界也突然小得只剩下两个人。其他的一切，我都不在乎。我果然乱了，我每次回忆到这里，就乱，那些小细节铺天盖地地涌过来，我分不清前后，分不清冬夏，分不清哪一件先发生。那种感觉把我的心脏撞击得几乎要窒息，这种窒息比长跑之后还来得强烈，就好像是从楼梯上不小心踩空的惊慌，我的心脏曾为你的目光承受了无数次这样的撞击，为了你的一道又一道目光。

    在这之前还发生了一件事，就是我和流星的事，我一点也不喜欢他，我确定，我也许只是需要被爱来证明我是可爱的，我是优秀的，所以在一个下着雨的晚上，我和他接了吻，还手牵着手在雨里跑着回家。那是我的初吻，我稀里糊涂，不知道自己爱谁，我没有和他发展，我心慌，我被你的目光刺痛着，后来我托小静去告诉他，我不喜欢他，怎知道，小静为了和你说上一句话，竟然把这话告诉你，让你转告他。我真的很愤怒，又有一点点高兴，也许你从此就会注意到我，我这样想着。

   小静和我闹翻了，她说她本来那么信任我，我却背着她喜欢了你，她很生气，还哭了。我不知道该怎么办，我那一群朋友被我和小静弄得很尴尬，小静问她们：你们说毛毛看的是谁？她们说毛毛看的是小静。我问她们：毛毛看的到底是谁？她们说是我。我和小静共同的朋友们就这样被我们弄的不厌其烦，我觉得自己的爱情和友情都风雨飘摇。呵呵，那样的一群朋友们都长大了，都有了自己的爱情和生活了吧，有谁还能像我这样去记得与你有关的青春岁月呢？都逐渐消失了吧，她们只知道小静将要成为流星的妻子，而我，也有了可以谈婚论嫁的男友。今日的我们，都是幸福的，远离了那些青涩日子里强说的旧日欢愁。[/COLOR]

马铃薯

哇，俺一见优秀女生就自背

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让她们的影子都在我对你的诉说中淡去吧，我只想回忆你一次又一次的目光，你知道吗，我的日记有一个重要内容，就是要将我们目光相碰的次数记录下来，后来我的日记本上画了五十来个正字，每一个正字的每一笔，都记叙了一次你对我的撞击。

有这样一个昏黄路灯下的细节，我很难忘。我是一个很懒散的人，用老师的话说是无组织无纪律，我从小学就开始迟到，在我的学生生涯中，唯一没有一次迟到记录只有高二那一年，你一定猜到了原因，因为我是那么爱在上学路上遇见你，其实我上学和回家并不该走那条路，绕远了，我只是想遇见你，想我们在上学放学的路上一次次的相互注视。那一整个冬天，我不需要外婆的叫喊就自动起床，你真是个好孩子，你从来不迟到，你6点50会准时在路口出现，我就在那个路口徘徊，一直等到你的影子出现，然后装做很不在意的与你巧遇，我们总是一人走街的一边，一前一后，我喜欢跟在你后面，我走在你前面我怕自己忍不住一直回头，被你发现我会很不好意思。我记得有一个早上，是隆冬了，很冷，我又一次在路上和你巧遇，你走在我前面，天好黑，去学校路上有一个拐弯处，那里有一盏昏黄的路灯，很昏黄的路灯，只能照亮十米以内的地方，你走在我前面，当天我穿的衣服现在还记得，灰灰的，和那个时候的心情很是一致。你走过那盏路灯，就在那个拐弯处，你回头，你的目光火辣辣的，我真的感觉到它包含了你的热情，尽管在后来我们唯一走近的那个夜晚里你不承认，你说你从没喜欢过我。那样的目光该怎样解释呢？不止那一次啊，后来，在足球场，在操场，在每一个每一个我们遇见的地方，你的目光都是那样火热，你对我冰冷的背后所有热情的浓缩，它真的没有表达爱情吗？我一直无法释怀。其实那晚我想问问你的，却不知道为什么，我问不出口，我糊涂，糊里糊涂的喜欢你，一到你面前我就糊涂，我心里的热情把我焚了一次又一次，在你面前我却依然什么也说不出口，我的青春应该是最糊涂的青春了，我被强烈的感情操纵着，我没有一点理智。它和现在的爱情是那样的不同。

乱了，真的乱了，本来想好好的借这些文字回忆，我以为我足够成熟，足够用最平静最平静的语言来叙述，我又把它搞成这个样子，我分不清楚文字和现实，我知道你只是我在心中为自己塑造的偶像，我按照自己的需要塑造你，每一个女孩都有这样的故事，你是你自己，就像我们走近那夜我所感受到的那样，你是如此的和我的想象不同，如果真的了解过后，我不会选择你。而现在，这浓浓的岁月气息把我而今身边的一切都遮盖，如黑夜遮盖白天一般，在我描写你我情事的这一个下午我只想跌近有你的回忆，我甚至不想再把这封信写下去，我只想找个地方痛痛快快的想一场，把你的目光，以及你的吻你的气息，全部编织起来，去找一瓶和你身体味道相似的香水，睡一觉，梦见你。什么也不多想，也不多做，让其它的一切见鬼去吧，我只想再一次迷失在我青春的如花岁月里。

我必须控制住情绪，把这个与你有关的故事讲完，讲给你听，而不要变成只是抒情，那不是我的初衷，我要控制自己，好吧，让我接着开始讲你离开以后日子。
在你离开以前我还想讲讲那次县里的运动会，在我们学校开的县运动会，下了课，我们都跑到大操场去看跑步，当时小运动员们在长跑，我们围在跑道两侧，你居然就站在我正对面，那天风很大，是秋天，周围的观众们呐喊着，为跑步的孩子加油，而我们，你还记得你在干什么吗？你就站在3米远的对面用那火辣辣的目光注视我，你的目光不像往常那样躲躲闪闪，在擦身而过之后回头或者是在传球的那一刹那匆匆掠过，而是那样直接的，毫不掩饰的看着我，就好像周围一个人也没有。我放肆的迎接着你的目光，丝毫也没有躲闪，我只听得见呼呼的风声，只看得见你那圆圆明亮的眼睛。我们就这样相互望着，我用目光在你的面庞蔓延了一遍又一遍，我把对你的爱恋倾诉着，它们都写在我的眼眸里。现在回想起来，我还依然期望能在那样的眸子里醉一场，请求时间停留下来，不是为你，而是为那样美丽的情感和青春，能逃避一切现实的，纵容我放任一切想象的美丽情感，我不知道自己有没有着火，那夜我回到家里，脸色潮红，坐也不是，站也不是，就那样走来走去，我太慌张太兴奋了，我不知如何是好。我不敢说生平，我只能说到现在，还没有另外一个人能让我如此悸动，如此不安。那些日子里，我通常要到夜半三点才能入眠，我的面颊滚烫绯红，我一刻也停不下来。后来我为此写了一首诗，当时我很珍惜，现在想来就是一些起风的秋夜，梧桐树叶，你颀长高大的背影之类，其实那根本不能叫诗，没有人会觉得它好，除了我自己。[/COLOR]

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像这样的细节有那样的多，我的日记本画着五十来个正字，它们被你否认，只成为我个人记忆里芬芳的花朵。不凋谢，因为它们从未曾开放，在悸动不安甜蜜惆怅的一年以后，你上大学了，你不再能看见我有意在你教室窗前的徘徊，我也不能在每个周末去你家楼下的篮球场等着你来打球，或者就在那个操场上来来回回想象你的每一个动作。我只能在每天睡觉之前想象我能够与你在一起，想象我能对你说说话，或者幻想自己是个透明人能够跟着你去你家不被你发现，在你睡着的时候摸摸你，帮你把书包整理好。这是我最喜欢幻想的情节，我寻找螳螂爬过的秋叶，希望那个传说是真的。就是那样的傻得厉害，傻到走在大街上寻找有没有人穿着和你一样的衣服，你有一件朱红色的皮夹克和有铜钱样图案的围巾，还有一件蓝色的袖子上有两道黄杠的棉衣。你一整个冬天穿着它们留在我的记忆里。你高考的时候有一科是我老爸监考，对，你初中的时候他教过你外语，我缠了他好久，追问你的情况，连你考试的时候坐第几排有没有靠窗都想知道。他说你考完试以后钢笔忘在教室里了，于是我得到了你用过的笔，虽然它有些漏水，我绑了些胶布，它和我一起渡过了我的高三。

我说不完它们，也一时想不完它们，它们蜷缩在我曲折回环的脑神经里等待呼唤，或者是一些气味，或者是阴或晴的天气，或者是一些像你神情的脸谱，或者是一条熟悉的街道，或者是那个时候听过的歌。在某一个特殊的时候，它们一触即发，彭湃而来，成为我逃离现实沉湎你沉湎回忆的媒介。[/COLOR]

马铃薯

有时候，太纯情的东东能把老男人弄伤心。

“我也不愿去体会那种苦涩滋味，又有谁能告诉我，该怎样去做。”
                                                 ——黑豹1《靠近我》

秋横

假做真时真亦假
无为有处有还无